לכבוד יום כיפור: "תשליך" של חטאי זוגיות קודמים

יום כיפור בערוץ יחסים:

• למה קשה לנו לבקש סליחה מהאהובים שלנו?
• יום כיפור בקהילה: מבקשים סליחה מהמתים
• סטס סגין: מבקש סליחה מנשות ישראל
• יש כמה אנשים שצריכים לבקש ממני סליחה
  

החוזה הזוגי

בכל זוגיות יש "חוזה" בין שני בני הזוג. ברוב המקרים לא מדובר על חוזה כתוב, ועיתים קרובות הוא אפילו לא נמצא כלל במודעות – אבל הוא קיים, ומבסס את "חוקי הקשר" – הנורמות, המנהגים, הציפיות של שני הצדדים אחד מהשני, סדרי העדיפויות, המותר והאסור, הכדאי, הצריך, המוכרחים והאי-אפשר-בלי.

הרבה סעיפים מהחוזה הזוגי עוסקים בסקס, ולמרות שאלה הסעיפים הכי קשוחים, שכמעט אין חריגה מהם, אלה גם ברוב המקרים הסעיפים הכי פחות מדוברים: סקס בלילה או בבוקר? תמיד במיטה או שמותר גם לגוון? חזק או חלש?

כשנגמרת זוגיות, בין אם יזמנו את הסיום או שהוא נכפה עלינו על ידי הצד השני, זו יכולה להיות הזדמנות טובה לחשבון נפש: מה אהבנו שם? בעצמנו? בצד השני? על מה נרצה לא לחזור? מה נרצה לתקן ולשפר בפעם הבאה? מה נגדיר מעכשיו כקוים אדומים שלנו? אספנו נקודות למחשבה, שכדאי לשים לב אליהם ולכלול אותם ב"חשבון הנפש" שלכם.

לא הכול שחור. זכרו את הרגעים הרומנטיים והטובים(צילום: Shutterstock)

רמת התקשורת בקשר

יש קשרים שנגמרים, אבל כבר מזמן שני הצדדים ידעו שמשהו לא בסדר, רבו, או ניסו לטפל בבעיות, בעצמם או עם מטפל זוגי. במקרים אחרים הקשר נגמר אחרי שצד אחד, שכל הזמן "בלע" את הביקורת והתסכולים שלו, מוציא אותם בכעס גדול, שהורס את הכל, ואחר כך כבר אי אפשר לתקן. איך הייתם מגדירים את רמת התקשורת והפתיחות שאפיינו את הקשר שלכם? האם הייתם גלויים אחד עם השני? אמיתיים? איך תרצו לשפר את זה בקשר הבא?

כשחושבים על התקשורת בקשר שנגמר, כדאי להקדיש מחשבה מיוחדת לריבים - האם ידעתם לריב? קשר טוב הוא קשר שבו יודעים לריב ולהתפייס. הריב לא הורס את מה שהיה לפניו, ואפשר להמשיך בקשר אחריו. איך תרצו לריב אחרת בקשר הבא? מה השיעור שאתם צריכים לקחת מהקשר הזה לגבי התקשורת שלכם?

להמנע מעקרון המטוטלת

כשחושבים על הדברים, רגע לפני הקשר הבא, כדאי לנסות להימנע מ"עיקרון המטוטלת": לא צריך לעבור מקיצוניות אחת לקיצוניות שנייה. כן, כנראה שיש מקום לשינוי, אבל הוא יכול להיות שינוי רגוע ולא חייבים לזוז בבת אחת 180 מעלות. אם היא חנקה אותך בקשר של אתמול, אתה לא חייב לצאת כל ערב עם חברים בקשר של מחר. אם הוא היה קמצן קיצוני, את לא חייבת עכשיו לבזבז על עצמך את כל החסכונות בשנה.

המסעיר של אתמול הוא האימפולסיבי של היום

מומלץ לנסות ולבדוק במהלך חשבון הנפש הזה האם חלק מהדפוסים, תכונות והתנהגויות שבגללן אנחנו עוזבים את הקשר הזוגי הן בעצם אותן הסיבות שבגללן נכנסנו לקשר מלכתחילה. זויות שהלהיבו אותנו בבן הזוג בתחילת הקשר, יכולות בסופו של יום להיות בדיוק הסיבה לפירוקו. קודם ראית אותו כטיפוס יציב, אחד שאפשר לסמוך עליו, אבל כעת תתלונני שהוא משעמם, בנאלי וחוזר על עצמו. קודם ראית אותה כבעלת מעוף, רחבת אופקים וגמישת מחשבה, והיום אתה מתלונן שהיא לא מחוברת לאדמה. המסעיר של אתמול הוא האימפולסיבי ולא מחושב של היום. המחושבת של אתמול היא הקמצנית של מחר.

הייתי בטוח שהיא מושלמת. מבאס(צילום: shutterstock)

זוגיות כמראה לא מחמיאה במיוחד

הרבה מהביקורת והכעס שיש לנו כלפי הצד השני בקשר, היא בעצם קושי שיש לנו עם עצמנו, שאנחנו משליכים על הצד השני. הזוגיות היא מראה שלנו – לא תמיד מהסוג המחמיא. לפעמים היא מראה לנו תכונות שלנו, שהיינו רוצים לשכוח מהן. לפעמים היא מדגישה אזורים בנפש, שכבר חשבנו שנפטרנו מהם, אבל הם עדיין שם.

רגע אחרי שהשלכתם את בן הזוג לכל הרוחות – אולי כדאי להחזיר לתוך עצמכם את החלקים המושלכים, ולבדוק – מה מכל הביקורת, הכעס והדברים שהשניאו אותו עלי הם בעצם עניינים לא פתורים שלי עם עצמי, שנמצאים בעצם בתוכי? אם הם עוד כאן, כדאי לעבוד עליהם, כי זריקת בן הזוג לא באמת פתרה אותם.

משחק השאלות

דרך שונה ומעניינת להבין את דפוסי המחשבה וההשלכות שלנו היא לשחק ב"משחק השאלות". רשמו לעצמכם 10 שאלות שהייתם רוצים לשאול את בן/ת הזוג לשעבר שלכם, שאלות משמעותיות שתמיד רציתם לשאול, שלא ברורה לכם התשובה, או כאלה שחשוב לכם לדעת מה יענה עליהם בן הזוג. ליד כל שאלה הוסיפו שתי עמודות. בראשונה נסו לענות על השאלה כאילו הופנתה אליכם. ובשניה רשמו מה למעשה אתם חושבים על בן הזוג כשאתם שואלים את השאלה. מעניין, לא?

לזכור את הטוב

כשאנו עושים את חשבון הנפש, רגע לפני ה"תשליך", חשוב לשים לב גם לדברים הטובים שהיו בקשר שנגמר. את החוזקות האלה נחפש גם בקשרים החדשים שלנו. אפשר לשחזר את החלקים הטובים.

שתהיה שנה טובה, עם בחירות חדשות חופשיות ומעשירות, של זוגיות ואהבה.

יעל דורון וגילי בר

• יעל דורון היא פסיכולוגית, מטפלת אישית וזוגית; גילי בר הוא מטפל אישי ומאמן למציאת זוגיות.