מלחמת אין ברירה: כשהפרידה הופכת להכרח

מי שעוקב אחרי הטורים שלי, לבטח יודע שגישתי המקצועית דוגלת בעובדה שאת מרבית המשברים בזוגיות ניתן להציל וראוי לתקן. בזמנים בהם כל זוג שלישי מתגרש, בהחלט ניתן להגיד שבמקרים רבים מדי - מדובר בלחיצה מהירה מדי על ההדק, גירושים מיותרים שניתן היה למנוע. עם זאת, בתנאים מסוימים אין למערכת היחסים תקנה. בכתבתי זו אנסה למנות מספר תנאים קריטיים שעלולים להפוך כל זוגיות, לכישלון ידוע מראש.

עוד בנושא:

למה קשה להתמודד עם פרידה ללא קלוז'ר?

הפעם בלי ספק זו פרידה אחרת

פרידה: הוחלף הסטטוס בפייסבוק, המפתח הושב  

בגידה למשל, למרות שהיא אכן מעידה על משבר בנישואים, אינה תנאי קריטי לגירושים. זאת, כל עוד בני הזוג רוצים להישאר ביחד, מתכוונים להשקיע בלשקם את מערכת היחסים שלהם ברצינות, ולהשקיע בתיקון הפערים, הכעסים והמחלוקות ביניהם. במידה שקיימת כזאת נכונות לתיקון, הבגידה, תאמינו או לא, יכולה להביא את הזוגיות למקום הרבה יותר טוב ממה שהייתה קודם.

פרידה מוצדקת

ניסיוני מראה דווקא סיבות אחרות טובות לפירוק הקשר הזוגי. למשל, במקרה שהנישואין מלכתחילה היו נישואי פשרה ללא אהבה וללא משיכה מינית. לטעמי, משיכה פיזית היא צורך בסיסי שאף טיפול לא יוכל לעזור לו להתממש, ואף בן אנוש לא יצליח לחיות בלעדיו ללא סיפוקו.

סיבות נוספות הן הסתגרות רגשית של אחד הצדדים וחוסר רצון לשקם את הקשר (לאחר בירור שאין הסתרה של בעיית תפקוד מיני, שתמיד ניתנת לפתרון); בוגדנות סדרתית; בעיות קשות שלא טופלו והעמיקו עם הזמן, ובעיות של אלימות או התמכרות של אחד הצדדים.

איך לעבור את הגירושים בשלום?

ראשית, המשפט "צריך לדעת ממי להתגרש יותר מאשר עם מי להתחתן" מקבל כאן משנה תוקף, אולם מעבר לתיווך המשפטי (עורכי דין או מגשרים), המטפל בתחום הטכני של ההליך, מן הראוי שתפרקו את החבילה הרגשית הזו "בתנאי מעבדה" – כלומר, באמצעות תיווכו של מטפל זוגי. ההכנה הרגשית המשותפת תסייע לכם לבצע את ההחלטה בצורה מבוקרת עם מינימום משקעים וכעס, מה שחיוני מאוד כאשר קיימים בתמונה גם ילדים. המטפל הזוגי ילווה אתכם בהכנה, בתזמון ובמסרים שיש להעביר לילדים ואף למשפחה המורחבת.

גירושים הם פרידה לא פשוטה מאדם וחיים שלמים. כולם חווים אותה בצורה טראומטית גם אם אינם מראים זאת חיצונית. חשוב להכיר בצורך הזה ולתת לעצמך את הזמן לעכל את הדברים ולפעול בצורה שקולה. גם אם הגירושים היו לאחר ובעקבות ייעוץ זוגי, מומלץ שעתה בתור גרושים, תמצאו מקום להעצמה רגשית עבורכם בסטטוס החדש. שקלו פנייה לטיפול רגשי, או פעלו בדרכים נוספות לקבלת חיזוקים ועזרה רגשית כמו קבוצות תמיכה, סדנאות העצמה, הדרכה הורית וכדומה.

מבחינת עבודה עצמית, הכי חשוב שתשתחררו מרגשות האשם ותחיו את העתיד. כישלון במערכת היחסים הוא לא כישלון שלכם כאדם, גם אם בגדתם או נבגדתם. חטטו והעמיקו בתוככם, נסו להיות כנים ולמצוא את הסיבה לכישלון שלכם במערכת היחסים (משתדלים לא להיכנס לוויכוחים, נמצאים שעות רבות מדי בעבודה, חוסר שיתוף עם בני הזוג, מעט זמן איכות יחד וכו').

נסו לראות היכן שגיתם על מנת שתכירו בלקח ותלמדו ממה להיזהר במערכת היחסים הבאה. חשוב מאד גם למצוא בלב שלכם מקום למחילה. סלחו לבני הזוג שלכם ולעצמכם. התעסקות בקושי, בפגיעה, בלבד או בכעס רק תתקע אתכם ותשאיר אתכם במקום שכבר נסגר. סלחו לבן הזוג ולעצמכם, ואפשרו לעצמכם להשתחרר, להאמין ולזכות שוב באהבה ואושר.

שקמו את עצמכם: אם השגרה שהביאה לגירושים היא זו שתקעה אתכם, צאו מהדפוס השגוי שהיתה נחלתכם כזוג. גלו עניין בתחומים ישנים או חדשים, העסיקו את עצמכם, שפרו את מצב הרוח והדימוי העצמי, הקיפו את עצמכם באוהבים, צאו לבלות, למדו תחום חדש, השיבו לעצמכם את מה שהייתם רוצים להיות או הייתם לפני שהקשר כבש את נפשכם.

בהצלחה!

בכתבה הבאה נדבר על פרק ב' – חזרה לתפקוד מיני, ומציאת זוגיות חדשה לאחר הגירושים.

בואו להיות חברים של ערוץ יחסים בפייסבוק

ד"ר דניאל דריי – רופא, סקסולוג מתמחה בטיפול זוגי ומיני, מנהל פורטל "תורת היחסים".