"כשהראשון נולד, הרמוניה הופכת לקונפליקט"

"תקשיבי", אמר עידו בפנים מיוסרות. "מקשיבה", הרצנתי גם אני. "אני חושב שהגעתי לקצה גבול היכולת שלי. אני כבר לא מזהה את עצמי. הפכתי להיות זומבי עצבני, סהרורי ומיואש".

עוד בנושא:

מה לעשות כשאין לה חשק?

יחסי מין בין הורים טריים: לא משחק ילדים  

היא התאהבה בתינוק והפסיקה לשכב איתי

עידו הוא בן זוגה של תמר. השניים נישאו לפני שנה וחצי, באחת החתונות היותר מרגשות שנצרבו בזיכרוני. לפני שלושה חודשים נולד תינוקם הראשון לו ייחלו, ציפו וחלמו, ונחשו מה? המציאות רחוקה מהתמונה שראו בראשם לפני הנישואים.

"כששניים הופכים לשלישיה - הרמוניה הופכת לקונפליקט", כך תמצת חוקר ההתפתחות הנודע ואבי תיאוריית ההתקשרות, ג'ון בולבי, את השינוי הדרמטי שחווים זוגות עם הולדת בנם הראשון.

נזכרתי בזה כשהקשבתי לעידו מגולל בפני את ההתמודדויות היומיומיות המתארות את שגרתו החדשה: "אני לא מסוגל להבין מה עובר על תמר. כל מה שאני עושה לא מספיק טוב בשבילה. היא חסרת סבלנות כלפיי.

"רבה איתי בלי סוף, כעוסה תמידית, ואפילו לא מאפשרת לי לגעת בה כמו שכל כך אהבה, או לפחות חשבתי שאהבה. אני לא מצליח לישון בלילה, לא מתפקד ביום, ובעיקר מתגעגע לתמר של לפני ההיריון. האם היא אי פעם תשוב?!".

סטטוס: מזוגיות למשפחה

"אין קורס הכנה או טיפים מוקדמים שיכינו אותנו להורות", אומרת ד"ר גלית לזר, מטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת מטעם מכון איזונים. "עד שלא נחווה את זה, לא נדע איך להתמודד עם זה. חשוב לזכור שמילת המפתח היא סבלנות, ולהבין שהמציאות העכשווית זמנית בלבד, והיא עוד תשתנה בעתיד".

המעבר בין זוג רומנטי לזוג הורים – מהפכני במהותו. יש זוגות שלאחר תקופה יסתגלו ויתאימו את עצמם למציאות החדשה, יפתחו מיומנות הורית וירגישו יותר בטוחים בהורות שלהם, אך זוגות רבים אחרים יעברו טלטלה בקשר הזוגי, כאשר הגוזל החדש, כשמו כן הוא, יגזול מהם את כל האנרגיות, המשאבים, הכוחות ותשומת הלב, ויוסיף מידה רבה של לחצים וחרדות לחיים שלהם.

טיפים לאב המתחיל

"על האשה להכיל את התינוק ועל הגבר להכיל את אשתו בשביל התינוק", אומרת ד"ר לזר, ופונה אל כל גבר שניצב בפני פרשת הדרכים החדשה הזאת. אבות צעירים עומדים בפני תקופה של לפחות חצי שנה (זמן סביר להתאוששות פיזית ונפשית), שבה עליהם קודם כל להפנים שלעולם לא יוכלו להבין מה מתחולל בתוך נפשה של בת הזוג לאחר הלידה, מדוע היא פתאום לא מתעניינת במין, ומדוע תחושה של ניכור ובדידות משתלטת עליה.

על האבות הצעירים להבין שלכל אחת קצב שונה של הסתגלות, להשלים עם כך שזו מציאות זמנית בלבד ולהרפות. כשתרפו, מד הלחץ ירד מעל הכתפיים שלכם, כמו גם הביקורתיות שלכם כלפי עצמכם, מה שיאפשר לכם להתחיל לעזור לבת הזוג להתמודד עם המציאות החדשה בצורה הטובה ביותר, מבלי ליפול בין החיתולים.

ד"ר לזר מבקשת גם שלא תבקרו את בנות הזוג שלכם, גם אם הן טועות ומגזימות. "נסו לבלוע את הצפרדע, לפחות בחצי השנה הראשונה. ביקורת יוצרת מתיחות, ותרצו למנוע מצבים שהתקשורת נשברת בהם". בנוסף, חשוב מאד שתפנו זמן עבורכם. זמן כזה הוא קריטי וחושב לשמירת הגחלת ביניכם ולאינטימיות שכל כך חסרה לכם, כזוג וכאינדיבידואל. בתקופה זו היעזרו ברשתות תמיכה, קרי: הורים, בייביסיטר וחברים.

על הגבר לגלות כלפי בת הזוג שלו אמפתיה, חמלה ושיתופיות, מתוך הבנה שהאם הטרייה מרוקנת כעת מכל אנרגיה, ועליה לבנות עצמה מחדש. החומרים שמהם עשויה אהבה יעזרו לה להתאושש, כמו גם נוכחותו הצמודה של הגבר שלידה. אך שימו לב, ישנם סוגים של דיכאונות אחרי לידה, והם לאו דווקא מוכרים לנו. לכן אם בחלוף תקופת הזמן הסביר, אתם עדיין חווים קושי רב ואינכם מסתגלים למצב החדש כזוג, עליכם לגשת לטיפול זוגי.

טיפים לאם המתחילה

לדברי ד"ר לזר, "תקשורת היא קריטית וחשובה כמו גם החלוקה במטלות הבית ובגידול הילד". לאשה היא מייעצת לשתף את בעלה, ולא לתת לו לחשוב שתפקידיו בבית מסתכמים בכך שידאג להביא פרנסה ויטפל ברכב למשל, אחרת האשה עלולה למצוא עצמה ללא שותף בגידול הילדים.

נכון, את זו שנשאת את התינוק ברחמך ומחוברת אליו בנימיך ובנשימתך, אבל אל תשכחי שהוא הילד של שניכם במידה שווה. אפשרי ועודדי את החיבור בין התינוק לאביו ובכך תרוויחי אבא פעיל בחיי ילדכם ובן זוג נגיש.

לזר ממליצה גם שנציף מידי פעם את תחושותינו האחד כלפי השנייה, נוכח המציאות החדשה. לא נשמור בבטן תחושות, לא נטיח האשמות אחד בשני, אלא נבטא צרכים כנים, כמו מה עובר עלינו ומה הן רצונותינו.

הרבה פעמים לא צריך יותר מלשבת ולהקשיב. חשוב שנשקיע זמן איכות עם עצמנו, גם אם מדובר על שעה בודדה בה נטפח את עצמנו או נזכר למה נכנסנו להריון מלכתחילה, ומה היו הסיבות להיווצרות הקשר בינינו. הרי בחרנו אחד בשני, ועצם הבחירה אינה מובנת מאליה.

לגברים רבים קשה להתחבר לתינוק בן יום, ולכן חשוב לשוחח על חלוקת התפקידים בבית. חלוקה כזו שתהיה מקובלת על שניכם כמובן, שתוכלו תמיד לשנותה בהתאם למציאות אשר אתם חווים. חשוב שתבינו שהקושי שאתם חווים עם התוספת החדשה למשפחתכם, אינו סלע המחלוקת ביניכם, אלא טריגר המציף קשיים ומחלוקות שתמיד היו ביניכם.

צאו לדייטים ופרגנו לעצמכם מפגשים מיניים יזומים

ד"ר לזר מעודדת את ההורים הצעירים לקבוע דייטים משותפים ויזומים האחד עם השנייה, בהם ניתן יהיה לייצר חלון של זמן לדיאלוג זוגי שלא קשור רק לתוספת החדשה בבית. כמו כן, פרגנו לעצמכם מפגשים מיניים יזומים האחד עם השנייה והציתו מחדש את חומרי התבערה של הזוגיות שלכם. את הרי יודעת שהחשק המיני שלך השתנה, נסי לא לוותר לעצמך. מצאי יחד עם בן זוגך סף גירוי חדש, משחקים מיניים חדשים, והתחברי שוב למיניות שלך.

עכשיו את גם אמא, אבל אל תשכחי שאת תמיד אשה וגם בת זוג, ואל תתני לתינוקך לנהל את האינטימיות שלך. גם אם זה לא ממש הולך בהתחלה, ואת חסרת חשק ולא מגורה, אל תוותרי. משהו בך השתנה ועליך לחזור לאיזון. ובאשר אליכם, גברים יקרים, זה לא שתצטרכו מעתה להשתמש בידכם למטרת עינוג עצמי או לחפש בחוץ. היו סבלניים והסבלנות תשתלם לכם בסוף.

המסע רק החל

כשישבתי מול עידו הרגשתי את חוסר האונים שלו. גם אני הרגשתי כך לאחר לידת ביתי הראשונה, אכן תקופה לא פשוטה ומאתגרת היא התקופה שאחרי הלידה, אבל גם היא עוברת, ובגישה הנכונה אפילו בהצלחה יתרה.

אתם הרי יודעים, זה לא שתטוסו לירח לעולם שכולו טוב, אם תשרדו את משבר הילד הראשון. אבל אתם כאן ביחד במסע, והדרך עוד תהיה רצופת מכשולים ואתגרים ואולי יצטרף אליכם גם ילד שני. כשההתאוששות תגיע, כל אחד מכם ימצא את מקומו מחדש.

• בואו להיות חברים של ערוץ יחסים בפייסבוק, ולהתעדכן בכל מה שקורה ועולה אצלנו בערוץ
  

הכותבת היא אשת תוכן במדיה הדיגיטלית ומחוצה לה