למה קשה לנו לבקש סליחה מהאהובים שלנו?
יום כיפור מעלה נושא שלרבים מאיתנו קשה איתו: בקשת סליחה. מה כל כך מרתיע אותנו במילה הגדולה הזאת? ד"ר דני דרבי עם דרכים להתעלות על משחקי האגו המיותרים, וטיפים שיעזרו לנו להתמודד עם התחושות הפנימיות שלנו
מתקשים לבקש סליחה? אתם לא לבד. זה הרי הכי נחמד להיות צודק. כשאנחנו מבקשים סליחה אנחנו מודים למעשה שטעינו, שהיינו לא בסדר. הנטייה האנושית הטבעית היא לרצות להרגיש טוב עם עצמנו. הכרה בטעות או פגיעה באחר יכולה לגרום לנו להרגיש רע לזמן מה. לכן, פעמים רבות אנחנו מסבירים לעצמנו למה בעצם אנחנו היינו בסדר בסכסוך, ואילו הצד השני לא.
סליחות בערוץ יחסים:
- סטס סגין: מבקש סליחה מבנות ישראל
- יום כיפור בקהילה: מבקשים סליחה מהמתים
- יש כמה אנשים שצריכים לבקש ממני סליחה
- חסכו ממני את ההצגה. לא מבקשת סליחה
- מדברים על סליחות גם בפייסבוק שלנו.
תעשו לייק!
בטווח הקצר זה יכול לגרום לנו להרגיש טוב יותר, אבל אם אתם עדיין עסוקים בזה ומנתחים שוב ושוב את הסיטואציה – יתכן שבמקום כלשהו אתם יודעים שזה לא בדיוק נכון, ויתכן ואתם סובלים מייסורי מצפון או פגיעה בקשר שחשוב לכם.
כולנו אנושיים, כולנו עושים טעויות ובין היתר, כולנו פוגעים לפעמים באחרים. הדבר אינו פוסל אותנו כבני אדם או משליך על האישיות שלנו, אלא רק אומר שפעלנו נקודתית בדרך שלא הייתה הכי מוצלחת. החדשות הטובות הן שלמרות שאי אפשר לשנות את העבר, הכרה במה שהיה ובקשת סליחה יכולה לשנות את ההרגשה שלכם, של הצד השני, ואת איכות הקשר בהווה ובעתיד.
החזק שולט
אצל חלק מהאנשים בקשת סליחה או הכרה בטעות מתפרשת כחולשה: "היה ריב, ואם אני אתנצל, הצד השני יחשוב שהתקפלתי, שאני חלש, והוא עלול לנצל זאת כנגדי". מחשבה זו יכולה להגיע משני מקומות שונים, ואנסה לפרט עליהם קצת.
משחקי אגו
במקרה זה מומלץ לברר עם עצמכם, איזה מחיר אתם מוכנים לשלם כדי לשמור על ה"כבוד" שלכם, והאם התנצלות בהכרח גורעת ממנו? לדעתי, התנצלות אינה שוות ערך לחנופה או חולשה, והצד השני יכול דווקא להעריך ולכבד אתכם על כך שיזמתם שינוי למרות הקושי.
פחד מהצד השני
הגיע הזמן לבדוק ממה אתם חוששים. האם הצד השני בהכרח יפרש את ההתנצלות כחולשה? איך אתם חוששים שינצל זאת כנגדכם? רשמו את המחשבות שלכם, ולאחר מכן נסו לבדוק אם יש אופציות נוספות, והאם המחשבות שלכם מאופיינות בעיוותי חשיבה. אגב, האם התנצלות מלמדת בהכרח על חולשה? יכול מאוד להיות שגם הצד השני רוצה לסיים את הריב אבל לא מוצא את האומץ לעשות זאת, כך שלמעשה – אתם אלו שיוצאים חזקים.
לעיתים אנשים נמנעים מבקשת סליחה מפחד שהצד השני ילעג להם, יתקוף אותם או יסרב לסלוח להם. אין אפשרות לנבא באופן מוחלט איך הצד השני יתנהג, אפשר רק לשער אם ראיתם כיצד הוא מגיב במצבים דומים בעבר.
רשמו על דף תסריטים אפשריים רבים ככל האפשר, למשל "הוא לא יסכים לשמוע ממני וינתק את הטלפון בפנים"; "הוא יכעס עלי אבל בסוף יסלח, לא באופן מוחלט, ואצטרך להתאמץ כדי להחזיר את הקשר לקדמותו"; "הוא לא ידע על מה בכלל אני מדבר כי הוא לא לקח את זה קשה כמוני"; "הוא ישמח מאוד, כי גם הוא לא שמח מהמצב ורוצה להחזיר דברים לקדמותם".
נסו לברר עם עצמכם עד כמה כל תסריט סביר בעיניכם. מה הסיכוי שהתסריטים השליליים שלכם יתגשמו לעומת הסיכוי שתרוויחו, ועד כמה המצב הנוכחי מפריע לכם באמת כדי לרצות לשנות אותו. הערכה כזאת יכולה לסייע לכם להחליט אם כדאי לכם לבקש סליחה.
"הוא לא יסלח לי בחיים"
במידה והגעתם למסקנה שרוב הסיכויים שלא יצא טוב מבקשת סליחה, או שהנחתם כבר מראש שהצד השני לא יקבל אתכם בזרועות פתוחות, אבל אתם עדיין מוטרדים מהנושא – הגיע הזמן לחשוב איך אפשר בכל זאת לפעול.
מניחים שהוא לא ירצה לדבר איתכם בכלל? אפשר לשלוח הודעה או מייל שמבהירים שאתם יודעים שהוא פגוע או כועס, חשוב לכם לבקש סליחה על מה שעשיתם ותעריכו את זה אם יסכים להיפגש למרות הכול.
חוששים מהתפתחות ריב? אפשר לבחון את הפעמים הקודמות שדיברתם על הנושא, לזהות איך דברים הפכו לריב ולחשוב על פתרונות שימנעו מהמצב לגלוש להתנגחות שוב. אם אתם לא מצליחים לחשוב איך – אפשר להיעזר באדם נוסף שמכיר את שניכם וכוונותיו טובות.
יכול להיות שגם אם תעשו כמיטב יכולתכם, הצד השני בכל זאת לא ישנה עמדתו. לא נעים, אבל אין לנו יכולת לשלוט על התגובות של אנשים אחרים. עכשיו הכדור בידיים שלו, ולפחות אתם יודעים שעשיתם את כל מה שיכלתם ולא תסתכלו בעתיד אחורה בחרטה ותתהו מה היה קורה אם.
"שהוא יבקש סליחה!"
המשפט הנ"ל, יחד עם משפטים כמו: "אבל הוא התחיל", או "אבל זה לא פייר", פשוט לא שייכים לסיפור. יכול להיות שזה לא פייר, יכול להיות ששני הצדדים לא היו בסדר ופגעו אחד בשני. מה שהיה היה, השאלה מה קורה עכשיו. אם אתם מרגישים שאתם צריכים להתנצל או רוצים לשנות את המצב הקיים – אל תחכו, קחו אחריות על החלק שלכם והתנצלו. יכול מאוד להיות שהתנצלות שלכם תשנה את תגובת הצד השני וגם הוא יתנצל על חלקו.
וגם אם לא, גם אם אתם חושבים שהוא יקבל את ההתנצלות כמובנת מאליה או כהוכחה לצדקתו – אז מה? משהו הפריע לכם, ואתם עשיתם את הצעד שחשבתם שנכון לעשות. גם אם הצד השני יגיב באופן שלא מתאים לכם, אתם יכולים לבחור איזה משקל לתת לתגובה שלו. למשל, אם אתם מניחים מהיכרות שלכם עם האדם שבקשת סליחה תחזק את הרגשתו שהוא צודק – אתם יכולים להזכיר לעצמכם שכך הוא מגיב במקרים רבים, ושאין כאן משהו אישי כלפיכם.
אם אתם נתקלים בתגובה שלילית, הזכירו לעצמכם את הסיבות שלכם להתנצלות, וזכרו שבחרתם באופציה זו כי האלטרנטיבה פחות נעמה לכם. אל תשכחו לרגע שעשיתם את מה שמרגיש נכון עבורכם, וזה בסופו של יום, מה שחשוב באמת.
גמר חתימה טובה.
- ד"ר דרני דרבי מנהל את מרכז קוגנטיקה
- המרכז הישראלי לטיפול קוגנטיבי-התנהגותי
לפנייה לכתב/ת 
