פילגש, את עושה לעצמך רק נזק

יתכן וזה נשמע תמוה, אך אין דבר שאשה פנויה רוצה יותר מאשר שגבר נשוי לא יסכים לבגוד באישתו. היא מבינה שאם בקלות כה רבה הופרה השבועה, הרי זה מעיד שבן-זוגה העתידי עלול לבחור בחירה דומה.

יחסים אסורים בערוץ יחסים:

• מאהבת: אני עם חלוק פתוח, בכיכר העיר
• אחת כמוך - מאהבת - היא סיוט של כל אישה
• בשביל קבעונות אני לא צריך מאהבת
• בעלי היקר, יש לך מאהבת? לך אליה
  

הכחשת עוצמת הרגש

ההגיון מאחורי אסטרטגיה זו נראה בריא - שהרי אם תודי, זה יהיה הרבה יותר אמיתי. אך בהכחישך את עוצמת רגשותייך את יוצרת בלבול פנימי, ושולחת לעצמך מסר שאין צורך להתאמץ להביא את הקשר הקליל וחסר המשמעות לסיומו המהיר.

לא מעריכה את עצמה מספיק. פילגש צעירה(צילום: shutterstock)

הפחדה עצמית

יצרת לך תמונה שחורה של עתיד בודד, ללא סקס וללא אהבה. כשהיא עולה בדמיונך היא מריצה אותך מייד ל'פינה החמה', שם לפחות מחכה לך רגע מנחם של אינטימיות ותשוקה. אך התמונה השחורה העתידית היא לגמרי דימיונית, אף שבמובנים רבים היא הפכה למשקפיים שמעצבים את מציאות חייך; שכן בין קשר לקשר את חווה תקופת יובש ארוכה, אכזבות רבות ובדידות גדולה. אך עד שאת הגישה לא תשני, ועל-אף הפחד לא תתפשרי עד שיבוא הדבר האמיתי, המציאות תמשיך להביא לך בדיוק את מה שאליו תתכונני - ריגושים, תהומות וסיפוק רגעי.

הלקאה עצמית

קשר מסוג זה תמיד ילווה בתסכול ובכעס רב, שיעלו שוב ושוב גם כשתנסי להדחיקם ברגעים בהם הכל נראה מושלם - כעס על המעמד, על ההסתפקות בשאריות, על הרגע בו הוא קם וחוזר הביתה לאשתו, על חוסר ההדדיות ועל המגבלות. אך את כל האנרגיה של הכעס את נוטה להפנות אל עצמך. את מלקה את עצמך ללא הרף על הזמן היקר שאת מבזבזת, על חולשתך ועל מה שנדמה כהרס עתידך. נדמה לך שההלקאה העצמית תגרום לכך שתרגישי כה רע, עד שלא תוכלי להמנע מלקום ולחתוך את 'ההתמכרות המגונה'. אך אם תבחני את העובדות תוכלי בקלות לראות ששנאה והאשמה עצמית לעולם אינן מועילות. הן יכלו את שארית האנרגיה שכה דרושה למהלך, ויגרמו לך לחוש כמו ילד שהועמד בפינה מבוייש.

התמכרות מגונה ומסוכנת. בגידה(צילום: shutterstock)

ציפיה שהצד השני יקח אחריות

פעמים רבות אומרות לי נשים: "ביקשתי ממנו שיניח לי", "שיבין שעלי לסיים את הקשר, יתחשב ויעזור לי", ואני מקשיבה ומרימה גבה. עוד בזבוז של אנרגיה וציפיה שסופה באכזבה. הרי מלכתחילה, גבר בעל עוצמה פנימית וערכים לא היה מגיע לכאלה מצבים. את אוהבת לציירו בעיני דמיונך כחזק, עוצמתי, אכפתי ואיכותי, ועוצמת עינייך לעצם העובדה שהקשר איתך הוא סממן לחולשה של אדם שאינו מסוגל להתמודד עם המצב, ומרשה לעצמו לפגוע באנשים רבים מדי בחייו.

'דיאטת כסאח'

מידי פעם את מחליטה "ככה אי-אפשר יותר, מחר אני חותכת ודי". אך עוד כשאת אומרת זאת לעצמך את מתכווצת בתוכך ובסתר ליבך מקווה שהוא לא יסכים להפרד ממך. אולי אם ישמע האיום הוא יאבד את עשתונותיו, ירד על ברכיו, יבכה, יתחנן ויבטיח שאת שארית חייו הוא רוצה לבלות רק איתך. אך לרוב התגובה שתקבלי תהיה צער רב ומילים רבות שמשמעותן האמיתית: "אין לי שום כוונה לשנות את חיי, ואם את לא מסכימה על הדרך שלי אסתדר גם בלעדייך". ולאחר יום-יומיים, שבוע או שבועיים, את מתקפלת ובבושת פנים אליו חוזרת. בדיוק כמו בדיאטת כסאח שתמיד מסתיימת בזלילה, משום שמלכתחילה נשענה יותר מדי על מלחמה עצמית ופחות מדי על החלטיות פנימית שקטה, יציבה ואמיתית.

הכחשת הצד היפה של הקשר

על אף כל הנאמר לעיל, לא יהא זה מועיל להכחיש ולהתעלם ממה שבתוכך את יודעת שקיים - מחיבור אמיתי, מרגעי אינטימיות מיוחדים ומרגשים, מאהבה אמיתית שנוצרת בין שני אנשים, ומכל מה שאת יכולה ללמוד מהקשר על עצמך ועל יחסים, ללא תלות בהיותו חלקי, זמני ו'לא תקני'.

• יש לכם וידויי בגידה עסיסיים? ספרו לנו בפייסבוק של ערוץ יחסים, ואולי נפרסם את סיפוריכם
  

הכותבת היא מאמנת אישית ומומחית לאימון רגשי.