זייפתי אורגזמה – דברים שאסור לספר לבן הזוג
אנו רגילים לחשוב שזוגיות אולטימטיבית מושתתת על שקיפות מלאה בין בני הזוג. ד"ר דניאל דריי מאמין שמדובר בדעה קדומה. שאין צורך לספר הכול לבן הזוג. יש דברים שמוטב לשמור לעצמנו
מערכת יחסים אידיאלית מצטיירת כאחת שהשקיפות בה מלאה. בין בני הזוג קיים אמון ובטחון מלא והם גלויים ופתוחים אחד עם השני בכל. האומנם?
עוד בנושא סודות ושקרים בערוץ יחסים:
משמידי אהבה: סודות, שקרים והרגלים רעים
קשר צריך שקר כמו שמילקי צריך קצפת
האם היינו רוצים לחיות עם גלאי שקרים בבית?
מדברים על שקרים גם בפייסבוק שלנו
כאשר מדובר על שקיפות במערכות יחסים בריאות ותקינות, קיימים שני מצבי קיצון שאינם אידיאליים: מערכת יחסים בה לכל אחד מבני הזוג יש עולם שלם משלו, ללא חלוקה וללא שיתוף, ומערכת יחסים בה השקיפות מלאה ב-100 אחוז ובני הזוג יודעים אחד על השנייה הכול.
פרטיות היא לא מילה גסה
במקרה הראשון, די ברור מה הבעיה, שכן מדובר בחיים על גבול ההסתרה והשקר, חיים של שתי ישויות נפרדות שחיות ביחד ונפגשות לעיתים, מבלי שיהיה ביניהם חוט מחבר של ממש. גם אם קיים מכנה משותף שמחבר את בני הזוג, הרי שהוא מצומצם מאוד.
הקיצוניות השנייה מדברת על שקיפות מלאה. היא נובעת מדעה קדומה הגורסת שבחיים זוגיים צריך להיות גלויים זה עם זו על הכול. בעקרון מדובר בהנחה נכונה, אך יש להטיל בה סייג קטן ובזהירות רבה: הערך של פתיחות ושיתוף הוא נכון לזוגיות עצמה, אולם מן הראוי שלכל אחד מבני הזוג יהיה גם מקום לפרטיות משל עצמו. זה אולי נשמע לכם כמעשה או עצה 'אנטי זוגית' במהותה, אבל לעיתים סודות שיִשָמרו, יִשְמרו על המשך הקשר והזוגיות בעתיד.
המוטו שלי כמטפל הוא לא לשקרים וכן לסודות פרטיים. כן להעברת מידע מוגבל על מערכות יחסים מן העבר, או כל מידע שיכול להשפיע על שלום הקשר הנוכחי. המלצתי היא לספר את האמת, ורק את האמת עד למצב בו הצד השני יוכל לחיות עמה. כל מה שמעבר רק יפגע בו.
אתן לכם מספר דוגמאות שיסבירו את כוונתי: בתחילת קשר חדש קיים הצורך לספר ולחלוק המון על מנת להכיר טוב יותר אחד את השנייה. בשלבים כאלו יהיו מצבים בהם יהיה זה מעט מוקדם לספר על כישלונות כלכליים, רומנטיים או טראומות מסיבות שונות. אני לא ממליץ לשקר לגבי מערכות יחסים או כישלונות קודמים, רק להמעיט בפירוט עליהם.
ניתן לספר כי חוויתם גירושים, אך אין טעם לספר על הסכסוכים עם האקסית או הסיבות לגירושים (בגידה למשל). מוטב לחלוק אירועים לא נעימים דרך החיבור לקשר, וכך 'להוציא' אותם בצורה חיובית. למשל: "התגרשתי ובזכות זה יצא לי להכיר אותך".
הקפידו על צניעות
אני ממליץ לא לחלוק בשום צורה חוויות מיניות. לא לספר על מנין מערכות היחסים, על ביצועים וכדומה. זה מתכון בטוח לצרות. אם מתייחסים למערכות יחסים קודמות, המלצתי היא להשתמש בעקרון הצניעות, לא להגזים ואפילו להמעיט. כן חשוב להדגיש את ההבדל לטובה שקיים במערכת היחסים הנוכחית. למשל: "זה היה רק דייטינג. איתך יש לי זוגיות".
גם במקרים של מעידות אקראיות כמו בגידה אקראית (אני לא מדבר על רומן, אלא על לילה חד פעמי, ואין מה לעשות, זה יכול לקרות), עם כל רגשות האשם המלוות והצורך בווידוי על מזבח השקיפות והכנות, אני לא תמיד בעד גילוי האמת. האמת במקרה זה לא תועיל בשום צורה. הכוונה הכנה שלכם יכולה להוביל להרס של משהו טוב וקיים.
אם יש את הצורך בווידוי אז מומלץ ללכת לטיפול פסיכולוגי שיסייע בהסרת רגשות האשם, ידריך את הבוגד/ת וייתן לו/לה כלים לכפר על הבגידה, להגן ולהתקרב לבן/ת הזוג הנבגד מבלי לפגוע בו/ה.
אין הדין באמור בסעיף הקודם תופס לגבי רומן או קשר מחוץ למערכת הנישואים. במיוחד כאן יש לעבור את תהליך הגילוי בהדרכת איש מקצוע מיומן שיסייע לשקם את הזוגיות או להמליץ על פרידה עם מינימום נפגעים.
אל תספרי לו שאת מזייפת
סיטואציה טעונה אחרת בה אינני ממליץ על גילוי לב מוגזם, אלה על סוג של גילוי אמת חלקית בלבד קשורה לרצון להפסיק לזייף אורגזמה. בנושא זה, אמירת האמת כפי שהיא יכולה להביא לתוצאה הפוכה. אני ממליץ על סגנון אחר, של אמת חלקית, שתעזור לכם בדרך לפתרון.
אישה שזייפה אורגזמות מתחילת הקשר, ועשתה זאת במשך תקופה ארוכה, אם כדי לשמור על האגו של בן הזוג, או כדי לסיים את המגע המיני המתמשך מדי, לטעמה - מוותרת בעצם על התקשורת המינית שלה עם בן הזוג. מזיוף לזיוף היא מפחיתה את סיכוייה ליהנות מאורגזמה אמיתית. היא הופכת להיות "צופה מהצד" של מעשה האהבה, לא מתחברת, מודעת לכל נשימה ומגע, עד שהכל מפריע לה. לבסוף היא מוצאת עצמה תקועה עם השקר הזה.
אז באמת הגיע הזמן להפסיק עם זה. אבל לפני שאת באה ואומרת לו: "עד היום זייפתי את כל האורגזמות שחוויתי", עצרי. אל תגזימי עם הכנות. אל תגידי שהכול היה הצגה תמיד. אל תספרי לו שאת לא גומרת מההתחלה. הוא עוד עלול לחשוב שכול חיי המין שלכם היו שקר אחד גדול, והוא מעולם לא סיפק אותך. את לא מתארת לעצמך לאלו 'סרטים' הוא יכנס מזה.
מה כן לעשות? אני מציע לך להתחיל להתלונן "בקטנה" על כך שבזמן האחרון קשה לך או שאינך מצליחה לגמור, ולהציע שבשביל זה תלכו ביחד להתייעץ עם רופא סקסולוג כדי לפתור את הבעיה הזו, כדי שלא תחמיר בעתיד.
לסיכום, בכל מערכת יחסים מומלץ להפחית בפרטים שלא יקדמו את הקשר. לא לשקר אבל גם לא לפרט יותר מדי. שימו לב לסגנון האמירה, חשבו על רגשות בן הזוג, והסתפקו באמת חלקית, אם היא תעזור לכם להשיג את התוצאה הרצויה והנכונה לזוגיות שלכם.
ד"ר דניאל דריי – רופא, סקסולוג ומטפל מיני וזוגי. מנהל "תורת היחסים"
– פורטל מיניות וזוגיות.
לפנייה לכתב/ת 
