באושר ובעוני: טעויות כלכליות בשם האהבה

מחקרים מדעיים מוכיחים כי לצד יתרונותיה, התאהבות משפיעה על מוחנו באופן דומה לפעולתם של סמים. מכיוון שאותם חלקים פעילים במוחנו בזמן התאהבות ובעת נטילת סמים, התאהבות יכולה לגרום לנו לקחת יותר סיכונים, להתנהג יותר באימפולסיביות ובחוסר זהירות, ולהשתמש פחות במנגנוני קבלת ההחלטות שלנו.

תקופת ההתאהבות היא גם תקופת החיזור אצל זוגות רבים, ובשל התנאים הקוגניטיביים אותם ציינו, קל להתפתות להוציא בה אלפי שקלים בחודש על מתנות ופינוקים למושא אהבתנו, גם אם התקציב לא מאפשר זאת.

איך מראים אהבה?

יש מי שיאמר שאהבה היא לתת הכל לבן או בת הזוג, לפנק ולהשקיע במתנות, ומנגד יש את מי שסבורים שלאהוב מישהו לתכנן איתו את העתיד הרחוק. הנורמה אותה הפנמו מסרטים, מתוכניות טלוויזיה ומהתקשורת, היא שאהבה מתבטאת במתנות ובהשקעה כספית.

מסיבה זו, פעמים רבות גם מי שמאמינים שלחסוך קראת עתיד משותף הוא הביטוי הנכון לאהבה, מתפתים לישר קו עם הנורמה מתוך חשש להתפס כקמצנים או לא משקיענים.

הבעיה מתחילה כאשר הנורמה יוצרת שורה של פעולות שפוגעות משמעותית במצב הכלכלי. הראשונה בפעולות הללו היא כמובן החתונה, שנערכת ברוב פאר והדר ומטרתה להגשים חלומות, לפנק את האורחים ולהפגין לארג'יות ואהבה.

אחריה, אנו נדרשים לבטא את אהבתנו בהגדלת המשכנתא על הדירה שבה התאהבו בן או בת זוגנו, וכמובן לצייד אותה בריהוט ובמכשירי החשמל המתקדמים ביותר, בכדי לרצות את בני הזוג. בשם אותה אהבה, נמשיך במהלך השנים נמשיך לקנות לבני הזוג תכשיטים ושעונים יקרים, גאדג'טים ואפילו רכב במתנה ליום ההולדת, על אף שהסכום יוצא מחשבון משותף שקיים בו מינוס הולך ותופח.

התנהלות כזו יוצרת חובות ואוברדרפט וכתוצאה מהם הזוג מתחיל לחוש במתחים ודאגות. רגשות אלו מופנים בדרך כלל זו כלפי זה ולהפך, ויוצרים שחיקה בזוגיות וקשיים שעלולים להוביל את הזוג אפילו עד כדי גירושין.

מדברים על הכל חוץ מעל הכסף

זוגות אוהבים מדברים על הכל חוץ מעל הנושאים הכלכליים. כאשר לא מתכננים לעתיד ולא קובעים מטרות, הסיכוי להגיע להישגים קטן, והסיכוי להכנס למעגל החובות הופך לממשי יותר.

השיחה על כסף היא שיחה חשובה, אך זוגות רבים נמנעים ממנה מתוך חשש שהיא תביא לקונפליקט. הפרדוקס הוא שכאשר יש חובות והלוואות, הקונפליקטים צצים מעצמם ומתעצמים אף יותר.

בכדי להמנע מקונפליקט בעת השיחה על כסף, על בני הזוג להגיע אליה כאל משא ומתן ידידותי, ועם ההבנה שיתכנו סדרי עדיפויות ודעות אחרות אצל בן הזוג. כאשר המטרה היא לגשר על הפערים, השיחה נעשית בצורה ידידותית ובהבנה הדדית, ומשיגה בשל כך תוצאות.

תקציב אחד ושתי דעות מנוגדות

כאשר זוגות מחליטים לאחד חשבונות ולפעול כיחידה כלכלית אחת, הם עושים זאת לפעמים מבלי לתאם את העמדות שלהם בכל הקשור להתנהלות עם הכסף או להתנהלות הכלכלית שלהם.

על בני הזוג לבחון עד כמה העמדות שלהם דומות בנושאי עצמאות כלכלית ורמת חיים, חיים עם אוברדרפט בחשבון, רמת המעורבות בניהול התקציב, והעדפות ההשקעה שלהם.

אם הם אינם מתאימים בהעדפותיהם הכלכליות ואינם משוחחים על הנושא מתוך רצון למצוא את עמק השווה, הם צפויים לחוות חיכוכים רבים בנושא זה, להכניס לזוגיות תחושות קשות של תסכול ואשמה, ויהיה להם קשה להגיע להישגים כלכליים גדולים ולהגשים מטרות.

ברוב המשפחות שלא מנהלות תקציב רק אחד מבני הזוג עוקב אחר חשבון הבנק ומוצא פתרונות לסגירת החודש. כאשר המצב הכלכלי מסתבך והחובות הולכים ונערמים, מנהל התקציב מנסה לגונן על בן או בת הזוג ולשדר שהכל כרגיל וכתוצאה מכך מסתיר את המציאות הכלכלית המשפחתית.

בין אם ההסתרה נעשית מתוך רצון לגונן או מתוך בושה או אשמה, ההחלטה הזו יכולה לדרדר עוד יותר את מצבה הכלכלי של המשפחה.

כאשר בן או בת הזוג לא יודעים מהו המצב הכלכלי הם ממשיכים להתנהל כרגיל, ולפיכך ממשיכים להעמיק את החובות והמינוס. הסתרה כזו שתמשך למעלה משנתיים תקרב את המשפחה להיפוך כלכלי ותוריד את רמת החיים שלה בטווח הארוך. רק שיתוף במצב ויצירת תוכנית פעולה המחייבת את כל בני הבית תאפשר לתקן את המצב וליצור רוגע ושלווה אמיתיים.

הוצאות גדולות הן הוצאות המשפיעות על גובה החסכון או המינוס אותו המשפחה תצליח לצבור בחודש זה. כאשר מחליטים להעניק הלוואה לקרוב משפחה, לנסוע לחו"ל כהפתעת יומולדת או להשקיע במיזם כלשהו מבלי להתייעץ עם בן או בת הזוג, אנו מסכנים את היציבות הכלכלית של המשפחה ויוצרים מצב שבו אחד מבני הזוג מרגיש שאינו חלק מתהליך קבלת ההחלטות.

בכדי להמנע ממצבים כאלו, חשוב להחליט כי הוצאות מעל סכום מסוים יעשו רק לאחר התייעצות והסכמה הדדית ובהתאם לתקציב החודשי.

שקרים קטנים והאשמות הדדיות

ברוב המשפחות, נהוג להתייעץ לפי ביצוע החלטות כלכליות גדולות. מצד שני, קשה לעמוד בפיתוי ולא לקנות גאדג'ט חדש או מגף יוקרתי, אם נדמה לנו שנתקלנו במבצע משתלם יחסית. כתוצאה מכך, מסירת אינפורמציה שגויה לבני הזוג לגבי עלויות הרכש החדש שבצענו, היא עניין נפוץ מדי.

ההשלכות של שקרים אלו משפיעות לא רק על האמון בקשר, אלא גם על כלכלת המשפחה. כאשר סכומי ההוצאה לא מתגלים ברגע האמת, קשה לתכנן קדימה את ההוצאות החודשיות ולפיכך המשפחה יכולה למצוא את עצמה במינוס לא מתוכנן.

לאחר שהמצב הכלכלי מסתבך, רבים נוטים להטיל את האשמה על בן או בת הזוג. במצב זה, לא רק שנוצרים מחנות, אלא גם האווירה הופכת עכורה יותר, והסיכוי ליזום מהלך משותף לתיקון הולך וקטן. במקום להטיל את האשמה אחד על השני, חשוב לנסות ולהבין היכן כל אחד מבני הזוג טעה, וכיצד במאמץ משותף ניתן לתקן את מה שהשתבש בתקציב הכלכלי.

מתנה לחג האהבה - ניהול נכון של הכסף

אצל זוגות רבים הנאבקים במשך שנים במינוס, עולה מדי פעם המחשבה להיוועץ במומחים שיסייעו להם לסגור את המינוס. פעמים רבות, גם כאשר ננקטת יוזמה מצד אחד הצדדים, הצד השני מביע התנגדות מתוך חשש להפגין חולשה או חוסר ידע, ובשם האהבה וחוסר הרצון ליצור קונפליקט, הצד השני נכנע וממשיך לחיות מדי חודש כשעול המינוס על גבו.

כדי להתגבר על מקרים כאלו, חשוב לנסות ולנהל שיחה במסגרתה בן הזוג המתעקש יצטרך לבחון האם באמת יש לו את כל הכלים הנדרשים בכדי לטפל בבעיה ובמידה ואין, מהם התנאים שיאפשרו עבורו את השינוי. במקרה זה, לוותר בשם האהבה והרצון לשקט תעשייתי יגרור את המשפחה לטעות כלכלית מתמשכת בעוד ששימוש בקשר הזוגי לליבון הבעיה יאפשר לזוג להתקדם כלכלית.

מה תתנו בחג האהבה הזה? מתחים כלכליים מחדדים מחלוקות בין בני הזוג, הם פוגעים פגיעה משמעותית בזוגיות ובתקשורת הזוגית ומוסיפים רבדים של אשמה כעס ואכזבה, ותחושת כשלון בחיים. לעומתם, שיפור המצב הכלכלי, ויצירת כללי התנהגות כלכליים הברורים לשני בני הזוג, יוצרים שקט ואווירה חיובית בזוגיות. אם כבר קניתם זה לזו הכל, לרגל חג האהבה הקרב ובא, תנו לבני זוגכם ולכם את המתנה הכי טובה שיש – ניהול נכון של הכסף שלכם והבטחת עתיד כלכלי טוב יותר.

• האם הזוגיות והגישה לכסף תואמים אצלכם? כדי לדעת לחצו כאן ובחרו בגליון את התשובה המתאימה ביותר, מתוך 4 התשובות האפשריות שיוצגו בכל שאלה.
  

הכותב הוא מנכ"ל חברת "יבולים " המתמחה באימון וייעוץ כלכלי למשפחות ולעסקים