התחלה חדשה: להתאהב ביום שאחרי הגירושים

אתם גרושים, כבר לא הכי טריים, ושוקלים לנסות משהו חדש. הבעיה היא שעבר זמן רב מאז שהייתם במעגל הפנויים-פנויות, וזה די מוזר ומפחיד פתאום אחרי כל כך הרבה זמן וסקס עם משהו מוכר, להיכנס למיטה עם פרטנר חדש. מעבר לכך, משקעי הקשר שהסתיים ואלמנטים נוספים כמו ילדים והאקסים שבתמונה, עלולים להוות מחסום או גורם מקשה למציאת אהבה חדשה.

עוד בנושא:

הפאזל של זוגיות פרק ב' עם ילדים

דייטים בפרק ב': 5 דרכים להקל על הילדים

פרק ב': הזדמנות טובה לתקן את טעויות העבר

נכון שבמצב כזה מאוד קשה לחשוב פתאום על זוגיות, אך מאידך ההתעלמות מהצרכים הרגשיים והפיזיולוגיים שלכם לא מומלצת, ועלולה להשאיר אתכם בודדים ומתוסכלים להרבה מאד זמן. חשוב ובריא לרצות להחלים ולתת שוב הזדמנות לחיים להפתיע אתכם. לפניכם מספר עצות לפרודים טריים שמבקשים לחזור לעולם הדייטינג ולהתחיל את הפרק השני בחייהם.

צאו מהאזור המוכר. אל תחששו מהלא נודע

ראשית יש לזכור שעכבות ישנות ולא פתורות יעברו איתכם למערכת היחסים החדשה או מלכתחילה יפגעו בסיכוייכם להתמיד בקשר חדש. אם קיימות כאלו, טפלו בהן.

כמו כן, היזהרו מתבניות וקיבעונות. באופן טבעי תהיה לכם משיכה לטיפוסים ולסיטואציות מהאזור המוכר ולצערנו - זה האזור בו נכשלתם במערכת היחסים הקודמת. אל תתחילו מערכות יחסים חדשות שדינן יחרץ מראש. חבל על הזמן שלכם.

נסו לערוך חשבון נפש ולבחון את מערכות היחסים הקודמות שלכם. בדקו מה לא עבד בהן, מה גרם לנפילתן והתרחקו. אל תבזבזו זמן על אדם שאינו מתאים לכם או שמשהו בהרגליו או התנהגותו עלול לפגוע בכם בהמשך. אתם יודעים כבר שמה שנראה חמוד או נסבל בתחילת מערכת יחסים, יכול להיות מאד מעיק אחרי שנתיים-שלוש.

חשוב שלפני שאתם יוצאים שוב לעולם הפנויים-פנויות, תטפלו קודם כל בעצמכם: תפעלו לשמור על בריאותכם וטפחו את עצמכם ואת אורח חייכם. עסקו בפעילות גופנית, שמרו על תזונה איכותית, השקיעו בבגדים והלבשה תחתונה, טפלו בשיער, בעור ובכל דבר שיגרום לכם להרגיש חיוני עם עצמכם ועם הגוף שלכם.

אין מכסה אחד

זוכרים את תיאורית הסיר והמכסה? דעו שזמנה עבר מזמן. יש המון מכסים מתאימים וחשוב שתאמינו בכך כדי שתוכלו ליצור הזדמנויות ופתיחות להכיר אנשים חדשים. חשוב גם שתשקיעו בשעות הפנאי שלכם: צאו לבלות, בלו במסגרות שונות וצרו הזדמנויות לפיתוח התשוקה והחיבור לדופק החיים.

ההתערות בחברה מחייה ומשקמת את הביטחון והדימוי העצמי, וגם יוצרת הזדמנויות להכיר חברים ופרטנרים חדשים. בתחילה יהיה קושי ליזום או לצאת לדייטים וגם להכיר פרטנרים מתאימים, אבל אחרי מספר התנסויות יהיה לכם קל יותר, ותוכלו להרגיש מספיק בנוח עם המצב עד למציאת קשר קבוע.

קחו בחשבון שמה שלא התאים לכם לפני 10-20 שנה, יכול בהחלט להתאים היום, כשאתם מנוסים וחכמים יותר. דייט שלא עפו בו ניצוצות, לא חייב להיות כשלון. דעו לתת הזדמנויות נוספות ואל תמהרו לשפוט. אל תמהרו גם להיכנס למיטה. לעיתים חוויה אינטימית מוקדמת מדי עשויה לטשטש את שיקול הדעת ולהסתיר את העובדה שהדייט הזה פשוט לא מתאים לכם, וכל יום נוסף איתו/ה הוא בזבוז זמן. אוננות עם או בלי ויברטור, יכולה להיות פתרון מצויין לשמירה על כושר מיני, הנעמת הזמן, וסיפוק צרכים עד למציאת הפרטנרים המתאימים ביותר עבורכם.

דייטינג לגרושים עם ילדים

חשוב מאוד שכל המהלכים הרומנטיים שלכם לקראת זוגיות פרק ב' יתחשבו בעובדה שיש לכם ילדים וגם אקס. זה לא אותו דבר כמו דייטינג של גרושים ללא ילדים או רווקים. ילדים להורים גרושים עשויים שלא לחוש בנוח נוכח הפרטנר החדש, ולראות את בני הזוג החדשים שלכם כמתחרים על תשומת הלב של ההורה. מאידך, יש להעביר לילדים את המסר שגם להורים מגיע לחיות ולהיות מאושרים. יש לעשות זאת כמובן בהתחשבות, בהדרגה ובעדינות על מנת שיעבור מסר של העצמה, מבלי ליצור חסך או כעס מיותר.

איך לספר לילדים על הזוגיות החדשה

לינה משותפת צריכה להגיע בשלב אחרון בהחלט, רק לאחר שנבנתה מערכת יחסים בין הפרטנרים החדשים לילדים. זהו תהליך אישי והדרגתי, שעשוי לקחת זמן. בשום פנים ואופן אין להגניב את הפרטנר הביתה לאחר שהילדים הלכו לישון. מציאת אדם זר במיטה של אמא או אבא עלולה להיות טראומטית, ולחבל במשך תהליך ההיכרות. כך או כך, לאורך כל הדרך יש להעביר מסר לילדים שהפרטנרים החדשים אינם תחליף להורה השני.

מדריך לבני הזוג החדשים

כפי שניסיתם למצוא חן בעיני בני הזוג החדשים, התאמצו גם למצוא חן בעיני ילדיהם ו"לפתות" גם אותם. אישור וקבלת המשפחה חיוני לאיכות ואף להמשך הקשר. יש להשתלב בחיי המשפחה בהדרגה עד להיכרות ולהפיכה לחלק ממרקם החיים שלה. לעולם אל תתערבו בחינוך הילדים ואל תשימו את עצמכם בין הילדים לבין הוריהם (או להפך).

ילדים, גם אם אינם שלכם, זו אחריות גדולה שאין להמעיט בערכה. שאפו להשתלב בחייהם וצרו מערכת יחסים תקינה ורגועה. העבירו להם את המסר שאתם מנסים להפוך את חייהם לטובים ונעימים יותר מעצם השתלבותכם בתוכם.

ולסיום, דאגו לאותו סוג של הדרגתיות, תשומת לב ורגישות בפירוק הקשר עם ילדי בן הזוג גם בשעה שתיפרדו מהוריהם, אם חלילה, הקשר לא יחזיק מעמד. הקפידו לקיים כל הבטחה שאי פעם נתתם להם, גם אם הסתיים הקשר עם ההורה שלהם בטרם עת.

שנה טובה ובהצלחה!

בואו להיות חברים של ערוץ יחסים בפייסבוק

ד"ר דניאל דריי – רופא, סקסולוג מתמחה בטיפול מיני וזוגי, מנהל פורטל "תורת היחסים".