האם טיפול זוגי אפשרי כשרק אחד מבני הזוג בא?
טיפול זוגי מיועד לשפר את היחסים והתקשורת בין בני זוג, והנוכחות של שניהם בחדר מניעה את תהליך השינוי. אבל מה עושים כשרק אחד מהם רוצה או יכול להגיע לטיפול?
טיפול זוגי דורש מיומנות מקצועית מיוחדת, ונחשב לאחד הטיפולים הקשים יותר ליישום. שני בני זוג הנמצאים בחדר הטיפול, בטוחים כל אחד בצדקתו , יכולים להגיע לאוקטבות גבוהות במריבה המתקיימת בחדר או להתבצרות זה מול זה. כל אחד מהם חש שהאחר לא מבין אותו ואינו רגיש לצרכיו, אינו מעריך אותו, מזלזל או לא אכפתי.
לעתים הם גם נותנים בחדר ביטוי לפנטזיה שלהם למצוא בן זוג אחר, רגיש ומבין יותר, ומטיחים האשמות בבן הזוג הנוכחי על כך שהוא אינו כזה.
מה הסיכויים של טיפול זוגי?
- למה טיפול זוגי לא עוזר - ומה כן יציל את היחסים?
אך כיצד אפשר לטפל בזוגיות אם אחד מבני הזוג אינו מעוניין לקחת חלק בטיפול, או שאינו יכול להגיע מסיבה כלשהי? חשוב לדעת כי ניתן לקיים טיפול גם עם אחד מבני הזוג מלבד, אם לא מצליחים לגייס את בן הזוג לנושא.
לעתים השינוי מהיר יותר בנפרד
בכ-50% מהמקרים בן הזוג השני כלל אינו יודע על עצם הטיפול, אם כי זה אינו מומלץ כמובן. במקרה שבו אישה מזמינה את בן זוגה לטיפול והוא עונה כי הבעיות הן שלה ולכן עליה ללכת לבד, יקשה עליה לשתף אותו בטיפול, כיוון שבעיניה תהיה בכך הצהרה שהיא אכן ה"בעייתית".
במרבית המקרים, לאחר שחל שינוי בקשר והתקרבות בין בני הזוג, משתף המטופל את בן זוגו במתרחש בטיפול, וזה חלק מתהליך ההתפתחות והצמיחה שלו עצמו - לראות את עצמו לא כבעייתי בקשר, אלא כבעל יכולות הנושא את הדגל להובלת שינוי.
כאשר בחדר הטיפול נמצא רק בן זוג אחד, על המטפל להשקיע מאמץ נוסף בהבנת התהליך המתרחש בין השניים, הבנת סגנון התקשורת ואיכותה - מבלי שמתאפשר לו לצפות בהם כזוג. עליו להיות אמפתי לאדם שנמצא בחדר, אך גם לתת מקום ולגייס אמפתיה לבן הזוג הנעדר.
בטיפול הזוגי-אישי מסוגל המטופל להבין תהליכים זוגיים שאינם גלויים, ולומד להגיב בדפוסי התנהגות חדשים. הוא מסוגל להתמודד עם הקשיים האישיים שלו בהתייחס למקום שהם תופסים בזוגיות ומשפיעים עליה, ולתרום לזוגיות בריאה ועשירה יותר.
לעתים קצב השינוי בטיפול עם בן זוג אחד מהיר יותר מאשר עם השניים, כיוון שהמטופל חווה את ההכלה והתמיכה שהוא זקוק להן במנות גדולות יותר. הטיפול מעניק מקום נרחב למצבו הרגשי של המטופל לצורך קתרזיס, כדי לאפשר לחמצן הרגשי להתחיל לרפא את הכאב. כשמסתמנת הקלה, אפשר לבדוק את התפקוד שלו במעגלים השונים, ובעיקר במעגל הזוגי.
איך ישתנו דברים גם אצל בן הזוג?
ההתמקדות בטיפול תעבור בהדרגה ממצבים רגשיים דומים בבית הילדות של המטופל אל המשפחה הגרעינית העכשווית, ובדרך כלל נוכל לראות שנושאים לא פתורים מהעבר עולים גם כאן ועכשיו, במטרה לא מודעת להסתיים ולצמוח.
ההסתכלות על בן הזוג שאינו נוכח כ"מעצבן", "תוקפן", "מסתגר" או "מתבצר" תשתנה עם ההבנה כי בעצם בחרנו בו, באופן לא מודע, כדי לפתור את העניינים הלא-גמורים שהבאנו עמנו מהילדות. נלמד להסתכל אחרת על המעשים והמניעים שלו, לא כבן זוג "רע" אלא כבן זוג שרע לו.
כך נוכל להתחיל להביט בו באמפתיה ובקבלה, לראות את הפגיעות שבו ולתת לה מקום. התוצאה הבלתי נמנעת תהיה שקט וביטחון בתוך הקשר, שיולידו צורת התנהגות חדשה אצל בן הזוג שבבית.
בסופו של דבר, המטרה בטיפול זוגי היא להבין שמה שמתרחש בזוגיות הוא תוצאה של ההתנהלות שלי (בן הזוג המטופל) ושלו (בן הזוג הנעדר), ובידנו השליטה רק על ההתנהלות שלנו. פעמים רבות מה שאנו מזהים בבן הזוג השני הם בעצם דברים ששייכים לנו.
ההתפתחות האישית תהיה ניהול זוגי אחר וחדש. בטיפול לומדים לראות שיחסי "אני ואתה" הם השתקפות הדדית ורוכשים את היכולת להניע מ"אני" אל "אתה" ובמרחב בין השניים.
יישום ההבנות החדשות בבית יהיה "חדר הכושר" שבו מתאמנים ומתרגלים, כדי "לפתח את השרירים" שלא פעלו בעבר. ברוכים הבאים לעולם האמיתי, שבו נדרשת נסיכה להפוך בעצמה את הצפרדע לנסיך.
הכותבת עוסקת בטיפול זוגי ופסיכותרפיה, מרכז יהלום
לפנייה לכתב/ת 
