בקשר חדש, מה נכון לספר ומה כדאי להסתיר?
איש לא רוצה להבריח בן זוג פוטנציאלי ולספר לו כבר בתחילת הקשר על המשפחה המעורערת שלו או על הסיום המכוער עם האקסית. אבל מה קורה כאשר תוך כדי הדייטים מתרחשים שינויים בחיינו שמשפיעים על מצב הרוח שלנו, ההכנסה שלנו והפניות הריגשית שלנו?
חשיפה עצמית היא חלק משמעותי מהקשר הזוגי, היא מעצימה את האינטימיות ותורמת באופן ישיר לרגשות כמו אהבה וחמלה, אך האם ניתן לחשוף הכל בכל שלב? מה קורה כאשר התחלתם לצאת עם בחור/ה שמוצאים חן בעינכם וקרה אסון כלשהו במשפחה שלכם או פוטרתם. האם כדאי להסתיר את זה בהתחלה או שדווקא החשיפה תסייע לבניה נכונה יותר של הקשר?
עוד בנושא:
התרגשות של קשר חדש היא ההרגשה הכי טובה
לא קרה כלום: 6 סוגי ריבים שמאפיינים קשר חדש
5 סימנים שלא נועדתם להיות ביחד
ובכן, אני מאמינה גדולה בכנות. סודות הם האוייבים של הקשר הזוגי והם מרעילים אותו ומכרסמים בו לאט אך באופן עקבי למדי, כך שבסופו של דבר, סודות שלא נחשפים יתגלו בדרך זו או אחרת או יחבלו בקשר בצורה הרסנית בשל ההסתרה עצמה. עם זאת, לכל חשיפה חשובים העיתוי והאווירה. טבעי שנוכל לחשוף את עצמנו ביתר קלות מול פרטנר שאנו מכירים והוכיח את עצמו כאמפטי לרגשותינו בעבר, מאשר לפרטנר חדש שטרם בחנו את התנהגותו ואת יכולת ההכלה שלו.
כמובן שלא נרצה להבריח בן זוג פוטנציאלי ולספר לו כבר בתחילת הקשר על המשפחה המעורערת שלנו, על הסיום המכוער של הקשר עם האקס, או על הסקפטיות שלנו לגבי האפשרות לנהל קשר זוגי מוצלח מול הפיתויים של זמננו. אבל מה קורה כאשר תוך כדי הדייטים הראשונים, מתרחשים שינויים בחיינו שמשפיעים על מצב הרוח שלנו, ההכנסה שלנו והפניות הריגשית שלנו?
התשובה מורכבת. מצד אחד, הקשר הזוגי בתחילת דרכו מבוסס על משיכה הדדית שווה פחות או יותר, וככל שרמת החשיפה והקרבה תהיה הדדית יותר, כך הקשר יהיה מוצלח יותר. או במילים אחרות - אנו רוצים שקצב החשיפה שלנו לא יהיה מהיר יותר מהקצב בו בן הזוג נחשף לפנינו, ואנו מספרים לו משהו על עצמנו בתמורה למידע שהוא חושף על עצמו.
בתחילת הקשר אנו מעדיפים להיראות ביישנים ומסקרנים יותר מאשר מורכבים ומסובכים, ומדגישים את האירועים הטובים בחיינו ואת היתרונות היחסיים שלנו, על פני מכאובים ומגרעות. יחד עם זאת, כאשר מתרחש אירוע כלשהו בחיינו שלא קשור לזוגיות המתפתחת אבל משפיע עלינו במיידי, כמו: מחלה של בן משפחה קרוב, פיטורין בעבודה וכדומה, יהיה זה בלתי אנושי כמעט להסתיר אירוע זה מבן הזוג החדש ולהגיע לפגישות כאשר חיוך של אושר מרוח על פנינו. הנה כמה טיפים שיעזרו לספר על האירועים בצורה הטובה ביותר.
בחירת המקום והאווירה המתאימים
אנו רוצים שבן הזוג יקשיב לנו ויגיב במלוא הרגישות לדברינו, לכן חשוב לספר לו את מה שמעיק עלינו במקום בו יוחלט לקלוט את תוכן הדברים בצורה הטובה יותר. בחרו מקום שקט בו אין הסחות דעת. לא בפאב השכונתי או בזמן הנהיגה, אלא בשעות הערב בבית או בבית הקפה האינטימי.
בנוסף, הקשיבו היטב למה שעבר עליו במהלך היום: אם הוא סיפר על כך שהוא מטפל במשבר בעבודה וייתכן שיצטרך להיות זמין כל הלילה, כדאי לדחות את השיחה למועד אחר או לא להיעלב כשהוא עונה לטלפון ברגע הדרמטי שבו הצלחתם לספר לו סוף-סוף על המחלה שהתגלתה אצל בן משפחה קרוב לאחרונה.
לא תמיד הוא הראשון שצריך לדעת
לעיתים חשוב לבחון את התגובה של בן הזוג ולגלות בה רבדים נוספים. גילוי אמפטיה ותמיכה בתחילת הקשר, מחזק את הזוגיות ויכול להעביר את הקשר לרמת קירבה אחרת. הרי לא נרצה לבזבז מספר חודשים על בן זוג שלא ידע לתמוך בנו ברגעים הקשים או לנגב לנו את הדמעות. יחד עם זאת, להוציא על בן הזוג שלנו את תגובת הכאב האמוציונלית הראשונית ממש בתחילת הקשר, יהיה רעיון לא מוצלח בלשון המעטה.
אם הכלב שלנו מת או המנהל העניק לנו מכתב פיטורין בסיום יום העבודה, עדיף שהטלפון הראשון יהיה לחבר קרוב או לבן משפחה שיודע להכיל את זעקות השבר שלנו או את קללות הזעם, ולשמוע את הסיפור בלופ ככל שנצטרך, בלי להעיר לנו או לקטוע אותנו.
החיים שלנו הם לא תוכנית ריאליטי
אנו רגילים לחשיפה מוגברת מכל אמצעיי התקשורת: הכוכבים שמביטים עלינו מהמסך מתוודים על הנטיות המיניות שלהם, המצוקות הכלכליות שלהם והסכסוכים העמוקים שלהם אחרי דקה וחצי של היכרות, אך בחיים האמיתיים לא צריך להוציא את כל הכביסה המלוכלכת באופן מיידי. במידה שלא מדובר באירוע שהתרחש בשבועות האחרונים, אלא בכביסה המלוכלכת של משפחתנו, אפשר לחכות עם החשיפה מספר חודשים עד שהקשר הזוגי יתחזק.
בסופו של דבר, בוודאי שחשוב שבן הזוג יכיר אותנו בצורה הטובה ביותר, יבין מה מפעיל אותנו וינסה לא לדרוך לנו על היבלות, אבל זה לא צריך להתרחש תוך חודש חודשיים, ובהחלט יכול לחכות. אנו לא רוצים שהמידע האישי שלנו יסתובב אצל האנשים הלא נכונים, ובמידה והקשר יסתיים מסיבות אחרות, נרצה לשמור קצת אינפורמציה לעצמנו.
איזו תגובה תספק אתכם?
לבן הזוג שלנו קשה לקרוא מחשבות, במיוחד על סמך היכרות בסיסית וראשונית כל כך, על כן חשוב להבין את נקודת המבט שלו על החיים לפני שמספרים לו "חדשות רעות". לפני החשיפה נסו לראות את עצמכם במקומו: אם הוא היה מספר לכם נניח שפיטרו אותו באותו היום, האם הייתם מציעים לו עזרה כלכלית? עזרה בחיפוש העבודה, או פשוט מחבקים אותו חזק ואומרים לו שיהיה בסדר?
במידה שאתם רוצים מבן הזוג עזרה מעשית, אמרו זאת מפורשות. "אני נורא מפחדת שלא אמצא עכשיו עבודה לאור מצב השוק, יש לך אולי חברים שעובדים בחברות בתחום שלי שתוכל להעביר להם את קורות החיים שלי?"
בכל חשיפה זכרו שגם לבן זוג יש טרדות ובעיות משלו שעדיין לא ברורים או מוכרים לכם עד הסוף, אבל כאשר אתם מזמינים אותו לעולמכם הוא מתמודד גם עם הזיכרונות או הקשיים שלו, ונסו להתייחס לתגובות שלו בלי שיפוטיות יתר.
בסופו של דבר, לא משנה אם שיתפתם אותו בבעיה או שבחרתם לדחות זאת למועד אחר - עצם המחשבה שניתן לספר לו, מעידה על כך שהקשר הזוגי נמצא במקום טוב ונכון.
בהצלחה!
לכל הכתבות והעדכונים - כנסו לפייסבוק של ערוץ יחסים
- הכותבת היא מטפלת זוגית
לפנייה לכתב/ת 
