מי אמר שחתונה היא מדד להצלחה בזוגיות?

יום שישי בבוקר, בית קפה ברוטשילד. אני יושבת מול נמרוד (שם בדוי) שנראה כאילו לא עצם עין כל הלילה. הוא מספר לי בקול שבור שלזוגתו ולו הייתה מריבה ענקית לפני יומיים. בעקבות המריבה החליטה בת זוגו על פסק זמן ועזבה את דירתם המשותפת. כאשר אני שואלת אותו לסיבת המריבה הוא עונה לי: "התחלתי לדבר אתה על חתונה. אנחנו גרים ביחד כבר שלושה חודשים ומסתדרים לא רע. נראה לי שהגיע הזמן. אבל היא אמרה שזה מוקדם מידי. היא סירבה וביקשה שנחכה עם זה".

עוד בנושא:

למה רווקה בת 30 נחשבת תמיד ללחוצת חתונה?

מה הבעיה להביא ילד לעולם בלי להתחתן?

חזרתי מהודו, ועכשיו הזמן להתחתן

את רוצה אהבה מהסרטים או להתחתן?

"למה אתה לא רוצה לחכות קצת? מה יקרה אם תחכה עוד חמישה או שישה חודשים?", אני שואלת אותו. הוא שותק לרגע ועונה: "מה הטעם לחכות? אנחנו אוהבים זו את זה, חיים טוב ביחד. הזמן עובר, את יודעת, ואני כבר רוצה להתמסד".

מבחן הזוגיות

מצד אחד, אני יכולה להבין את הרצון והצורך של נמרוד להקים בית בישראל. מצד שני, אני יכולה להבין את סיבתה של הבחורה לחכות עם החתונה. הזוג הכיר לפני פחות משנה ודי מהר עבר לגור ביחד, ולא לכל אחד מתאים להתחתן אחרי שלושה חודשים של מגורים משותפים. "אני פשוט מאוכזב. זו עוד מערכת יחסים שנכשלה", נאנח נמרוד, ואני תוהה לעצמי מדוע הוא קובע שמערכת היחסים שלו נכשלה.

למיטב זכרוני זו אולי מערכת היחסים המוצלחת ביותר שהייתה לנמרוד עד כה. הזוג הזה עבר ביחד מספר קשיים בהצלחה, והאהבה שלהם אף התחזקה יותר בעקבות קשיים אלו. הייתה ביניהם תקשורת מצוינת והם אהבו זו את זה מאוד.

"למה אתה חושב שמערכת היחסים שלך נכשלה?", אני שואלת אותו. "כי היא לא רוצה להתחתן איתי! הגענו לדרך ללא מוצא", הוא עונה בכעס. "כבר סיפרתי להורים שלי ולחברים שלי שאני רוצה להתחתן אתה ועומד להציע לה נישואים. מה אני אגיד להם עכשיו? את יודעת איזה לחץ מופעל עליי מהמשפחה, אני כבר בן 35, הייתי אמור להיות נשוי כבר, כל החברים שלי נשואים", הוא עונה, ורק אז אני מבינה למה נמרוד חושב שמערכת היחסים שלו נכשלה.

סינדרום הצ'ק ליסט

כולנו רוצים להיות נאהבים ומקובלים על ידי סביבתנו. הבעיה היא שרובנו עושים לפעמים מעשים ממש מטופשים ומנוגדים לטבע שלנו כדי לזכות באהבה הזו. אנשים רבים, כמו נמרוד, לוקים בסינדרום הצ'ק ליסט. הם מתכננים את חייהם כאילו הם היו רשימת פעולות שיש לבצע כדי להיחשב למוצלחים על ידי הסובבים אותם: בגיל 25 סיום התואר ומציאת עבודה. בגיל 27 חתונה. בגיל 28 או 29 ילד ראשון, בגיל 30 ילד שני, וכן הלאה.

שנה שעוברת עם וי – היא שנה מוצלחת. שנה שעוברת ללא סימון של וי בצ'ק ליסט – הוא מדד לכישלון, ומבחינתו של נמרוד, הוא יושב על ציון של נכשל כבר כמה שנים. הבעיה העיקרית עם הצ'ק ליסט היא שההשפעה שלה על מערכות היחסים היא אדירה. אנשים שמרוכזים בצ'ק ליסט לא באמת נהנים מהחיים ובוודאי שלא ממערכות יחסים. מבחינתם, מערכת יחסים מוצלחת היא זו המסתיימת בחתונה. אם אין חתונה – זו מערכת יחסים שנכשלה. אבל בואו נהיה כנים עם עצמנו: האמת היא שחתונה היא לא מדד שקובע האם מערכת היחסים הצליחה. חתונה איננה מדד להצלחה בזוגיות.

האם אנו באמת אוהבים את בן הזוג שלנו למרות מגרעותיו, והאם הוא אוהב אותנו למרות מגרעותינו? האם התקשורת הבין-אישית טובה? האם יש כבוד הדדי במערכת היחסים? האם אנחנו יכולים לסמוך על בן זוגנו בעיניים עצומות? איזה הורה בן זוגנו יהיה? האם הוא תמיד ידאג למשפחתו ויהיה מסור כפי שהורה צריך להיות? האם הוא יהיה שם כשנצטרך אותו? האם יש לנו תחומי עניין משותפים ונושאי שיחה מעבר לעניינים של אחזקת הבית וגידול הילדים? אלו רק חלק מהשאלות החשובות באמת, שאנו צריכים לשאול את עצמנו בבואנו לבחון את טיבה של מערכת היחסים שלנו.

זוגיות מחנכת

פתאום הבנתי שבקשרים קודמים שלי פעמים רבות ניסיתי לרצות את בני זוגי, כי פחדתי שיעזבו אותי. גיליתי את חרדת הנטישה שלי, שליוותה אותי רוב חיי, והבנתי שאני לא חייבת לרצות אף אחד. בקשר שהיה לי למדתי לדבר, להגיב בצורה אותנטית, לבקש ואפילו להתעקש ולדרוש. בן הזוג שהיה לי עזר לי ללמוד את כל הדברים האלו, והוא עשה זאת בלי שהוא בכלל היה מודע למתנה הנפלאה שנתן לי.

בקשר שהיה לי אתו למדתי דברים חדשים על עצמי, גדלתי וצמחתי. את מה שלמדתי במערכת היחסים הזו לקחתי הלאה – למערכות יחסים נוספות שבאו אחריה, ולמרות שלא התחתנו בסוף – אני חושבת שזו הייתה מערכת יחסים מוצלחת מאוד.

כאשר אנו רוצים לבדוק האם אנו חווים או חווינו מערכת יחסים מוצלחת אנו צריכים לשאול את עצמנו: האם למדנו משהו על עצמנו ממערכת היחסים שלנו? האם למדנו על מערכות יחסים בכלל? האם הצלחנו לתקן דרכים קלוקלות מן העבר? האם יש לנו סיכוי לצמוח, מכל הבחינות, במערכת היחסים הזו?

במקום להתחשב ברגשות הסביבה שלנו, צריך להתחשב ברגשותינו וברגשות הפרטנר שלנו. במקום לתהות איך תגיב הסביבה להחלטות שלנו כזוג אנו צריכים לתהות: האם זה באמת מה שחיפשתי? האם הקשר הזה הוא באמת מה שאני צריך? האם אני שלם ומאושר? 

אצל רבים מאיתנו חתונה ונישואין הפכו לסמל סטטוס, כאשר מלכתחילה הדגש צריך להיות על טיבה של מערכת היחסים, על ההנאה שלנו ממערכת היחסים ועל הלמידה שלנו ממנה. חשוב שנדע לשאול את השאלות הנכונות על מערכת היחסים שלנו כדי שנדע האם היא ההפי אנד שלנו.

רוצים להיות מעודכנים בכל מה שקורה בערוץ יחסים? כנסו לעמוד המעריצים שלנו בפייסבוק