5 סימנים שלא נועדתם להיות ביחד

מתי עלינו לוותר על קשר חדש היא אולי השאלה הנפוצה ביותר של זוגות המגיעים לקליניקה שלי. ההתלבטות לסיום הקשר נובעת לרוב ממצבים אובייקטיביים בחיים שמקשים על ההתמקדות בזוגיות.

זוגיות חדשה בערוץ יחסים:

• תחילת המסע ליצירת קשר זוגי חדש
• התרגשות של קשר חדש היא ההרגשה הכי טובה
• מדריך הלוזר למחזר המתחיל
• בין "אתה מדהים" ל-"אוי לא". מבטים בזוגיות
  

אין אפיון חד משמעי לשאלה הזאת, שכן אני נתקל בה גם במערכות זוגיות קצרות יחסית של כמה חודשים וגם במערכות זוגיות ארוכות ומבוססת יותר שנפרסות על פני מספר שנים (ואפילו עשרות). ההתלבטות, בעיקרה, מגיעה לקראת החתונה (הפחד לבטל או לאכזב), לאחר החתונה בגלל הפחד לפגוע בילדים, ועוד.

יותר טוב כלום מכמעט

עברי לידר שר "יותר טוב כלום מכמעט". אם תחשבו על זה, מדובר בציטוט שאומר הכל: תמיד חשוב לזכור שאין 'בערך', אין חלקיות, אין 'כמעט'. ולכמעט יש מקור.

מקור הכמעט מגיע בגלל בעיות באבולוציה של הקשר: בגלל קיצור תהליכים, דילוג על שלבים והתעלמות מכללי ברזל חיוניים כבר בתחילת הקשר. ריכזתי עבורכם חמישה כללי ברזל שאמורים לסמן לכם שהקשר הזה לא נועד לקרות.

אדם שלא מימש את עצמו מקצועית, אדם שנחשב לטיפוס בוגדני או כזה המצהיר על עצמו שאינו בנוי קשר - לא יהפוך עורו רק בגלל שבת הזוג תחשוב ש"הזמן יעשה את שלו", או שהיא זו שתגרום לו להשתנות.

2. אל תכפו על עצמכם שינויים

מוטב שלא לחשוב שנוכל לשנות את עצמנו לטובת הזוגיות החדשה. אם אתם לא נמשכים לבן/בת הזוג על תחילת הקשר, רוב הסיכויים שלא תמשכו אליו בהמשך. מוטב להשלים עם האמת המרה ולהבין שזה פשוט לא זה, מאשר לגרור את הקשר ולחשוב שבשלב מסויים כן נצליח לסגל משיכה פיזית או רומנטית כלפי בן/בת הזוג. 

3. רבים על ההתחלה? כנראה שלא נועדתם זה לזו

מריבות בתחילת קשר, הן סימן לחוסר התאמה, ואמורות לאותת לנו כי בעיות ומריבות קשות יותר יגיעו גם יגיעו בעתיד. אני לא מוצא טעם להגיע לטיפול זוגי שאורכו כשנה לאחר שחוויתם קשר שנמשך בקושי חצי שנה. מה שלא זורם גם לא יזרום. אפשר להגיע לטיפול אבחון שיסייע בידכם להחליט אם להמשיך או להפסיק את הקשר.

אם את לא נמשכת אליו על תחילת הקשר, כנראה שגם לא תמשכי אליו בהמשך(צילום: index open)

4. מה שלא שם - לא קיים 

תשוקה לא מגיעה פתאום. אם היא איננה נמצאת שם בתחילת הקשר היא לא תהיה. שום שכנוע עצמי שהיא תגיע עם התחזקות הקשר לא יעזור. מה שלא שם, לא קיים. טיעונים לוגיים כגון: "הוא יהיה אבא טוב לילדים שלנו" - רק יובילו לאכזבות, משברים קשים, פרידות ובגידות.

החיים המשותפים מאופיינים במלכודות שאותו זוג החפץ חיים חייב לצלוח. כמעט כל המשברים הללו ילוו בסימפטום של אובדן החשק המיני מצד לפחות אחד מבני הזוג. החשק המיני לבן/בת הזוג הוא שברירי, וכל הריון, לידה, בעיה רפואית, דיכאון, בעיות בעבודה או בעיות בבית - נוטים לערער אותו.

המשיכה שחשנו כלפי בני הזוג בהתחלה, והיכולת לשחזר את הלהט ההוא בטיפול הזוגי, הם מה שיצילו את הקשר אחרי שנים. אם הלהט והמשיכה לא היו שם מעולם, ובנינו קשר על בסיס סיבות טובות אחרות - הרי שלא יהיה לשם מה לחזור. אנחנו אמורים להמשך לבן/בת הזוג בכל חמשת חושינו. לאהוב את מראהו, קולו, מגעו, טעמו ובוודאי ריחו.

5. להיות ביחד - כי מפחיד להשאר לבד

הפחד להיות לבד הוא אב כל הקשרים שלא אמורים להתקיים, וכל מילה נוספת מיותרת.

לסיכום, הקשר שלפני מיסוד הזוגיות הוא רק פרומו למה שיהיה בהמשך. אם יש לכם בעיות על תחילת הקשר, אז לבטח יהיו בעיות גם בהמשך. אף אחד לא יכול לקחת על עצמו את משימת המושיע לבן/ת הזוג. המשפט "אין להכניס ראש בריא למיטה חולה" רלוונטי כאן יותר מבכל מקום אחר.

בהצלחה.

רוצים להתעדכן בכל מה שקורה בערוץ יחסים? עשו לייק עוד היום בפייסבוק שלנו

• ד"ר דניאל דריי – רופא, סקסולוג ומטפל מיני וזוגי, מנהל פורטל "תורת היחסים" הכולל מדריכי זוגיות, אהבה ומיניות.