זוגיות במבחן: איך להציל את היחסים אחרי בגידה?
בגידה במערכת הזוגית היא קודם כל פגיעה באגו אבל גם באמון ההדדי בין בני הזוג. האם אפשר לשחזר את האמון ולהבריא את היחסים הזוגיים? ד"ר רפי חרותי, מומחה בשיקום מיני מסביר במוסף"זמנים בריאים" ב"ידיעות אחרונות" איך עושים את זה
הלילה שבו התוודתה לילך (שם בדוי) על הבגידה בבן זוגה היה מהנוראיים שידעו יחד. לא עזרה האהבה שחלקו, לא עזרו הקרבה והחברות, גם לא החרטה העצומה שהביעה. מבחינתו, העובדה שבמשך כמה שבועות נפגשה בסתר עם גבר אחר, הכניסה אותו למיטתה וקיימה עימו יחסים הייתה בלתי נסבלת, בלתי נתפסת, בעיקר כשנזכר בהצהרות האהבה הגדולות שלה, בהבטחות לנאמנות מלאה ומוחלטת. האגו נפגע, האמון הופר, הוא כאב בעוצמה שלא הכיר, בעוצמה שחייבה פרידה.
עוד כתבות על מערכות יחסים וזוגיות
- בגידה חד פעמית: האם אפשר להתגבר על זה?
על הגדרות הבגידה אפשר להתווכח. יש מי שרואים בכל אינטראקציה עם גורם שלישי, גם אם היא וירטואלית, בגידה; ויש מי שחיים בשלום עם "השלמות מהצד," כל עוד הן נעשות רחוק מהעין ועל בסיס פונקציונלי בלבד. אבל על הטלטלה שגורמת בגידה - אם היא עומדת בקריטריונים הספציפיים של כל זוג לפי תפיסת עולמו - קשה להתווכח. מדובר בלא פחות מרעידת אדמה. וממש כמו שרעידת אדמה מטלטלת את הקרקע שעליה אנחנו עומדים, בגידה מטלטלת את יסודות הקשר הזוגי שלנו. הפניית עורף למחויבות ההדדית המוסכמת על שני בני הזוג היא הרסנית.
"זה לא מפתיע", אומר לנו ד"ר רפי חרותי, מומחה בשיקום מיני ויו"ר איט"ם. במחקר גדול שנעשה לפני כעשור ובחן מהם המדדים החשובים ביותר להצלחת קשרי נישואים, קיבל האמון את המקום הראשון (בעוד שסקס, למשל, הגיע למקום השלישי בסדר החשיבות.( בגידה, מטבע הדברים, היא מעילה באמון, ולכן היא בעלת פוטנציאל ליצור חורבן זוגי של ממש.
ההשלכות מוכרות: הפגיעה הבלתי נמנעת בדימוי העצמי ובביטחון העצמי ")למה הוא צריך מישהי אחרת? אני לא מספקת את הסחורה,("? התהיות לגבי העבר ")היו עוד מקרים,("? תחושת ההזדהמות של מה שחשבנו שהיה יפה וטוב, הספקות המכרסמים לגבי העתיד ")איך אוכל עכשיו לסמוך עליה.("?
ועדיין, אפשר לפעמים להחלים מהשבר הגדול הזה. זה תלוי כמובן במשך הקשר הזוגי, בחוזקו, במידת השחיקה שלו, באופי הבגידה (סקס חד-פעמי או רומן מתמשך) ובמדדי האישיות של כל אחד מהשותפים לקשר.
ד"ר חרותי מפרט: "אנחנו בהחלט רואים זוגות ששורדים בגידות, לפעמים בכוחות עצמם ולפעמים בעזרת אנשי מקצוע, אבל צריך לזכור שזה לא תמיד קורה בגלל האהבה. יש אינטרסים שונים שנכנסים לתמונה, ומהם נגזר גם אופי ההישרדות ביחד. האם הם נשארים יחד כי זה כדאי מבחינה כלכלית? האם הם עושים הצגה לטובת הילדים? או האם הם באמת אוהבים זה את זה ולא רוצים לחבל בחברות ובאינטימיות שלהם"?
היכולת להחלים באמת מבגידה, ולא רק לשרוד אותה תחת קורת גג אחת, תלויה באלמנטים שונים - בראש ובראשונה במידת הכנות של הרצון לשנות ולשפר את הקשר הזוגי.
איך ניתן להחלים מהבגידה?
הודאה וחרטה. נכון, לא תמיד יש מקום להתוודות על בגידה, אבל מרגע שהחלטתם לעשות את זה - ההחלמה האמיתית יכולה להתחיל רק לאחר שהצד שבגד מכיר בכך שעשה טעות ומביע חרטה כנה ועמוקה על מעשהו. זה לא הזמן ולא המקום להישען על הסברים ולמצוא הצדקות. יצירת אינטימיות מינית ו/או רגשית עם גורם שלישי בזמן שנמצאים בזוגיות בלעדית ומחויבת היא טעות.
הכרה בכאב. לצד הנבגד מגיעה הזכות המלאה לבטא את רגשות הכאב, הפגיעה, העצב, הכעס וכל רגש אחר שהוא חווה. יותר מזה, מותר לו להביע את רגשותיו הקשים שוב ושוב במסגרת תהליך העיבוד של מה שקרה. מהצד האחר, הבוגד, נדרשת בהקשר הזה היכולת להיות קשוב באמת, להכיל את כאבו של הנבגד, לקבל אותו ולאשרו. עליו לספק את ההכרה בכאב ואת האכפתיות לאורך זמן, עד שהכעס יצטנן והכאב ישכך. רק בנקודת הזמן הזאת ניתן יהיה להניע את היחסים קדימה.
לקיחת אחריות משותפת על היחסים הזוגיים. כדי להיות מסוגלים להמשיך יחד חשוב לבצע הערכה מחודשת, משותפת, של מה שהיה שם לפני הבגידה. לא כדי להצדיק אותה, אלא כדי לשקף את הבעיות שהיו וכנראה טואטאו מתחת לשטיח הזוגי. אם שני בני הזוג מסוגלים לראות את הבעיות, לדבר עליהן ולקחת עליהן אחריות - ניתן לנקוט צעדים לפתרון ולשיפור המצב. העבודה על טיפוח קשר קרוב יותר, תקשורת פתוחה וכנה יותר, הבעת דאגה ואכפתיות לאחר וכו' - משותפת.
הדברים הללו חשובים, אולם יש לזכור שהם לא ישנו את העבר או יעלימו את הכאב, הם רק יפתחו פתח פוטנציאלי לעתיד זוגי משותף טוב יותר.
ד"ר חרותי: "אין מה לעשות, אנשים שחיים יחד לאורך זמן נעשים הרבה פחות מושכים זה לזה, הם תופסים זה את זה כמובן מאליו, ואז, באופן טבעי, מה שבחוץ נראה מפתה הרבה יותר, וזו לרוב הקרקע לבגידות. לכן אני ממליץ לזוגות שחוו משבר כזה לא לנסות להתגבר עליו לבד, מה שעלול להוביל להעמקת הקרע ולהטחת האשמות בלתי נגמרת, אלא לפנות לייעוץ. בעזרת איש מקצוע ניתן להבין את המניעים לבגידה, לשקם את האמון ולבנות אותו מחדש." 
לפנייה לכתב/ת 
