אהבה על תנאי: אל תציבי לו אולטימטום
איש לא אוהב שאומרים לו מה לעשות, אז מדוע אנו בכל זאת מציבים תנאים לבני הזוג שלנו, ומה ההשלכות של אותן התניות? ד"ר דניאל דריי מבקש שתמנעו מהצבת התניות מיותרות, שכן הן עלולות לעלות לכם בפרידה
אף אחד לא אוהב שמציבים לו תנאים, בייחוד לא בקשר רומנטי. לעיתים הצבת התנאים יכולה להיות קשורה בצורך להמשיך לנהל את הקשר בצורה תקינה ולסייע בקידומו, ולעיתים תתכן הצבת תנאים שכופה שינויי מהותי על אחד מבני הזוג ומקשה עליו לקיים את החלק שלו בזוגיות. התוצאה? תחושת תסכול וחוסר יכולת לתפקד במערכת הזוגית, המשותפת.
זוגיות בערוץ יחסים:
- אפשר וצריך להכין את עצמך לקראת זוגיות
- הזוגיות שלנו - חוזה לא כתוב
- את העצמאות אפשר לממש דווקא בתוך הזוגיות
- מדברים על זוגיות גם בפייסבוק שלנו
אם לא נתחתן בקרוב, לא תראה אותי יותר
רבים מהזוגות שמגיעים לטיפול בקליניקה, מנהלים את כל מערכת קבלת ההחלטות הזוגית שלהם באמצעות הצבת 'אולטימטומים' (התניות). כך, למשל, ניתן לפגוש התניות בסגנון: "אם לא נעבור לגור יחד אני עוזבת" או "אם לא נתחתן בהקדם, אני אעזוב".
ההפניות נרשמו בגוף ראשון נקבה, ולא בכדי. מרבית ההתניות נעשות על ידי האישה, מאחר ולרוב - הנשים הן אלו שמרגישות פחות בטוחות בקשר, ומעוניינות להבטיח את קיומו בכל דרך אפשרית, לעיתים תוך חוסר התחשבות בפרטנר. מדובר באקט שנובע מחולשה ומשכנוע עצמי כי זו הדרך הנכונה, כמו גם מתוך רצון לקבל חיזוקים בכל מחיר.
הצבה של תנאים בזוגיות מזיקה לקשר. כדי להתמודד עם הגורם להתניה, בן הזוג המתנה חייב/ת להבין מה עומד מאחורי הצורך שלו להציב את התנאי. הוא צריך לענות לעצמו על השאלה האם באמת אחרי קיום ההתניה, הוא ישיג את מה שהוא מעוניין להשיג. האם הוא ישיג מבן הזוג שלו את אותה נאמנות שהוא מבקש להשיג, והאם הצבת האוטימטום שווה את הסיכון שבאיבוד הפרטנר.
בן הזוג 'המותנה' יכול לחוש שנכפה עליו תהליך בטרם הבשיל. הוא יכול להרגיש כבול וחסר שליטה על חייו, זאת למרות שהגיונית, הוא מבין את הצורך של בן הזוג השני/יה בהתניה הספציפית שנעשתה, ובסופו של דבר היה עושה את המוטל בהתניה באהבה, הסכמה ורצון, אך בקצב שלו.
בהכללה גסה, מרבית הגברים שמציבים בפניהם אולטימטום מתחלקים לשתי קבוצות עיקריות: אלו שיקיימו את התנאי ויחיו בתחושה של החמצה, ואלו שפשוט יברחו גם אם הם לא רצו. אולטימטום בקשר עלול לדחוק את הגברים לפינה לא נוחה, מה שיביא בסופו של דבר להתנתקות מנטאלית מבת הזוג.
אני נתקל בהמון זוגות עם בעיות זוגיות שמקורן בהצבת אולטימטום, או בהחלטה החד צדדית להתחתן. יתכן, ואם לא היו מוצבים תנאים מקדימים לקשר הזוגי, סבל רב היה נחסך לשני הצדדים המעורבים. עם זאת, מקרים של בגידה או של אלימות פיסית או מילולית הם המקרים היחידים בהם חשוב כן להציב אולטימטום לבן הזוג. אולטימטום נכון נוסף הוא הטיפול הזוגי.
הצבת אולטימטום כחלק מהטיפול הזוגי
הסיכוי להציל את הקשר באמצעות טיפול זוגי הוא גבוה, ושווה לשני הצדדים לרצות לקיימו. בין היתרונות נמצאת האפשרות לדבר ולבצע בחירה מתוך מוכנות והבשלה. השיח בחדר הטיפולים מאפשר לצד המותנה להשמיע קול ולהחזיר לעצמו את השליטה בחייו. אם קיים סירוב ללכת לטיפול, נורות אזהרה שצריכות להידלק הן במקרים בהם יש בעיות בזוגיות, או סירוב גורף להתחתן.
אולטימטום לטיפול והצלת הקשר מחייב את הצד המתנה באותה מידה כמו המותנה. כל הזנחה של בעיות בקשר זוגי, תוביל להחמרה והחרפה של הבעיות הקיימות. בטיפול זוגי, כחלק משיטת העבודה, אני כמטפל משתמש באולטימטום כטכניקה טיפולית, המיועדת לצרכי הצבת יעדים טיפוליים, כמו: "יש לכם שלושה חודשים להראות התקדמות בטיפול. אם אני לא רואה שיש התקדמות, אני ממליץ לשקול פרידה".
היתרון במקרה זה הוא פרידה יחסית חלקה ונטולת משקעים. המטפל הוא "המפרק", והפרידה מגיעה ממקום של תהליך והבנה. חלק מיתרונות הטיפול הזוגי הוא האפשרות לדבר ולבצע בחירה מתוך מוכנות והבשלה. השיח בחדר הטיפולים מאפשר לצד המותנה להשמיע קול ולהרגיש שולט בחייו.
ד"ר דניאל דריי – רופא, סקסולוג מתמחה בטיפול מיני וזוגי, מנהל פורטל "תורת היחסים" הכולל מדריכי זוגיות, אהבה ומיניות.
לפנייה לכתב/ת 
