איזה ריגוש! מישהי שאינה אשתי פינקה אותי!
שכנה מאחד הבתים באזור פלרטטה איתי במבטים ובחיוכים כדרך קבע. באחד הימים, בזמן שארגנתי את תא המטען של הרכב בחנייה, היא נגשה אלי והתחילה שיחה. אמרתי לה שאני קופץ להביא משהו מהבית. באופן מפתיע היא עלתה אחרי
בשנים האחרונות התחלנו להביט סביבנו אל זוגות אחרים, ומצאנו כי החיים מנתבים ומביאים זוגות לכיוונים רבים ומגוונים.
עוד בנושא:
אנחנו לא חיים בסרט פורנו. רק חיים קצת אחרת
זוגיות פתוחה היא רק הגדרה אחרת לבגידה
נדמה שאלו האוהבים שמצליחים לשמר זוגיות טובה לאורך שנים גם ללא צורך בריגושים מהצד, נותרו יחידי סגולה, מאחר שרוב הזוגות מתחלקים בין מקרים שהאהבה לא שרדה בהם והסתיימו בגירושים, למקרים בהם הנישואים מחזיקים מעמד הודות לעצימת עין לבגידות של אחד או שני בני הזוג. יש כמובן את המקרים בהם הנישואים מחזיקים מעמד רק הודות לילדים ולשיקולים חיצוניים אחרים, למרות אבדן האהבה.
החדש והשונה - לעד יהיה גם המסעיר
המכנה המשותף של כל המקרים האלה – משהו לא עבד נכון בזוגיות. מישהו נפגע או מישהו עלול מאד להיפגע, אם האמת תצא לאור. כמובן שאלה לא האפשרויות היחידות.
המגוון גדול ומעניין, אך נזכיר רק עוד את אלה שמקיימים זוגיות פתוחה, המאפשרת ליהנות מכל העולמות אך עלולה ליצור מצב שהגבר והאשה כזוג, אינם במרכז של היחסים, לפרקים משמעותיים בחייהם.
במקביל למבטים סביב, אני וזוגתי הבטנו גם פנימה, אל עצמנו, וגילינו כמה תובנות מעניינות מאד עלינו כפרטים וכזוג. הראשונה והחשובה מכולן – אנחנו באמת אוהבים.
כל אחד מאיתנו יודע ומרגיש שבבחירת הצד השני, הוא עשה את ההחלטה החשובה והנכונה בחיים. השנייה – חיים רק פעם אחת! זהו לא רק ביטוי, זו תובנה שמזכירה לך שזה הזמן שלך ליהנות ולהוציא את המיטב, כי לא יהיה זמן אחר (טוב נו, לפחות לא בגלגול הזה).
לצד שתי התובנות המרכזיות האלה התחילו להיערם כמה תובנות משנה חשובות מאד. ידענו שלעולם לא נרצה לעשות דברים מאחורי הגב ולהגיע למצבים אשר עלולים לפגוע מאד באחד הצדדים. מהצד השני, הבנו ששנינו טיפוסים מאד יצריים, והחלטנו שהמונוגמיה אינה האורים והתומים שלנו, כיוון שאת אותו ריגוש מדהים שבפלרטוט, נגיעה, נשיקה וכו' עם אדם אחר, לא ניתן יהיה להשיג עם בן הזוג לאחר שנות נישואים רבות.
החדש, השונה, תמיד יהיה מלהיב ומעניין מאד, ומצאנו את עצמנו מתקשים לוותר עליו. בנוסף, לאחר שהתינוקות גדלו והפכו לילדים, גילינו שוב את הזמן הפנוי שלנו – חזרנו להתאמן, להשקיע בעצמנו, להראות טוב, ובעיקר להרגיש טוב! חלקכם בטח יודעים ומבינים שכשאתה מרגיש את התחושות האלה, אתה גם משדר אותן, מה שללא ספק מייצר לך הזדמנויות כאלה ואחרות עם בני/בנות המין השני.
ריגושים נטולי שקרים
אז מה עושים? איך מחברים את כל האהבה הזו, הכנות, חוסר הרצון להיפגע או לפגוע, ומהצד השני את הכמיהה לחיות את החיים עד תומם, להתרגש, לנצל הזדמנויות? לפתרון שגיבשנו ביחד, החלטתי לקרוא – "זוגיות מאפשרת".
לשיטתנו, זוגיות שכזו הינה זוגיות שקודם כל מתבססת על אהבת אמת גדולה. אני מאוהב באשתי וסמוך ובטוח שהיא מרגישה כך גם כלפי. כיוון שכך וכתוצאה ישירה מזה, אני חושב שמגיע לה ליהנות בחיים מריגושים נוספים שעולים וצצים מדי פעם במהלך חיינו כבוגרים. אני יודע שהיא רוצה בשבילי בדיוק את אותו הדבר – שבעלה הפלרטטן אך הנאמן, ירגיש שהוא יכול ללכת עד הסוף אם תקרה בדרכו האפשרות, מבלי לעשות זאת כמעשה של בגידה מאחורי גבה.
את לא מאמינה מה קרה לי הרגע
דוגמה טובה הממחישה את העניין התרחשה לפני מספר שנים. שכנה מאחד הבתים באזור פלרטטה איתי במבטים ובחיוכים כדרך קבע. באחד הימים, בזמן שהייתי בחופש וארגנתי את תא המטען של הרכב בחנייה, היא נגשה אלי והתחילה שיחה. דיברנו קצרות ואמרתי לה שאני קופץ להביא משהו מהבית. באופן מפתיע היא עלתה אחריי.
עמדנו בכניסה לדירה והרגשנו את הפרפרים. בהחלטה של שניות היא החליטה לקדם עניינים והתחילה לענג אותי מבלי לחשוב פעמיים. כל הכיף נמשך כמובן לא יותר מדקות ספורות, אך איזה ריגוש! איזו תחושה! מישהי שאינה אשתי הרגע פינקה אותי!
עכשיו תודו שהסיטואציה הזו יכולה בעצם לקרות לכל אחד (שמארגן את תא המטען של הרכב מדי פעם). מה אתם הייתם עושים? האם אתם שייכים לאלו שהיו מבהירים כבר בחנייה בכמה משפטים שאין לכם עניין כי אתם נשואים, ואז אולי מפנטזים בלילות הקרובים על מה היה קורה אילו?
האם אתם מאלה שהיו עושים בדיוק את אותו הדבר שעשיתי (האמת, לא נדרשתי לעשות אז הרבה), אבל מחליטים לא לספר, וחיים עם רגשות אשמה נוראיים? כדי להבהיר, חשוב לי לציין, שמיד לאחר מכן התקשרתי לאשתי לעבודה ואמרתי לה – "את לא מאמינה מה קרה לי הרגע!", רגע השיא בזוגיות המאפשרת!
אז מה הרווחנו בעצם? הרווחנו את האפשרות לחיות את החיים וליהנות מהם, תוך שמירה על כנות, אמון ויושר מול בן הזוג. הרווחנו את האפשרות לחוות מחדש את אותן תחושות שמאפיינות בני עשרה מתבגרים המגלים משהו חדש ומסעיר. הרווחנו את הפרגון של בן הזוג האוהב אשר מבין כל כך את נפשו של בן זוגו. הרווחנו חוויות מרטיטות שמעשירות ו"מתדלקות" את חיי המין המשותפים שלנו לאורך שנים!
תיאום ציפיות ימנע אכזבות
יש שיקראו וימהרו להכתיר את הסיכונים הברורים – פירוק הזוגיות, אובדן האהבה, התאהבות באחר, פרידה או כל דבר משמעותי דומה. אך אני טוען – שטויות. לא ההתנהלות שלנו תחת כותרת הזוגיות המאפשרת היא זו שתביא אותנו לשם. אני מניח שאשתי שתחיה, יכולה הייתה להתאהב באחר, גם אם הזוגיות לא הייתה כזו מאפשרת. פשוט אז זה היה נקרא רומן ואולי לא הייתי יודע עליו.
הנקודה שלי היא שממילא דברים שכאלה קורים חדשות לבקרים. זה בטח לא יקרה בגלל אותה "זוגיות מאפשרת". מזווית הראיה שלי, הסיכון טמון בהעדר תיאום ציפיות ותקשורת פתוחה וכנה. כיוון שאורח חיים מסוג זה פותח אפשרויות כאלה ואחרות, מאד חשוב ששני בני הזוג יסכמו ביניהם בדיוק מה מותר ומה אסור.
תאום הציפיות יכול להיעשות גם בשיחה חד פעמית אצל זוגות פתוחים פחות (הכול יחסי), וכמובן גם על בסיס תקופתי קצר בהרבה, בעיקר בעת התרחשויות שכאלה. לדוגמה – האם היעדרות ללילה עם פרטנר באה בחשבון או רק היעדרות בשעות הבוקר על חשבון העבודה?
ברור שרק אם ישנה הסכמה מלאה, ניתן לצאת לדרך הנכונה. כל דבר אחר פשוט לא בא בחשבון. לפחות לא תחת הכותרת – זוגיות מאפשרת. כבר נתקלנו במצב שבו אשתי הטילה וטו על מישהי שפלרטטה איתי . כמובן שלא היה טעם או עניין להתעקש. ידעתי שזו לא בקשה סטנדרטית שלה וכי במקרים אחרים תיתן את הסכמתה.
בנוסף, צריך לזכור שאותו תאום ציפיות הוא כמובן תוכנית עם בסיס לשינויים המוסכמים על שני בני הזוג. לא אשקר ולא אטעה אתכם - כמובן שבתוך ים הפרגון האין-סופי הזה אתה עשוי לחוות לפעמים תחושות לא נעימות. למשל כשאתה מטפל בילדים ואשתך במלון עם בר מזל אחר. תחושות אלה יכולות לגבור על תחושות הפרגון שאתה מפיץ כלפיה.
או אז זה הזמן להיזכר שגם אתה נהנה רבות מהפרגון המקביל וגם לדעת להסיק אולי תובנות לקראת שיחת תאום הציפיות הבאה. אין כאן הרי חוקים ברורים. זה אתם שצריכים לקבוע יחדיו את מידת הפרגון והפתיחות לקראת חוויות חדשות ומסעירות.
למה "זוגיות מאפשרת" ולא "זוגיות פתוחה"?
בעיני, זוגיות פתוחה מאופיינת בביטוי – איש הישר בעיניו יעשה. לי אישית אין עניין במערכת שמאפשרת לי לעשות את כל מה שאני רוצה לגמרי, אחרת כנראה הייתי בוחר להישאר רווק.
יש לי עניין גדול במערכת יחסים שבה – זוג הישר בעיניהם יעשו. כן, אני נשוי לאשה מדהימה שאוהבת אותי וזו מסגרת שאני רוצה לשמר ולשמור יותר מכל דבר אחר! וכן, אם אנחנו מסכימים להרחיק לכת ולאפשר גיוונים, טעימות וריגושים כאלה ואחרים – אני בעד!
יש לכם טיפים נוספים לזוגיות פתוחה ומאושרת? ספרו לנו בפייסבוק של ערוץ יחסים
לפנייה לכתב/ת 
