איך חוויות בילדות משפיעות על הסקס שלכם היום
האם הוריכם הפגינו חיבה זה לזה? האם חיבקו אתכם או אולי הרביצו לכם? האם דיברו בבית על מין? חוויות הילדות שלנו, אומרים ב"זמנים בריאים" ב"ידיעות אחרונות", משפיעות על הדרך שבה אנחנו מנהלים זוגיות ומתייחסים למין בבגרותנו
תנו לעצמכם דקה להיזכר. האם כשהייתם ילדים נהגו הוריכם להשכיב אתכם לישון בנשיקה וחיבוק? האם הוריכם הפגינו חיבה באופן שונה כלפיכם וכלפי האחים ו/או האחיות שלכם? האם הם הרבו להתחבק ולהתנשק גם כשאתם, הילדים, הייתם בסביבה? האם הם נהגו להרביץ לכם? האם ככל שהתבגרתם הלכו ופחתו גילויי החיבה הגופנית של ההורים כלפיכם?
כדי להבין את דפוסי ההתנהגות המינית שלנו בבגרות צריך, מתברר, גם לחזור אחורה, לילדות. הדברים שראינו וחווינו מגיל ינקות ועד שהפכנו לנערים ולנערות משפיעים על הדרכים שבהן אנו פוגשים אנשים בבגרותנו ועל האופן שבו אנחנו נקשרים אליהם ומביעים (או לא מביעים) חום ואהבה.
מה משפיע על המיניות שלנו?
- רוצים להציל את הזוגיות? אל תדברו - עשו סקס
לזיכרונות כמו החיבוק שלפני השינה, הנוחות הפיזית ההדדית שהפגינו ההורים זה כלפי זה והחיבור בין אקטים גופניים לענישה או להבעת חיבה יש חשיבות רבה.
"הפסיכולוגיה של תשוקתנו קבורה לעיתים בחוויות ילדותנו," אומרת המטפלת הזוגית והמינית דורית משעל. "שאלות כמו היכן למדנו לאהוב וכיצד? האם למדנו לחוות הנאה או לא? לתת אמון באחרים או לא? האם הורינו השגיחו על דרכנו, או שמא ציפו מאיתנו שנשגיח על שלהם? האם היינו דחויים, מושפלים, נטושים? האם חיבקו אותנו, הרגיעו? האם עודדו אותנו לחשוף רגשות או להסתיר את הדמעות כשהיו כאלה?
"כל השאלות האלה עומדות ברקע האהבות הבוגרות שלנו ומשפיעות על הדרך שבה הן מתנהלות. 'אמרו לי איך אהבו אתכם ואומר לכם איך אתם עושים אהבה,' אומרת המטפלת הזוגית האמריקאית המיתולוגית אסתר פרל."
וזה עובד, כמובן, בשני הכיוונים. הדברים שהפנמנו בילדותנו משפיעים עלינו, והדברים שאנחנו עושים עם ילדינו - ישפיעו עליהם.
איזה בית היה לכם?
בתים שונים "מייצרים" דפוסי מיניות שונים: הבית האידיאלי הוא בית שמח, כזה שבו סקרנות מינית זוכה לעידוד, שאלות על מין נענות במידע רלוונטי ומותאם לגיל הילד השואל, ויש בו כבוד לפרטיות ולעצמאות הילדים. גם בבית כזה, אגב, עלולים להתרחש משברים נקודתיים: הורה או אח/ות שחווים דיכאון או מחלה, גירושים ונישואים מחדש של אחד ההורים או שניהם וכו.'
בית אחר הוא הבית שמספק סביבה מתחמקת. ההורים בבית כזה לרוב מתעלמים מנושא המין ויוצרים אווירה שבה לא נוח לילדים להתעניין במין ובמיניות. לרוב, ההורים בבית הזה לא מביעים חיבה גופנית זה כלפי זה, גם אם וכאשר הם מפגינים חיבה גופנית כלפי ילדיהם.
ישנו גם הבית המתירני, כזה שבו מין מדובר בעודף פתיחות, וההורים מספקים לילדים יותר מדי מידע, יותר מדי מוקדם, בכל הנוגע למיניות. לרוב, הורים אלה גם מספרים לילדיהם על החוויות המיניות שלהם ומעודדים אותם בצורה פעילה להתנסות במין בגיל צעיר מדי. כשזה קיצוני מעט יותר, הסביבה המתירנית הופכת למפתה. בבית כזה היחסים בין הורים לילדים אומנם אינם מיניים, אך ניכרת רמה לא נאותה של עיסוק במין ובמיניות.
בסביבה שלילית, לעומת זאת, סקס בלי חתונה - למשל - נתפס כעניין לא מוסרי, מה שיוצר קרקע נוחה להתפתחות הומופוביה, שנאת נשים ובעיות מיניות עתידיות; בהן פחד מאוננות, קושי בהגעה לאורגזמה אצל נשים ושפיכה מוקדמת אצל גברים.
הסביבה המתעללת היא כזאת שבה יחסי הוריםילדים כוללים קשר מיני לא ראוי, ניצול והתעללות מינית, גם אם הילד אינו מפרש כך את הדברים. בין אם מדובר באירוע חד-פעמי ובין אם לא, בין אם המתעלל הוא קרוב מדרגה ראשונה או לא - סביבה כזאת מסבה כמובן נזקים ארוכי טווח ומקשה על הילדים, בבגרותם, ליצור מערכת יחסים בריאה ומינית. ילדים שחוו התעללות כזאת יסבלו כבוגרים מפחד מאינטימיות, מכעס ומחוסר חשק, או לחלופין יגלו התנהגות הוללת, מופקרת.
משעל: "היבט אחד של התבניות הארוטיות שלנו מראה שמה שמדליק אותנו ביותר מקורו לא פעם בפגיעות ובתסכולים של ילדותנו. למשל: אנשים שחוו סקס כמאיים וכמזיק יכולים לכבוש את בני הזוג ואף להגיע להנאה מינית, אבל לחוש ריגוש עילאי דווקא מהפרידה שאחרי, כשידם על העליונה, סוג של נקמה על העבר. אנשים אלה נשארים לרוב גלמודים ובלתי אהובים.
"עניין אחר, קיצוני ובעייתי יותר, הוא ההשלכות של התעללות מינית בילדות והבלבול בין שפת הרוך לתשוקה מינית. ברוב המקרים קורבנות של התעללות מינית בילדות יצביעו על בעיות מיניות מאוחרות יותר, בהן קשיי עוררות מינית, וגיניסמוס והבזקים לעבר במהלך קיום יחסי מין, אשמה מינית, חרדה מינית והערכה עצמית מינית נמוכה. קשיים אלה יכולים לכלול ירידה משמעותית בחשק המיני, חוסר תחושה ואי יכולת להגיע לאורגזמה.
"נוסף על כך, יחסי הגומלין הבין-אישיים של מי שעברו התעללות מינית בילדות מקבלים גוון מיני במצבים לא מיניים, ובדרך כלל יש צורך בעזרה מקצועית כדי להתמודד עם התפתחות מינית מעוותת ועם אמונות מיניות שגויות."
הבית הנכון לילדיכם
אנחנו לא יכולים לשנות את המקום שממנו באנו, כמובן, אבל אם נבין את השפעות הילדות, אולי נוכל לנטרל חוויות שליליות שעברנו. לאילו דברים כדאי לשים לב כדי להגיע להנאה מרבית ול"מוח נקי"?
הפרדה: התרגשות ארוטית מחייבת אותנו לחרוג לרגע מן המחשבות על הקשר האינטימי (ותסביכיו מילדות,( להתרכז בגופנו ולהתמקד בתחושותינו המתעצמות.
נינוחות: כדי שהגוף ייכנס למוד המיני יש צורך בנינוחות מרבית. לשם כך יש להשקיע באווירה נעימה, במגע מקדים ארוך ומפנק, בקרבה רגשית ובכל האלמנטים שחיוניים לנו כדי להגיע לרוגע ולשלווה.
גיוון: חשוב מאוד, בעיקר ביחסים ארוכי טווח. הצורך בחדשנות חיוני לתשוקה. לכן אלמנט שיוסיף תבלין לחדר המיטות יכול רק להעשיר את החוויה המינית (עם זאת, זכרו: יותר מדי תבלינים מצמצמים את היכולת לזהות את הדבר האמיתי, שהוא האהבה בין בני הזוג.(
טיפוח: רבות מדובר על משיכה ועל כימיה, אך ישנו אלמנט נוסף: טיפוח הגוף. מדובר בסוגיה חשובה בשני מובנים - גם לדימוי הגוף המיני שלנו וגם למשיכה של בן הזוג אלינו. אז בלי להתעצל: חשוב להמשיך להתקלח, להתבשם, להוריד שערות מיותרות, להשקיע בהלבשה תחתונה וכו' גם אחרי הרבה שנים יחד.
לפנייה לכתב/ת 
