המירוץ למיליון: האם טיול מנבא הצלחה בזוגיות?

מקובל לחשוב שטיולים הם אחד מאבני המפתח של הזוגיות. אני פוגשת זוגות צעירים שחושבים שאם יעשו טיול רציני יחד, יקבלו את התשובה לאם זה כן או לא. אני פוגשת גם זוגות אחרים שחושבים לפעמים שחופשה יכולה לתקן להם את כל הבעיות בחיי הנישואין, וכמובן שאני פוגשת באופן קבוע רווקים ורווקות שלא עושים הרבה בשביל למצוא זוגיות, וחושבים שהחופשה שלהם כבר תסדר להם זוגיות במקרה. אבל לצערנו, זה פשוט לא עובד ככה.

עוד על זוגיות וטיולים בערוץ יחסים:

זוג בבית, זוג בחו"ל, זה קצת אחרת בטיול

רומנטיקה לתפרנים: הצעות לבילוי זוגי

טיול של ארבעה ימים במדבר הסתיים בחתונה

לא לעבור לגור יחד בלי לטוס קודם לחו"ל

חופשה כמתכון לחומר נפץ

על פי רוב, חופשה היא מצב בו שני אנשים, בני זוג במקרה הזה, מגיעים לבלות יחד פרק זמן מסוים, שיכול להמשך בין מספר ימים לבין מספר חודשים. אלא שבני זוג לא תמיד נמצאים באינטנסיביות זה לצד זה ביום יום שלהם ( מה שאולי גורם לעתים לחיכוכים על רקע בילוי הזמן הפנוי המועט שנותר), אך במידה מסוימת, חוסר האינטנסיביות הזה, או בעצם היותך אדם נפרד ברוב שעות היממה, מאפשרת לך לעשות, לחשוב ולפעול בצורות שאינן קשורות לבן זוגך.

וכאן מתחילה הבעיה. בעוד שביומיום בני זוג ממוצעים זוכים לשלוש שעות יחד בממוצע במהלך השבוע (ברוטו: זה כולל גם ילדים, מקלחות, סידורים וצפייה בטלוויזיה), הרי שבטיול משותף, בעיקר אם הוא זוגי ולא כולל חברים או בני משפחה ה"מוהלים" את האווירה, אנו מקבלים זמן זוגיות צמוד, שהוא במקרים רבים גם מתכון לחומר נפץ, וכאן המקום לציין כי בניגוד לדעה הרווחת, תפקוד בנסיעה או בטיול אינו מנבא את הצלחת או כשלון החיים המשותפים, לא לפני ולא אחרי.

כמובן שבטיול עצמו אנו נחשפים לצדדים בבני זוגנו שלא הכרנו לפני כן, ואנחנו בהחלט יכולים לשאול את עצמנו אם זהו פן שמתאים לנו או לא, אבל חשוב מאוד לזכור שהפן אליו אנו נחשפים הוא לא פן קבוע שמעכשיו יראה את פרצופו האמיתי המכוער בכל הזדמנות, אלא פן ספציפי מאוד, שייראה את פרצופו אך ורק באופן שבו הוא נחשף עכשיו: בטיול. 

.

הטיול לא מנבא את הצלחת הקשר שלהם בחיים האמיתיים. פיראס ושירה(צילום: עדי אורני, אייל אלקבץ)

על מה רבים בזמן החופשה?

הריבים הקלאסיים הקשורים לחופשות מתנהלים לרוב סביב שני נושאים: העדפות שונות לבילוי זמן ועניינים בלתי פתורים. העדפות שונות לבילוי זמן קורות כאשר לכל אחד מבני הזוג יש פנטזיה משלו על התוכן שאותה חופשה עומדת לכלול, והוא לרגע לא שואל את עצמו אם גם לבן זוגו זה יתאים.

למשל, אם יוני וסיגל נוסעים לחופשה בלונדון, ואז מסתבר שהחנות האהובה על סיגל נמצאת בשיפוצים ולכן יש בה 'סייל' מטורף, סיגל תשמח לבלות בה כמה שעות ולחזור עם מציאות מטורפות. יוני, לעומת זאת, יהיה עצבני, ולא יבין למה צריך לבזבז כל כך הרבה זמן מחופשה יקרה וקצרה על קניות בגדים שחצי מהם כבר ממילא תלויים לה בארון.

לעומת זאת, סיגל תתרעם מאוד אם יסתבר שבדיוק יש כרטיסים למשחק של אחת הקבוצות האהובות על יוני, ותגיד בדיוק את אותו הדבר: למה צריך לבזבז כל כך הרבה זמן חופשה יקר, עד שסוף סוף יש לנו זמן להיות ביחד (!) על משחק שממילא אפשר לראות בהזדמנות או לקרוא מאוחר יותר על התוצאה.

ברור, אם כן, שכדי לא ליצור ריב, על בני הזוג לתאם עמדות מראש, ולהחליט על דרך פעולה: או שכל אחד מצטרף לשני במשך שני חצאי ימים, ואחר כך עושים דברים משותפים, או שמחליטים שעושים רק דברים שלשני בני הזוג כיף לעשות, וכל אחד מקבל 'פס' מסוים בו ייעשה את ה'כיפים' שלו.

האופציה הכי טובה לטעמי, היא להחליט על סיפוק ופשרה: קובעים מראש לדסקס על כל פיתוי חדש שיופיע במהלך הטיול, על מנת לוודא שזה מתאים ומקובל על שני הצדדים, ולא נכפה חלילה או מפריע למישהו בהווי של הטיול שלו. זהו, אגב, גם המתכון הכי קצר והכי טוב לחיי זוגיות טובים.

כעסים שהודחקו - עלולים להפתח במהלך הטיול

ה"עסק הבלתי גמור", לעומת זאת, יוצר ריבים מסוג אחר. "עסק בלתי גמור" יכול להיות נושא כואב מסוים המשותף לשני בני הזוג או לפחות לאחד מהם, שבגלל אופיו הכאוב הנושא לא נפתח בימים כתיקונם מפאת "חוסר הזמן". כעת, כששני בני הזוג נמצאים יחד כל היום, ברור ששיירי ה"נושא" הזה יצאו גם יצאו.

הנושאים יכולים לנוע מתחושת בדידות בקשר על רקע עבודתו של אחד מבני הזוג, עול הטיפול בבית ובילדים, ועד בגידות או אסון במשפחה עליו לכאורה יש אחריות לאחד מהם. ריבים כאלה מתאפיינים בהצתה על הרקע הכי "תמים" ולא קשור למקרה, ומרגע שהדברים מוצתים, מהר מאוד מגיעים לנקודת פיצוץ קשה.

עם זאת, מאחר ובני הזוג נמצאים בחופשה, קיימת נטייה לא "לבזבז" את החופשה על ריב, ולכן המעגל ממשיך להיות סגור: שני בני הזוג מנסים להתגבר על המשבר שהתפרץ לו זה עתה, מתוך ניסיון לפחות ליהנות מהחופשה שנשארה להם, אבל האווירה כבר עכורה כעת.

זוגות שלקחו את הסיכון בלחרב את החופשה, והחליטו שלמרות שזה נראה מפחיד ומאיים, דווקא כדאי לפתוח באווירת החופשה את העניין הלא פתור - יודעים לספר שאותן השיחות הפתוחות ללא הפרעות שניהלו במהלך החופשה, החזירו אותם מאוחדים וחזקים יותר.

החיים הם לא פיקניק

ולגבי פתרון בעיות בזוגיות – חופשה יכולה להוות הפוגה בזוגיות אם ישנם לחצים כמו עבודה, ילדים ומשכנתא, וניקוי ראש מצוין מכל זה. היא יכולה גם להזכיר לכם למה התאהבתם זה בזה.

חופשה יכולה לאפשר לכם פסק זמן נקי לעשות סקס כמו שצריך או שיחות כמו שצריך, בלי הפרעות ובלי סידורים באמצע. אבל החיים הם לא חופשה, ומי שרוצה לתקן בעיות צריך לעבוד ביומיום, ובהחלט ליישם את המסקנות שהוסקו בחופש. אחרת, החופשה הבאה תהיה כל סופ"ש שני.

בהצלחה!

• יש לכם חוויות מטיול משותף לחו"ל שברצונכם לשתף אותנו ואת הגולשים? ספרו לנו בפייסבוק של ערוץ יחסים, ואולי נפרסם את סיפורכם.
  

אסתה ברודצקי קאופמן מתמחה בייעוץ לדייטים והגשמת זוגיות