שירות חשאי והצעה לאורגיה: הדייטים הכי הזויים

מרבית הרווקות חוו את זה: את משוחחת עם מישהו בצ'אט או בטלפון, הוא נשמע רגיש, מעניין ומקסים, את מתלהבת וכבר מתחילה לדמיין את עצמך עם שם המשפחה שלו.

עוד בנושא:

יוצאים ונהנים: איך לבחור מקום לדייט ראשון

סטיילינג: איך להתלבש לדייט ראשון

ליהנות מהדייט גם אם הוא לא היה מוצלח

את עומדת מול המראה ותוהה איך יהיה, מה יהיה, מבזבזת שעות על איפור, שיער ובחירת בגדים רק כדי להיראות במיטבך, ואז את מגיעה למקום המפגש, פוגשת אותו וברגע שהוא פותח את הפה, את לא יכולה שלא לחוש שעבדו עלייך פה, מכרו לך משהו שלא קיים באמת.

במקום נסיך קיבלת חייזר הזוי ממאדים. מי אתה ומה עשית עם הבחור המהמם ששוחח איתי שבוע שלם בפייסבוק? מה לעזאזל קורה פה? הו כן, זה עצוב, זה קורה, וזה קרה גם לנו. אלו הסיפורים שלנו.

אפילו מולייר לא ברא כזה קמצן

הימים היו ימי קיץ לחים וקשים מנשוא. התקופה הייתה תקופת רווקות שכללה, איך לא, גישושים עדינים בחזרה אל עולם הדייטים.

סיימתי לא מזמן מערכת יחסים שנמשכה שלוש שנים, ולמען האמת, הייתה אמורה להימשך אולי שבוע. הרגשתי משוחררת סוף-סוף, חזרתי לצאת עם חברות, לשתות, לבלות בלי לתת דין וחשבון לאף אחד, אלוהים, זה היה כיף.

אחרי כמה חודשים שבהם לא רציתי בכלל לשמוע על גברים, התחלתי קצת להתגעגע והרגשתי שאולי הגיע הזמן לשים כפפות ולהיכנס שוב לזירה. לא תיארתי לעצמי עד כמה טבילת האש שלי תהיה זוועתית.

קראו לו נתי והוא הציע שנפגש לאיזה בירה. אני הסכמתי והצעתי שנלך ביחד להופעה שמאד רציתי לראות, ונשתה שם בירה או שתיים. ההתחלה של הדייט הייתה דווקא לא רעה. הוא אסף אותי באוטו שלו וסיפר שהוא שוקד על הדוקטורט שלו בכימיה, ולמרות שהוא בקושי עובד, לא חסר לו כסף והוא גר לבד בדירה מקסימה בכרם התימנים. סו פאר סו גוד, לא? ממש לא.

הגענו להופעה ואני מוציאה את הארנק שלי ומשלמת 100 שקלים להופעה, ואז אני קולטת את נתי המנוול, מתחמן את דרכו פנימה, כאילו היה נער בן 15. הוא פשוט הציץ לרשימת המוזמנים של היח"צנית שעמדה בכניסה, וזרק לה שם של מישהו שהוא קלט מרשימת המוזמנים. הבחור הזה שאמר שלא חסר לו כסף, נכנס לגמרי חינם, ועוד נופף לי מפנים, בקטע של: "נו, כנסי כבר, אני פה!".

מה לעזאזל קרה פה עכשיו? חשבתי לעצמי, ונכנסתי פנימה. אוקי, אולי לפחות הוא יזמין אותי לבירה? תשכחי מזה. הוא קונה לעצמו בירה ופונה אליי בהצעה נדיבה מאין כמוה: "אני אתן לך שלוק, טוב?". תמות, טוב?

ההופעה הייתה מעולה ולאחר שהיא נגמרה הוא הציע שנלך לאכול משהו קטן. אה-הא! הוא רוצה להזמין אותי למשהו! הסכמתי ונסענו לבר תל אביבי, בו מסתבר ישבו חברים שלו, ואז הוא הזמין אוכל והבהיר לי שאני יכולה להזמין מה שבא לי, "אבל על חשבונך, כן?".

זה כבר היה יותר מדי בשבילי. אמרתי יפה לילה טוב והלכתי משם. שבוע אח"כ הוא לא הפסיק להתקשר ולחפש אותי בפייסבוק. "לאן נעלמת ולמה את לא עונה? חשבתי שאת שונה, לא כמו כולם". תמות, כבר אמרתי?

החשבון הגיע. נו, את משלמת?(צילום: index open)

"זוכרת את הקפה שקניתי לך? תחזירי לי את הכסף"

לפני שנה בערך יצאתי לדייט עם בחור שהתחיל איתי בפייסבוק. ישבנו בבית קפה שכונתי, הדייט היה סבבה, ובמהלכו שתינו שנינו קפה, והתחלקנו יחד בעוגה נחמדה. בסוף הדייט הבנתי שזה פשוט לא "זה", אז הנחתי שהכי פייר יהיה פשוט להגיד לבחור שהיה נחמד אבל לא נראה לי שנצא יחד לדייט נוסף. הוא קיבל את דבריי ונפרדנו לשלום.

כעבור חודש, לא פחות ולא יותר, הבחור מתקשר אליי משומקום, וכך הלכה השיחה:

הוא: "את זוכרת את הדייט שהיה לנו?"

אני: "אממ כן, בערך. מה שלומך?"

הוא (מתעלם מהשאלה): "ואת זוכרת ששילמתי על הקפה והעוגה שהזמנת?"

אני: "כן..."

הוא: "יופי, אני רוצה את הכסף בחזרה!"

אני: "מה?! לא באמת, מה?"

הוא (בקול מונוטוני וקר): "כן! מה ששמעת! הדייט איתך עלה לי 50 שקלים, ואני רוצה את הכסף שלי בחזרה".

אני: "תקשיב יא חמור, אני לא מתכוונת להיפגש איתך יותר, וכנראה שתצטרך לספוג את זה".

הוא: "אין בעיה, אז אני אבוא עד אליך. תכיני את הכסף שלי".

אני: "שלא תעז, ואל תתקשר לפה יותר!".

-ניתוק-

בואו נגיד שהוא ניסה להתקשר עוד כמה פעמים וסונן בכל הכוח. אמאל'ה.

אני, את והשירות החשאי

חשבתי שהוא צוחק, ולא ייחסתי לזה הרבה חשיבות. בכל אופן, אחרי לא מעט משקאות הגענו לחדר המלון שלו. העניינים התחילו להתחמם ואז עצרתי אותו ואמרתי: "אוקי, אני כאן וזה קורה – אתה לא צריך לשקר. אתה באמת עם הנשיא?", ואז ג'ון המסוקס הוציא את תעודת הזהות שלו – שנראתה בול כמו בסרטים, עם כוכב מוזהב של שריף וכיתוב secret service והכול. אין מה לומר, הערב היה שווה ולו רק בשביל לדפוק את הסיקרט סרוויס של בוש.

"אכפת לך שגם חבר שלי יצטרף?"

פעם אני וחברה הכרנו שני בחורים באיזה בר תל אביבי. אחד מהם לקח את הטלפון שלי והתקשר להזמין אותי לדייט. כשהייתי בדרך לפגוש אותו הוא פתאום שאל אותי אם אכפת לי שגם חבר שלו יצטרף אלינו לבירה. זה היה קצת מוזר, אבל אמרתי סבבה. מפה לשם היינו שיכורים שלושתנו בתל אביב, ועשינו סבב ברים נחמד.

באיזשהו שלב ראיתי שהחבר שלו מאד-מאד נחמד אלי, וכשהם ליוו אותי לאוטו החבר שלו גם החליט לנשק אותי בפה, אקט שכבר ממש היה מוזר. בתום הדייט הם הציעו לי לעלות עם שניהם לדירה, מה שכמובן לא קרה. וואו, זה היה מוזר. נראה לי שנפלתי על "דייט העמסה כפולה".

חוויה פסיכדלית

יצאתי עם בחור לדייט בפאב השכונתי שלו. אחרי שהתיישבנו והזמנו, הוא גילה שחבר טוב שלו, שהוא גם שותף שלו לדירה, נמצא שם. הם פטפטו קצת והחבר הלך. הדייט התחיל מצוין, השיחה קלחה והוא היה חמוד מאד.

בשלב כלשהו, אחרי שיצאנו לעשות סיבוב קטן ברגל, הוא התחיל להתנהג מוזר: למלמל, להזיע, לדבר בצורה בלתי ברורה בעליל. פתאום הוא התיישב ואמר שהוא לא מצליח לקום, ולא מרגיש טוב. אחרי שהתאושש קצת נפרדנו לדרכינו.

למחרת הוא התקשר וסיפר שהוא הלך לישון רק אחרי שהדמויות מהטלוויזיה יצאו ומילאו את החדר, ושהתברר לו בבוקר שהשותף שלו חשב שזה יהיה נורא מצחיק לשים לו טריפ ל.ס.ד בתוך המשקה. אבוי.

אז מה את אומרת שנעלה לדירה שלי ונעשה את זה עם השותף?(צילום: index open)

השיכור שרב איתי על הטיפ

לפני שנתיים התחיל איתי סופר שידוע בחיבתו הגדולה לטיפה המרה. כשהכרנו, לא ידעתי על ההיסטוריה המפוקפקת שלו עם נשים, וסיקרן אותי לפגוש אותו. אמרתי לעצמי – אם לא יהיה שווה כדייט, לפחות יהיה מעניין לפטפט איתו כסופר.

כמובן שהוא התחיל לשתות עוד לפני שהגעתי, ולא לקח הרבה זמן עד שהוא גם התחיל לשלוח אלי ידיים. נאלצתי להדוף אותו ממני שוב ושוב, עד שהוא יצא לסיגריה, חזר והתנצל – ואז שוב התחיל לשלוח ידיים. הפעם כשהדפתי אותו, הוא כבר ממש התעצבן (וגם אני!), והזמנו חשבון.

אני שתיתי בירה אחת במהלך הערב, אך החשבון עמד על כמעט 300 שקלים. מכיוון שהיו עלי רק 50 שקלים, שאלתי אם יש לו כסף קטן בשביל טיפ. בשלב זה הוא צעק, ממש כמו ילד קטן, "לא! את תשימי טיפ!", ודהר החוצה. להפתעתי הוא עדיין ניסה להיות 'נחמד' בחוץ, אבל כשהבהרתי שלא מתאים, הוא פשוט הסתובב והלך. בלי לומר מילה.

הבוגד הסדרתי

יום הדייט הגיע, התיישבנו והתחלנו לשוחח. לא חלפה רבע שעה, והוא כבר מספר לי על כל הפעמים בהן בגד בחברות שלו. "אין חברה שלא בגדתי בה", אמר לי, ואני ישבתי המומה, מנסה להבין האם הוא צוחק או שמא הוא אמיתי איתי, ואם הוא אמיתי איתי, למה הוא חושף דברים כל כך איומים על עצמו?

באיזשהו שלב חשבתי שהוא מתאמן על דמות להצגה הבאה שלו, חשבתי גם שעובדים עלי, שאני מושא למתיחה. לא האמנתי שאדם אמיתי מסוגל להגיד דברים נוראיים כל כך למישהי שאינו מכיר. כשקלטתי שהוא רציני, אמרתי לו שאני הולכת לעשות שיחת טלפון קצרה בחוץ, ונסתי כל עוד נפשי בי. פשוט לקחתי מונית ולא הבטתי לאחור.

הדייט נגמר באף שבור

היינו בהלם מהסיטואציה, ולא הבנו מדוע השחיתו לו את האוטו, כמו גם למי המניע לעשות דבר מפחיד שכזה.

נכנסנו לרכב המומים, כשלפתע הגיח אלמוני מאחור ודפק לו על החלון. הדייט שלי פתח לו את החלון והאלמוני החטיף לו אגרוף לפרצוף, ואמר לו: "בחיים שלך אל תחסום אותי!". הדייט שלי התחיל לדמם מהאף, והאלמוני ניסה לפלוש לרכב.

באינסטינקט מטורף הדייט שלי העביר ל"רוורס", וברחנו משם במהירות הבזק עד שלא ראינו יותר את האלמוני האלים באופק. את הדייט הזה סיימנו במיון עם אף שבור וחשבון של אלפיים שקלים על עלות הוונדליזם. נראה לי שהיינו צריכים לצאת לתל-אביב ולחפש חנייה כמו כולם.

פטיש ישבנים

אחרי שיחה נעימה בטלפון נפגשתי עם "עלם חמודות" לקפה. במהלך הדייט השיחה קלחה. הוא החמיא לי ופרגן ובאמת שהכל זרם יפה.

מפה לשם הוא התחיל לזרוק כל מיני הערות, סיפר שהוא חובב ישבנים ונורא מתגרה מהחלק הזה בגוף האשה. בסדר, אמרתי לעצמי, יש לנו פה עניין עם חובב ישבנים מושבע. ומה רע בזה? אין רע.

רק שהבחור לא הפסיק לדבר על זה. באיזה שהוא שלב קמתי לשרותים וחשבתי לעצמי איך אני עפה מהדייט מהתחת הזה?! פתאום, לפני שהספקתי לומר 'רובינזון קרוזו', הבחור נכנס לשירותים של הנשים, מצמיד אותי לקיר ומספר שמרגע שנכנסתי למסעדה, הוא לא הפסיק להסתכל לי על התחת, וכמה הוא מת לחפון אותו, כאן ועכשיו.

בלי למצמץ הוא גם ניסה לתפוס אותו. העפתי לו סטירה ועפתי משם במהירות הבזק. למחרת התחת הזה עוד העז להתקשר!  

איך נראה הדייט הכי הזוי שהיה לכם? ספרו לנו בפייסבוק של ערוץ יחסים

• בהכנת הכתבה השתתפו שרית בראל, לורי שטטמאור, עדי רם, יעל קוסטי, מור פייראיזן, ליהי הלפרין וכותבות נוספות