להתמודד עם קנאה זוגית ב-5 צעדים
האם הקנאה היא רגש טבעי ומתבקש במערכת היחסים הזוגית? היכן עובר הגבול בין רצון טבעי לשמור על הקשר לחוסר ביטחון עצמי, ומתי הקנאה היא בעצם קנאות?
קנאה היא רגש עתיק יומין, שעדויות לו מצויות כבר מימי קדם. אנחנו מקנאים בקולגות שלנו לעבודה, באחים שלנו, באנשים מפורסמים ובכל מי שנמצא בסביבתנו. הרגש הטבעי כל-כך אף מחריף ברגע שאנו מנהלים מערכת יחסים זוגית.
זוגיות ארוכת טווח יוצרת אשליית שווא, שיש לנו בעלות על בן הזוג שלנו וברגע שהוא הופך לחלק מאיתנו ו"רכושנו", אנו לא רוצים שיתרועע בשדות זרים. היכן עובר הגבול? ובכן, הגבול הוא סובייקטיבי ומשתנה מאדם אחד לאחר. אצל אחד מדובר בקביעת מדיניות הלבוש (לחברה שלו אסור ללבוש בגדים חשופים), אצל אחרת נעיצת מבטים בבחורות בחוף הים מהווה ביג NO, ועל שיחות בפייסבוק אין בכלל מה לדבר.
אז מה עושים עם כל הקנאה הזו?
לו יכולנו להזמין, ממש כמו בתפריט, את מאגר הרגשות שלנו, סביר להניח שרגש הקנאה היה יוצא מהרשימה. לצערנו, אין באפשרותנו לבחור ברגשות הטבעיים שאנו נוטים לחוש. רגש הקנאה הוא רגש טבעי במערכת יחסים זוגית המתבססת על אהבה, בעוד היעדר הקנאה במערכת יחסים זוגית היא היא שאמורה להדליק אצלכם נורה אדומה. כי במצב הזה, או שאתם נמנים עם בני האדם בעלי הביטחון יוצא הדופן (ויש מעטים מהזן הזה) או שמערכת היחסים הגיעה לקיצה, ואתם מצויים עמוק בשלב האדישות.
חשוב להבחין בין רגש הקנאה לבין התנהגות קנאית: רגש הקנאה הוא העקצוץ שאת מרגישה כאשר מבטו של בן הזוג שלך מלווה בחורה יפה במיוחד, או חוסר הביטחון שאתה מרגיש כאשר החברה שלך מקבלת סמס מהאקס. התנהגות קנאית היא ניסיון נואש להשיג שליטה על חייו של בן הזוג, תוך איסוף מידע אודות פעילותו ברשת ומחוצה לה (כולל התכתבויות עם אנשים אחרים), הצלבת מידע לגבי הבילויים שלו (יצאת לפאב החדש? מוזר כי קראתי שהוא צפוי להיפתח רק בעוד חודשיים) ועוד.
במקום השגת שליטה, המעקב הצמוד יוצר את הפעולה ההפוכה – ריחוק וחשדנות. ממש כמו רגש הפגיעות, כאשר רגש הקנאה מתוקשר לבן הזוג, הוא יכול להגביר אינטימיות ולהשיג את אותה השליטה והביטחון שאותם חיפשנו מלכתחילה.
הרי כולנו מרגישים חסרי ביטחון לפעמים. כולנו עסוקים בתהיות חוזרות ונשנות, כמו האם אנחנו חכמים מספיק? יפים מספיק? האם בן הזוג שלנו יכול למצוא מישהו טוב יותר עבורו? אנחנו בסך הכל רוצים את אישורו שהמקום שלנו בחייו מובטח, ובאמצעות ההתנהגות הקנאית מנסים לשדר את אותות המצוקה שלנו. כל עוד לא מדובר בהתנגות קנאה קיצונית, ניתן להעלים אותה באמצעות מספר צעדים פשוטים.
1. במקום להכחיש, הודו באמת
בשביל להעלים את ההתנהגות הקנאית צריך לדבר עליה. אם לא מדברים עליה היא גוברת עלינו, ואנו פשוט מראים אותה באמצעות האשמות, רמיזות, התעלמות וכדומה. ניתן לבקש בצורה מפורשת מעשים שיגבירו את תחושת הביטחון שלנו: "אשמח אם תסמסי לי כשאתן במקום ותספרי לי איך שם". ככל שתתקשרו יותר - כך תקנאו פחות.
2. הבינו כי מדובר בתגובה למצבי מתח
כאשר אנו נתונים במתח כללי, קל יותר לתגובות הקנאה לפרוץ. ניתן להתמודד עם חרדה באמצעות תמיכה מחברים, מדיטציה ויוגה. כל אלה יתנו פרספקטיבה חדשה על הסיטואציה ויוכלו למנוע עימות מיותר עם בן הזוג.
3. אבל אני...
הצהרה כמו "אני מרגישה חסרת ביטחון שאתה מבלה המון זמן עם X בתקופה האחרונה, אפשר לדבר על זה קצת?", עלולה להישמע מרחיקת לכת, אך החשדות וחוסר הביטחון כבר קיימים, וניסוח הדברים בצורה ישירה יכול רק להפחית את המתח שקיים.
4. לא כל שיחה צריכה להישמע כמו חקירה
אם את צריכה לשאול אותו על כל פגישה עם חברים והוא לא משתף מרצונו על חוויותיו ותחושותיו, הקשר שלכם בבעיה. אם הבילויים הם תמימים ואין מקום לדאגה, בן הזוג ירצה שתדעי על חייו כמה שיותר, ואז את לא צריכה להיות זו ששואלת באופן קבוע. ככל ששניכם גלויים יותר זה עם זו, כך רמת הקינאה פוחתת.
5. לזכור מה הגבולות
אם מרבית היום אתה מפחד שהיא תעשה את שיחת "יחסינו לאן", ואתה מנצל כל הזדמנות לחטט בתיבת המייל והפייסבוק שלה, הזוגיות לא בריאה לך.
אם לא עוזרות שיחות ההרגעה שלה שהיא רוצה להמשיך בקשר והבילויים שלה רק מאפשרים לה להתעדכן מה חדש עם החברות, הבחורה לא בשבילך (ולא, אתה לא צריך לצאת עם מישהי פחות יפה, אתה בסך הכול צריך להעלות את הביטחון העצמי שלך).
לסיכום, למרות היותה של הקנאה רגש טבעי שטמון ברובינו, חשוב להשאיר גם מקום לאמון בבן הזוג, שאם הוא לא באמת קיים ומהווה את המקור לקנאה, מערכת היחסים צפויה להסתיים. המעקבים, השאלות וההצלבות לא באמת יעזרו למנוע את הסוף.
בהצלחה!
לכל הכתבות והעדכונים - כנסו לעמוד המעריצים של ערוץ יחסים בפייסבוק
הכותבת היא מטפלת זוגית
לפנייה לכתב/ת 
