4 סוגי גברים שלעולם לא יתחייבו אלייך

כל מתנגדות הנישואין, הרשו לי להניח את כבודכן במקומכן. ובכל זאת, הרבה פעמים כשאשה יוצאת עם גבר וחשה אליו משיכה גדולה, היא מפתחת רצון למשהו רציני. הגברים, ברובם, אפילו ש"ראו כי טוב", לאו דווקא מעוניינים להתעופף בשמחה לתוך כלוב הזהב. אבל הם יודעים שזה מה שאת רוצה, ולכן לא יאמרו לך בפנים את האמת המרה, אלא ינסו למשוך זמן ובינתיים "לחלוב" כל מה שהם יכולים (מישהו אמר: בשביל כוס חלב אני לא צריך לקנות פרה?).

עוד בנושא:

בין ביישנים לסרבני מחויבות

דמות הרווק הנצחי: מניאק שימות לבד

אני לא חולה, אני בסך הכול רווק

בואו להיות חברים של ערוץ יחסים בפייסבוק

בקיצור, יחסים זה קצת יותר מורכב מחיבור וחיסור, וכדי להגיע לתחושת ההשלמה האידיאלית שאמורה להתקבל מזוגיות תקינה ובריאה, נדרשת חכמת חיים, חכמת רחוב וחכמת הלב. או במילים אחרות: ערמומיות לשמה. להלן 4 טיפוסי גברים מתעתעים שלא ייקחו אתכן (שחולמות על מיסוד, ילדים, ושאר חוזים) לשם.

המתפרע (די ג'יי סקאזי)

כרטיס ביקור: אני בחו"ל, אנשים מתים עלי, אני בוגד בחברה שלי – המהממת, ומצלם את זה, כדי שכולכם תראו איזה טאלנט מוטרף אנוכי.

כשמציצים לחייו של סקאזי מגלים שהעולם הוא המועדון הפרטי שלו, שבו הוא נותן במולטי-אפקט ומרקיד ת'המונים, מסמפל בין בחורות, מכתיב ת'קצב בלי לתהות "להיות או לא להיות".

כן, סקאזי הוא בדיוק מסוג הילדים שאין להם גבולות, ואין סיכוי שתצליחי לעצור אותו. עונשים לא מזיזים לו, סנקציות לא נקלטות אצלו ב"מיקסר".

משועבד לריגושים חזקים, מעלה טמפו באופן קבוע, ושומר על נאמנות רק לביט הבא: "כל החיים שלי זאת הרפתקה אחת גדולה". והבנות מצדן, לגמרי משתפות פעולה עם אותו "סקאזי ילד רע", שמקפיץ להן את הלב, הגוף ואת השוט הבא.

מה לעשות?

אם את בקשר עם המתפרע, אל תכניסי אותו למערכת דחיסה. הוא כוכב זורח, שצריך את הספייס שלו לצד הירח. הוא לא יכול להתחייב לך, פשוט כי ככה הוא בנוי. הקשר היחיד שיכול להתקיים איתו בצורה שפויה, זה להתחבר להייפ, ולקפוץ איתו ממסיבה למסיבה.

אם נחה עליך הרוח האימהית, ואת רוצה לתת המשכיות לדי.אן.איי שלו, עליך להיות סוג של גרופית, שמוכנה להצעה להביא ילדים משותפים תחת הסכם שיתוף, ואל תצפי שהאבא יהיה בסביבה. נו, גם זו דרך לבטא קשר של אהבה.

לא יכול להתחייב באמת. סקאזי(צילום: עידו איז'ק)

הגרוש המנוסה (רמי הויברגר שיק)

כרטיס ביקור: "מאמי, אני כבר עברתי הכל. אני כבר יודע". הוא מביט בך במבט עמוק של מישהו שקורא אותך שקוף, מבין אותך לגמרי, יודע מה את צריכה, מכיר את כל השטיקים שלך ולא מתרגש, כי יש לו ניסיון בלדעת אשה. אבל האמת שאין לו שום כוונה להיות הדאדי שוגר שלך, אפילו שהוא קורא לך מהדייט הראשון "אהובה".

מסכת הנישואין והגירושין עשו אותו עייף, שחוק, והרבה פחות נלהב מכל היבט רציני שמודבק למילה "יחסים". להביא אותך, להחזיר אותך, לדווח לך, להזמין אותך לעוד מסעדה, לסגור את עצמו לתוך הפינה הקטנה של גבר ואשה, זה בעיניו הפרודות - סרט די רע. הוא גם לא צריך להוכיח לעצמו שהוא מסוגל, הוא היה שם, עכשיו הוא נגמל.

מה לעשות?

קשר כזה יכול לתת לך איזו היכרות חדשה עם עצמך, כי הרבה פעמים אנחנו רואות את עצמינו דרך העיניים של אלה שמתבוננים בנו, וכך נגלים בנו חלקים נסתרים. או בקיצור, אנחנו עושות ריפרש ורואות דברים חדשים. אם את קוראת נכון את התמונה, תוכלי לינוק מעט מניסיונו המריר ואפילו לנהל איתו קשר ממושך וסביר.

המאהב הערמומי (דון חואן סטייל)

כרטיס ביקור: אני הגבר שיהפוך כל אסופית למלכה. יש לי את כל מה שאשה חולמת: חכמה, הומור, שירים, שרירים (לא מתקרב לשערים אפילו ביורו), רוח חיובית, ריח משכר במפרשים, מעצמה של רגשות וים של כסף (כך אומרים הסיפורים).

המאהב הערמומי כובש אותך בסערה, מסובב אותך במתק מילותיו, ומותיר אותך כל פעם מופתעת והמומה. אז מה הבעיה? שיש לו כל כך הרבה לתת שהוא מוכרח להתחלק בזה עם עוד כמה מאהבות, אותן הוא שוכח לציין בביקוריו הפתאומיים, כשבידו פרח מהגינה, בעוד שכל אוצרותיו הפיננסים נשארו במרתפים.

המתנות ממנו תמיד יהיו קטנות מידי, הזמן איתו קצר מידי, והוא יעדיף לחטוף אותך למקומות רומנטיים ואפלים במקום להתערבב בהמונים, כי שם הוא עוד עלול לפגוש בכמה פרצופים מוכרים.

מה לעשות?

הוא כל כך נלהב מעצמו שבלהט הרומן הרומנטי שבו הוא חי, הוא עוד עלול להציע לך חתונה. אבל בינינו, אין מצב לכבול את הסוס ההרבעה הזה לעגלה – הוא לעולם לא יוכל להתמסר לאשה אחת. אם מתאים לך קשר זמני עם תשוקה עילאית, את מוזמנת לשים על פניך מסכה ערמומית, ולשחק לפי הכללים. כשתמאסי בזה, תיפרדו כידידים.

היה שם ועכשיו נגמל. הויברגר(צילום: ענת מוסברג)

הפגוע רגשית (רוב הגברים שפגשת בחייך)

כרטיס הביקור שלו: אני רוצה אותך, אבל לעולם לא אתן לך להרגיש מספיק בטוחה, כי אני סגור כזה שאוהב להיות מכונס בפינה. לא אתקרב אליך אפילו אם תחכי עוד אלף שנה, כי אני פחדן שלא מוכן לקבל שום דחייה.

הו כן, הגבר הפגוע עבר כמה משברים בחיים, ובנה לו תבנית בראש, שיחסים זה דבר קשה, שעלול להביא אותו לכישלונות, השפלות וכאבים מיותרים. הקושי שלו ליזום, להוביל, להעניק ולהפתיע, הוא אמיתי ואימתני. גם אם הוא מקרין קוליות הורסת, מפנים הוא לחוץ, נפיץ ורגיש לכל תנועה. שינויים דרמטיים מעוררים בו חרדה.

אם תבואי אליו בדרישות מוצקות, תקבלי קרירות מייבשת בתגובה. האצבע שלו ברוב המקרים לא תהיה מאשימה, אלא תפנה אותך לכיוון הדלת בדרך הקצרה והמהירה. גם אם תמצאי חן בעיניו - הוא לא ימהר לומר מילה חמה, ואם כבר תתלבה בו איזו להבה, ימהר לצנן אותה בכך שיבטיח: "את עושה לי את זה, אבל זאת לא אהבה".

בקשר כזה תמצאי בבדידותך, מבלה שעות ארוכות בשיחות דמיונית "מה הייתי אומרת, לו הייתי יכולה" או "מי הם השדים והרוחות שעומדים לעזאזל ביני לבינך?". עדין בתוכך תציק ההרגשה, שאם רק תצליחי לחדור את החומה שבעיניו, מחכה לך שם אדם נדיר, עוצמתי ושביר, שיכול להגיע איתך לחיבור נפשי מתוך נטייה דקה מעדינות נפשו האבודה.

מה לעשות?

הבחור הפגיע מבקש בעצם הרבה חום ואהבה. אבל הדרך לליבו היא עקיפה ולא ישירה. הטפות מוסר וחינוך זוגי ירסקו את האמון המועט שלו, כשתצעקי הוא ייסגר כמו פרח רך. כדי שהוא יסכים להתקרב, הוא צריך להרגיש שאת מסוגלת להעניק לו הנאה ברמה גבוהה. עבור הגבר הזה, ההרגשה שבבית מחכה לו אשה עם נבוט - היא מחרידה (ותכלס עבור מי לא?).

אני ממליצה שתבשלי לו משהו טעים, תני לו הרגשה של בית, של מקום מבטחים. אם יש מצב, תקפצי איתו לביקור אצל ההורים ותכירי את היסודות שעליו עומד הבניין הרעוע הזה, כבר כמה עשרות שנים. נסי להתיידד עם המשפחה שלו והחברים. תני לו הרגשה שאת אוהבת אותו פשוט בגלל שהוא קיים, ושאין לך תוכניות לשנות לו ת'עולם.

לאחר שתקני כך את ליבו, ותפתחי בתוכו תלות נעימה, תוכלו להתחיל לעשות הסכמים רגישים, כמו מעבר למגורים משותפים, ועדיין, נסי להשאיר לפחות שני ערבים לבילויים נפרדים.

לסיכום, אשה שיודעת להעניק לגבר הרגשה שהיא רואה אותו ומבינה ללבו גם בלי מילים, יכולה לקנות לה אהוב וחבר לכל החיים. אם נראה בכל אדם מיהו ומה הוא צריך, הקשרים שלנו יכולים לרדת משרטון ולהפוך לסיפור אהבה מהסרטים.

יש לכם דוגמאות נוספות לרווקים נצחיים? ספרו לנו בפייסבוק של ערוץ יחסים

שלי פרץ, שחקנית, תסריטאית ואימא, פעילה ב"תנועת הערבות".