'יש לך קטן': הערות קטלניות שהורסות את הסקס
לא מעט אנשים פונים לטיפול מיני כי אמרו להם שהם גרועים בסקס. אין להם בעיה גופנית, אבל הפרטנרים במיטה פשוט חושבים שהיה משעמם. המומחים ב"זמנים מודרניים" ב"ידיעות אחרונות" מסבירים מתי הערות כאלה הן במקום ומתי הרסניות
איך לשפר את הסקס ?
- זוגיות: מה לעשות כשהחשק לסקס הולך ויורד
"היא באה לבד לטיפול," מספר ד"ר חרותי, "והייתה מאוד מסכנה. שמעתי את תחושותיה לגבי מה שהיה לעומת מה שקורה עכשיו, וביקשתי שתצרף את בן הזוג לטיפול. במקום לנחש רציתי לשמוע ממנו ישירות למה אמר את מה שאמר ולמה הוא מנסה להימנע מסקס איתה.
בניגוד למה שטל חשבה, הוא הסכים לבוא. פתחנו את העניין והתברר שהוא פשוט חושש מהיריון. מיד עם נישואיהם היא הפסיקה את הגלולות למניעת היריון, והוא הרגיש שמוקדם לו מדי לילד. בגלל קשיים בתקשורת ביניהם הסיבה האמיתית לתסבוכת הוסתרה ונעטפה בטיעון שקרי.
טל שמעה מבן-זוגה שהוא אוהב אותה ונמשך אליה, וזה חשוב. נוסף לפתרון הבעיה הנקודתית שנוצרה שם, עבדנו יחד על יצירת דיאלוג זוגי וכן ועל שימורו."
חרדת ביצוע
מטפלים מיניים פוגשים לעיתים אנשים שהתפקוד הפיזי שלהם תקין לחלוטין - הם אינם סובלים מכל בעיה גופנית או נפשית הקשורה למיניות, אבל מעוניינים בטיפול כי הפרטנרים שלהם אמרו להם בפירוש שהם "גרועים במיטה." נשים שמעו שהן "פריג'ידיות" (מונח חסר משמעות רפואית,( גברים שמעו שהם גומרים מהר מדי או לאט מדי ושהאיבר שלהם לא מספק את הסחורה.
"אני רואה את העניין הזה יותר בקרב צעירים," מאפיין ד"ר חרותי, "אולי כתוצאה מזה שיש להם פחות ניסיון מיני, פחות בשלות, פחות מערכות יחסים שיוכלו לשמש בסיס להשוואה. אבל זה יכול לקרות בכל גיל. לפעמים אומרים לי, 'היא אמרה שאני גרוע,' ולפעמים מגיעים עם תלונות אחרות, ותוך כדי השיחה מתברר שמקור הדימוי העצמי המיני הירוד נעוץ באיזו הערה פוגענית שחטפו.
"הביטחון בתחום הזה יכול להתערער ברגע, ואנשים משתכנעים שמה שנאמר להם נכון. לרוב זה קורה בגלל פערים בחשק, כשאחד מבני הזוג מאשים את השני ביותר מדי חשק או להפך, או שזה בקטע של נקמנות. הקשר לקראת סיום, ואז היא זורקת לו, 'בכלל יש לך קטן.' וזהו, הוא ילך הלאה עם האמירה הנוקבת הזאת. מעתה הוא יחשוש להיכנס למיטה עם מישהי אחרת או שהוא ינסה ולא יעמוד לו כי הוא בלחץ."
זו בדיוק התלונה שיואל, בן ,30 שמע מחברתו בשיחת פרידה שבה הטיחה בזעם: "אתה קטן, וגם הזין שלך קטן"! כששמע מד"ר חרותי שגודל האיבר שלו נורמלי בהחלט, התקשה להאמין: "אבל זה מה שהיא אמרה לי"!
"במריבות עם אדם שאנחנו מכירים היטב, אנחנו מודעים לנקודות התורפה שלו," אומר הדוקטור. "מי שרוצה לפגוע – יפגע. יש מקרים שבהם פגישת ייעוץ אחת תספיק, למשל כשהתלונה היא על גודל האיבר. הבחור מגיע לטיפול, מקבל גושפנקה רשמית לכך שהוא בסדר, וזהו.
"יש מקרים שבהם אדם שמע הערה כזאת ועבר אחריה חוויה מתקנת עם פרטנר אחר וכלל לא הגיע לטיפול. לפעמים הנפגע סוחב שנים הערה כזאת ופוגע באיכות חייו בגללה, כי היא יצרה אצלו חרדת ביצוע."
אחד המטופלים ה"גרועים במיטה" הגיע אל ד"ר חרותי וסיפר שבת-זוגו אמרה לו ברגע של כעס שהזקפה שלו "חלשה." אחרי שנפרדו הוא פיתח בעקבות האמירה חרדת ביצוע לא מודעת, ואז, עם נשים אחרות, זקפתו אכן נחלשה.
"בפגישה הראשונה אנחנו מתחילים מהיכרות שמטרתה להבין את ההיסטוריה המינית ואת ההרגלים," מסביר המטפל. "מדובר בשאלון מיני מפורט שמתייחס גם לדברים כמו עוררות וזקפה. בהתאם לתוצאות אני מבין מה קורה. למשל, גברים עלולים להשתכנע שהם גרועים במיטה כשבחלק מהאקט לא עומד להם, נניח כשמחליפים תנוחה או כשעסוקים בעינוג האישה.
"הם בטוחים שזו בעיה, ואני מסביר שהזקפה היא לא סטטית, שזה תקין לגמרי שהיא תיחלש בחלק מהזמן. או במקרים שבהם מישהי אמרה לגבר שהוא גומר מהר מדי, ובבדיקה שאנחנו עושים מתברר שהוא גומר אחרי ארבע דקות. ארבע דקות זה לגמרי תפקוד תקין. זה לא חצי שנייה ולא שפיכה מוקדמת."
כוכב פורנו
גם הפסיכותרפיסט והמטפל הזוגי והמיני עידן מיליצ'ר נתקל לא פעם במשפט "אני גרוע במיטה." "מדובר בחוויה קשה," הוא אומר. תלונה כזאת של בן או בת הזוג יכולה להיות קטלנית. אני מברר עם אדם שעבר חוויה כזאת מה זה עשה לו, אם נאמרו לו דברים דומים בעבר, אם זו גם החוויה שלו לגבי העניין או שהוא מרגיש שהוא בסדר ושבת הזוג היא שמצפה ממנו להתנהג כמו כוכב פורנו.
"אם החוויה של המטופל שונה, והוא חש שתפקודו המיני נורמטיבי ושמעולם לא העירו לו על כך קודם לכן, יש מקום להזמין את בת הזוג לטיפול כדי להבין את מקור הפער ביניהם: האם יש אמת
בדבריה או שהיא רוצה להגיע לאורגזמה מחדירה, וכיוון שאיננה מצליחה, כמו רבות מהנשים, נדמה לה שהבעיה היא בזה שהוא, נניח, גומר מהר? כשמתברר שהתפקוד אכן נורמטיבי, המטופל צריך חיזוק מקצועי לכך שהביקורת לא במקומה".
ואם הביקורת כן במקומה?
"ייתכנו מקרים שבהם מתברר שיש אמת בדברים, שמשהו שם לקוי, ואז אני מסביר למטופל שיש בעיה וצריך לתת עליה את הדעת. יש כאלה שבאים מתוך תחושה שהם אינם מספקים את הסחורה, ואחרים שבאים כדי לקבל 'פתק מהרופא' שהם בסדר.
"כשאין בעיה תפקודית, אני אזמין את בת הזוג כדי לומר לה שאנחנו מבינים את התסכול שלה, אבל בן-זוגה מתפקד באופן תקין, גם אם היו לה לפניו שלושה פרטנרים שאיתם זה היה שונה."
בסופו של דבר סקס טוב הוא משימה זוגית. "העבודה היא קודם כל על התקשורת, 'מה אני עושה כדי שתרגישי יותר טוב,"' אומר מיליצ'ר. "אם, למשל, התלונה היא שטיב המגע לא נעים לה ואיננו לשביעות רצונה, אנחה אותם להתחיל במגע שאיננו מחייב תפקוד או הנאה מינית, שאינו קשור לאיברי המין. היא תצטרך ללמוד לכוון את בן הזוג למגע שנעים לה, ובצורה הדרגתית זה ייעשה יותר מחייב ויגיע גם למגע באיברי המין".
לפנייה לכתב/ת 
