הסקס דועך? 4 צעדים להחזרת הריגוש למיטה
אם הגיע הזמן לעורר את חיי המין שלכם, סדרת תרגילי מגע פשוטים בשיטת סנסייט פוקוס תביא אתכם לשם בכמה שלבים. המטרה: לבנות את האינטימיות מחדש
אבל לא רבים יודעים שיש בעיות שאפשר לנסות לפתור בבית רגע לפני שפונים לעזרה מקצועית. ה"סנסייט פוקוס" (Sensate focus) או בעברית: "מיקוד תחושתי", הוא סדרה של תרגילים פשוטים שפותחו לתרגול זוגי במטרה אחת: להעמיק את תשומת הלב לתחושות הגוף בדרך לטיפול ולריפוי מיני.
דרכים נוספות לעורר את הזוגיות:
- אישה, עייפה ממנו? 10 עצות מעוררות זוגיות
את סדרת התרגילים המקורית פיתחו ויליאם האוול מסטרס ווירג'יניה ג'ונסון, גינקולוג ופסיכולוגית אמריקאיים שחקרו את הפסיכו-פיזיולוגיה של המיניות האנושית. השניים פיתחו את השיטה כדי לסייע לזוגות להתמודד עם קשיים בתפקוד המיני: שפיכה מוקדמת, וגיניסמוס, אובדן חשק מיני, קושי בהגעה לאורגזמה ועוד.
היופי בתרגילים הוא שאפשר לתרגל אותם במסגרת הזוגיות הביתית רגע לפני שפונים למטפל מקצועי. אבל גם אם אתם לא מתמודדים עם קושי ספציפי כרגע, השיטה כאן כדי להזכיר לנו לפנות זמן לאינטימיות הזוגית, לגוון ולהעשיר את חיי המין ואת המודעות התחושתית. התרגול מורכב מארבעה שלבים שאותם מבצעים בהדרגה בהפרשים של יומיים־שלושה זה מזה.
"התרגילים מתאימים לכל זוג, ללא הבדלי מין, גזע, גיל או נטייה מינית", מסביר יועץ מנטה ד"ר רפי חרותי, מנהל המרפאה לבריאות מינית במרכז הרפואי רעות תל אביב. "כשמדובר בחלק מטיפול מיני, ההנחיה היא לתרגל פעם עד פעמיים בשבוע, בהתאם לסיבת הטיפול וסוגו.
"במקרים אלה מקבלים הנחיות מהמטפל/ת המיני/ת במסגרת הפגישה הטיפולית ובהמשך לניסיון ולחוויות שנצברו. אבל לא חייבים להיות בטיפול. אפשר להשתמש בתרגילים כשובר שגרה, ואז ליהנות מהם אפילו רק פעם בחודש".
לפני הכל: מכינים סביבת העבודה
האחריות להכנת "סביבת העבודה" לפני כל שלב היא משותפת. קבעו יחדיו מראש מועד שמתאים לשניכם, שבמהלכו לא תהיו עייפים מדי ותהיה לכם פרטיות מלאה.
כבו את הטלפונים הניידים, לכו אל חדר השינה וחשבו על כל מה שאתם זקוקים לו כדי להיכנס לאווירה: מקלחת ארוכה, לגימה של יין, נר ריחני, מוזיקה טובה. ועכשיו, התפשטו וחשבו על מגע: מהו מגע נעים ותומך עבורכם?
השלב הראשון: בניית מודעות
בשלב הראשון כל אחד מבני הזוג מקבל בתורו את תשומת הלב וכשאחד נוגע הוא האקטיבי, והשני, שמקבל את המגע, פסיבי לחלוטין. אחרי 30-15 דקות מתחלפים.
מה עושים: מהות המגע בשלב זה היא להעביר את כל תשומת הלב לגוף אבל להימנע מנגיעה באזור החזה (לאישה) ובאיברי המין, כשהמטרה היא לא להיות מיניים יחד אלא לבנות מודעות לתחושות השונות שעולות בנו בזמן המגע.
הנוגע שם לב לרגישות באיברים מסוימים, בהבדלי טמפרטורות ומרקם, וזה שמקבל את המגע מתרכז בתחושות שעולות בו בזמן הנגיעה - לאיזה מגע הוא זקוק, באיזה קצב ועומק ומה זה מעלה בו.
ההנחיה לצד האקטיבי היא לא לנחש מה יעשה נעים לצד השני אלא לבדוק, לחקור, לגלות, ולא לקחת אישית הנחיה או כוונון עדין מהצד השני.
אפשר להשתמש בשמן עיסוי, נוזל סיכוך או קרם, אבל חשוב להקפיד: אם עולות בכם תחושות מיניות, אל תמשיכו לאקט מיני מלא. מובן שיש לשים לב אליהן ואפשר גם לשמוח על נוכחותן, אבל אל תיסחפו אחר הדחף האוטומטי להמשיך למשגל אלא הניחו להן לדעוך והחליפו תפקידים.
השלב השני: משחק מקדים
זוכרים את כל מה ששמעתם על משחק מקדים? השלב השני מביא את כל נושא המשחק המקדים לשיאים חדשים, ובו, נוסף על כל הפינוק של שלב א', מצטרפים לתמונה גם איברי המין. מומלץ שהוא יגיע יומיים או שלושה אחרי המגע הראשון וכדאי לפנות לו שעה לפחות.
מה עושים: שוב, מתחלקים לפסיבי ואקטיבי ושוב מתרכזים אך ורק בגוף אחד בכל פעם. מתחילים להיזכר בשלב הראשון: הצד שנוגע עובר על כל הגוף במגע מפנק, מרגיע וסקרן. אפשר לחקור מגע עמוק או מלטף או לטעום את הגוף עם הלשון או השפתיים, ואז, ורק אז, מותר לצרף למגע את האיברים המיניים.
הדגש הוא על התחושות שעולות בצד שחווה את המגע ולא במטרה לעורר ריגוש מיני או לגרום לאורגזמה. חשוב לצעוד לאט, לתת מרחב לתחושות, לרגשות או למחשבות שעולות כתגובה למגע מסוים או ביחס לכל הסיטואציה.
הכללים כאן חשובים. לכן, אם עולה דחף מיני, נכון לשתף את בן/בת הזוג בתחושות האלה, אבל לא להניח להן לקחת פיקוד אלא לאלתר מגע שיהיה נעים ונכון עם המיניות שהתעוררה.
נוסף על כך מומלץ לשתף: הצד שמקבל את המגע מוזמן להנחות איזה מגע נעים לו יותר, מעורר אותו או מרגיע, ולא להניח שבן הזוג יודע לקרוא את המחשבות או את הצרכים שלו. ושוב, אחרי 30-15 דקות מתחלפים.
השלב השלישי: מעלים הילוך במיטה
יומיים או שלושה אחרי המפגש השני מומלץ להתפנות למפגש השלישי, ובו מותר לעלות הילוך אחד בלבד. בשלב הזה במקום לגעת אחד בשני לפי התור, ההזמנה היא להתנסות במגע הדדי.
מטרת השלב השלישי היא ללמוד את היחס שלנו למגע סימולטני: אני מענג ומתענג בו-זמנית בדומה ליחסי מין קונבנציונליים. התנועה של תשומת הלב בשלב הזה היא ממני אל האחר ולהפך, גם פיזית אבל גם רגשית.
מה עושים: מומלץ להתחיל בשלב האחרון שנלמד - להתענג על משחק מקדים ממושך ומושקע הכולל גם את איברי המין, תוך הנחיה מה עושה לכם טוב בשלב הזה.
ייתכן שהעניינים יתלהטו בשלב מוקדם יחסית, ולכן חשוב להניח להם להתקרר כדי שהתשוקה לא תשתלט על המהלכים הבאים ולהישאר במרחב של סבלנות והקשבה הדדית. בשלב זה עדיין חל איסור על משגל מלא ויש לכם שעה ארוכה להתענג בלי לקיים יחסי מין. תחשבו על זה רגע: מתי לאחרונה הייתה לכם הזדמנות כזאת?
חשוב להיות במודעות עדינה לגבולות הריגוש שאתם יכול להיות איתם: אורגזמה לגיטימית בשלב הזה, אבל רק לצד הנקבי (ואתם יודעים למה).
השלב הרביעי: מעמיקים את הקשר
ושוב, יומיים או שלושה אחרי השלב השלישי מותר לכם להתקדם שלב. אם תהיתם אם היום מותר לכם לקיים יחסי מין מלאים, הנה הספוילר כבר עכשיו: לא!
בשלב הרביעי ההזמנה היא להמשיך עם המגע ההדדי הארוך והקשוב, ולשים לב לבעיה הספציפית שאיתה הגעתם לתרגול. האם יש שינוי בתחושה, בתפקוד, במחשבות שקשורות אליה? תשומת לב עדינה לתהליך חשובה, אבל גם אם אין לכם תשובות, בכל זאת אפשר לנסות ולהתקדם לשלב הבא.
מה עושים: אחרי שהתפניתם להעמיק בתחושות הנתינה וקבלת המגע, עברו לתנוחה שבה את יושבת עליו בלי להחדיר את הפין לנרתיק. בתנוחה זו, כשאת יכולה לחכך את שפתי הפות או את הדגדגן על הפין גם אם אין זקפה, אפשר להעמיק בתחושת הקשר בין הפין לפות. בשלב זה מדובר בעיקר בזיכרון הפוטנציאל הטמון במפגש, אבל חשוב לשים לב מה המגע ההדדי של שני אלה מעורר בכל אחד מכם.
השליטה בתנוחה זו היא של האישה, שמוזמנת להתחכך בפין, ואם הוא קשיח - גם להחדיר את קצהו לתוך הנרתיק, וכל זה תוך שימת לב לתחושות העולות בה. גם הגבר מוזמן לשים לב למה שעולה בו מבחינת הקצב, הריגוש או התחושה ולשתף בכל מה שעולה בו, בייחוד אם הוא חש אורגזמה קרבה.
זהו שלב אחד לפני המשגל המלא, ולמרות רמת הגירוי הגבוהה ההמלצה היא לא להחדיר את הפין לנרתיק ולגמור עניין, אלא לשים לב לתחושות שעולות עם רמת הריגוש הזאת: למתח, לצורך במגע מסוים, כיווץ או מחשבות. להיות עם המגע ככל האפשר בלי לכוון לאורגזמה.
ההנחה המקצועית היא שאחרי סשן או שניים כאלה בשלב הרביעי, הזוג לרוב מוכן לקיום יחסי מין מלאים.
אז מה יש פה מלבד פירוק של משגל רגיל לארבעה חלקים ארוכים? התשובה היא בעיקר תשומת לב והקשבה לתחושות - שימת לב לגוף, לתחושות, למחשבות, לפרטים הקטנים.
ה"סנסייט פוקוס" שובר שגרה ומאפשר לנו לעשות אתחול למערכת היחסים המינית שלנו: לבדוק לאט לאיזה מגע אנחנו זקוקים ולשתף בכך את בן/בת הזוג, להקדיש זמן לבניית אינטימיות מחודשת, להחזיר את הביטחון למגע של בן/בת הזוג ובעיקר לחזור אל המקור: הקשר שלנו עם העונג.
ייעוץ מקצועי: ד"ר רפי חרותי, מנהל המרפאה לשיקום וטיפול מיני, המרכז הרפואי רעות תל אביב
![](/images/letter.png)
![](/images/arrow.jpg)
![צילום: shutterstock](https://images1.ynet.co.il/PicServer2/13062011/3449883/shutterstock_10688395_a.jpg)