זכות הבחירה: איך לבחור פרטנר מתאים?
הבחירות של היום הן הטעויות של מחר. על מה אנחנו מבססים את הבחירות הללו, ואיך אפשר לדעת שעשינו את הבחירה הנכונה? מדריך לתחילת הקשר, כתבה ראשונה בסדרה
טוב לכם ביחד ויש לכם את ההרגשה, שמדובר בקשר שיגיע רחוק. הבחירה בבן/ת זוג מושפעת ממספר פרמטרים המשתלבים באינדיבידואל אחד. הגברים מביניכם, יבחרו אישה בראש ובראשונה, על פי רמת המשיכה הפיזית שלהם למראה שלה. זה אולי נשמע שטחי, אבל זהו טבע אבולוציוני שמוביל את הגבר לאישה שמבחינתו עשויה להיות הפורייה ביותר.
עוד בנושא:
זה פשוט מאד: אם 'נעלמים' סימן שאין משיכה
אין ניצוצות ועוד אין משיכה. לתת לו צ'אנס?
סמל מין: אילו תכונות הופכות אותנו למושכים?
גברים, אפילו שלא במודע, יבחרו אישה על פי סממנים לפוריות המתבטאים בשפתיים, בשדיים ובישבן. המשיכה הטבעית של גברים לנשים בעלות מראה סימטרי ואחיד, מראה על השאיפה להעברת גנים משובחים ליורשים. מאוחר יותר הם גם יבחנו את הנאמנות שלה.
נשים לעומת זאת, אוהבות שהגבר שלהן גברי ונראה טוב, אבל כאן החיצוניות אינה הסיבה העיקרית או הראשונית לבחירה. מרבית הנשים יעדיפו מישהו שנוכחותו תקנה להן תחושת ביטחון. זה יכול להיות מישהו יציב כלכלית, מעניין, משכיל וכדומה.
רק לא לחזור על טעויות ההורים
במודע או שלא במודע, הבחירות הזוגיות בחיים קשורות באופן ישיר למודל הזוגי שהיה משמעותי בחיינו כילדים. לעיתים הבחירה נעשית מתוך מודעות ל"מה לא צריך להיות", עקב ניסיון רע ורצון להימנע מלחזור על טעויות ההורים.
בחירה מושכלת שכזו עלולה להוביל דווקא לבחירות שגויות. מאידך, ישנם גם המון מקרים של אנשים שחשבו שבחרו בחירה הפוכה מהמודל ההורי הלא רצוי להם, ולבסוף נוכחו לגלות כי שעתקו את בחירת ההורים גם לגבי חייהם שלהם.
המון פעמים הבחירה נעשית דווקא בגלל שבן/ת הזוג מזכיר/ה לנו משהו מוכר, ולכן צפוי שיתפתחו אותם דפוסים ותתבצענה אותן טעויות בדיוק. כשאנחנו מגלים בחיינו רצף של בחירות רומנטיות שלא גורמות לנו אושר ולא עוזרות לנו להתפתח כבני אדם, בני זוג ומאהבים – זה הזמן לפנות לייעוץ מקצועי אצל סקסולוג מטפל זוגי, כדי להשתחרר מאותם דפוסים שמכשילים אותנו, וללמוד לעשות בחירות אחרות.
אנשים בעלי דימוי עצמי נמוך יתקשו בהכרח, לפתח זוגיות יציבה שתוביל להתמסדות. אנשים בעלי דימוי גוף בעייתי, ינסו להימנע מליזום או להתחיל עם בני זוג פוטנציאליים, ויחכו עד שיבחרו בהם.
רווקים המוטרדים מגודל איבר המין ו/או גברים הסובלים מבעיות זקפה או שפיכה מוקדמת ונשים הסובלות מכאבים במהלך יחסי המין, יבחרו שלא במודע בני זוג עם בעיות משלימות כדי להימנע מלהתמודד עם הבעיה. לרווקים כאלו חיוני להגיע לטיפול סקסולוגי, הרי כל החיים לפניהם ומגיע להם לחוות זוגיות בריאה ומספקת, ולא לבחור פרטנר ממקום כואב ופגיע.
הוא ההפך המוחלט ממני, ואני מאוהבת
ישנן אקסיומות הטוענות שהפכים נמשכים זה לזה. מבחינה ביולוגית, יש בזה מן האמת מאחר ובטבע שלנו אנחנו בנויים להרחבת המאגר הגנטי שלנו, אולם הניסיון הטיפולי שלי מצביע על כך שזוגות דומים מיטיבים יותר לחיות בהרמוניה.
קחו בחשבון שהמשיכה שלנו לבן זוג ספציפי קשורה לכל חמשת החושים שלנו: מראה, מגע, ריח, קול ואפילו טעם. אם אינך מרגיש/ה בנח עם אחד מהאלמנטים, סביר להניח שהקשר לא ישרוד וחבל על המאמץ. חשוב מאוד לא להתפשר על המשיכה המינית ולבחור את האדם שאנחנו נמשכים אליו, חושקים בו ורוצים לשכב איתו.
בטיפול אני פוגש זוגות רבים שסובלים מירידה חדה בחשק המיני. הקריטריון הכי חשוב להצלחה, כשמנסים להצית מחדש את אש התשוקה ביניהם, הוא האם היה להם בכלל חשק מיני אחד לשני מתישהו בתחילת הקשר. אם הייתה משיכה גדולה בעבר, יש למה לחזור ואוכל לעזור להם להצית את מה שהיה. אצל זוגות שהתחתנו "מסיבות נכונות ופרקטיות" למרות שלא נמשכו אחד לשני או שאחד מהם לא נמשך, אין כל כך לאן לחזור, וקשה מאוד עד בלתי אפשרי לעזור בהצלת הקשר.
משיכה מינית לא תצוץ כך פתאום מאיפה שהוא, והתמדה בקשר ללא משיכה דינה שנים של סבל וחוסר מיצוי. בנוסף, שלבו גם הגיון בבחירתכם. למרות שההתאהבות חשובה ומשמעותית, אל תשכחו את ההיגיון בבחירה. אחרי שתחלוף ההתאהבות (והיא תחלוף), אתם צפויים לפקוח עיניים ולגלות שמה שנשאר פחות מתאים לכם.
בחירות זוגיות - איך עוברים את זה בשלום?
בחרו מישהו עם ערכים דומים, מישהו פנוי טכנית ורגשית, וכדאי שיהיה בריא מבחינה נפשית, ללא התמכרויות או הרגלים מסוכנים. שכחו מאבירים על סוס לבן או מסופר וומן, ואל תכנסו ללחץ בגלל המחשבה המוטעית שיש רק אדם אחד שמתאים לכם או רק הזדמנות אחת לאהוב.
ישנם הרבה אנשים שמתאימים לכם, ושתוכלו לנהל איתם חיי אהבה וזוגיות. בממוצע, אנחנו פוגשים אדם שפוטנציאלית מתאים לנו מבחינה זוגית, מינית ורגשית אחת לשישה חודשים. צאו, תיהנו, תפגשו אנשים, תהיו עסוקים ויהיו לכם הרבה אפשרויות להכיר נפש תאומה.
אל תהיו עיוורים או חרשים לדברים בבן הזוג שהיום נראים לכם זניחים. לאחר תקופת ההתאהבות הם עשויים לעצבן אתכם מאוד. בדקו שאתם מתאימים באמת וגם אם יש דברים שמפריעים לכם, היו פתוחים מספיק להכיר בהם, לקבל אותם ולגשר על הפערים באופן עצמאי או בעזרתו/ה של מטפל/ת זוגי/ת. לחילופין, ובמקרים מסוימים, צריך גם לדעת לוותר כבר עכשיו ולחסוך בעיות ותסכולים עתידיים.
בכתבה הבאה נדבר על יחסי מין בתחילת קשר. מתי הזמן הנכון להתחיל, האם לספר על ניסיון מיני קודם בתחילת קשר, קשיים ביצירת קשר מיני ועוד.
לכל העדכונים, כנסו לעמוד הפייסבוק שלנו
- דוקטור דניאל דריי הוא רופא, סקסולוג, טיפול זוגי
ומיני. מנהל "תורת היחסים"
פורטל מיניות וזוגיות.
לפנייה לכתב/ת 
