פער גילים בזוגיות: סקס שמפצה או מתכון לפרידה?
בהתחלה זה נפלא: גבר בשל עם צעירה תוססת, או אישה בשיאה המיני עם צעיר שמתפקד במיטה ללא לאות. אבל אחרי שההתלהבות שוככת, מגלים שפער גילים גדול מייצר בעיות. "זמנים בריאים" ב"ידיעות אחרונות" על המכשולים בזוגיות
ההתחלה, איך לא, קסומה. גבר בן 40 פלוס-מינוס מתחיל עם בחורה בת 20 וקצת. לו זה מחמיא שהיא בכלל מסתכלת עליו. נעוריה השובבים וחיוניותה המתפרצת נעימים לו במיוחד. לה זה מחמיא שגבר שכבר ראה ועשה הכל (תיאורטית לפחות) מבחין בה.
היא מתחברת לביטחון שהוא משדר, מוקסמת מההיכרות שהוא עושה לה עם דברים שעד אז רק שמעה עליהם. אלא שלאחר ששלב ההתאהבות חולף - עלולות לצוץ בזוגיות הזאת בעיות ייחודיות.
צעדים לשיפור היחסים:
- 11 סימנים שמזהירים: הזוגיות שלכם בצרות
"פערים יכולים להתגלע בהקשרים שונים," מסבירות המטפלות הזוגיות דורית משעל ודיני פרומן, "אבל כשמדובר בפערי גילים, זה יכול להיות קשור גם לעובדה שהנישואים הללו הם נישואים שניים לבן הזוג הבוגר וראשונים לצעיר, או לכך שאחד מבני הזוג הוא כבר הורה והאחר עדיין לא.
עקרונית, חשוב לדעת שהבחירה הלא מודעת בבן זוג בפער גילים משמעותי מונעת ממקום שמחפש משהו שאין לנו. זו יכולה להיות בחורה צעירה שמתחברת לגבר מבוגר כיוון שהיא מחפשת מישהו בעל כסף/כוח/מעמד/יציבות/משענת.
לעומתה, הגבר המבוגר כבר בשל, הגיע להישגים, הוכיח את עצמו. הוא, מצידו, מחפש את נעוריו האבודים, או שהוא רוצה לפצות את עצמו על כך שכגבר צעיר היה ביישן, או שהוא מעוניין לחזק את הדימוי העצמי שלו באמצעות בחורה צעירה ויפה, ממש כשם שהוא רוכש לעצמו מכונית חדישה ומרשימה, בית יפה וכו'".
עסקת החבילה הזוגית הזאת עשויה, לכאורה, לתרום ולהועיל לשני בני הזוג ולחזק את שניהם. אלא שמחקרים מוכיחים כי עם השנים הפערים גדלים. למה? כי מה שמחזיק את הזוגיות הוא עיקרון הדומות ולא עיקרון השונות.
מה זה אומר? למשל, היכולת להיזכר בערגה - יחד - בתוכנית טלוויזיה אהובה מהילדות, בכוכבי פופ נערצים מהנערות, וכמובן, תחומי עניין משותפים וחוויות שנוצרו יחד ויוצקות תוכן לזוגיות. פערי גילים משמעותיים מקשים באופן בלתי נמנע על קיומו של עקרון הדומות.
מה הן הבעיות האופייניות?
1. קבלה משפחתית
או למעשה, היעדרה. תגובת המשפחה להצגת בן זוג צעיר היא המחסום הראשון בדרך כלל בדרכו של הזוג הטרי. לנשים בוגרות המתחברות לגברים צעירים יתייחסו כאל קוגריות. נשים צעירות שמתחברות לגברים בוגרים יקבלו יחס של "קישוט" או "פרס."
זה יעבור עם ההיכרות, בדרך כלל, ולכן חשוב לעודד אותה: לא לכפות את בן/בת הזוג על המשפחה, אבל להבהיר שלא ניתן יהיה להדירו/ה. לאפשר לבני הזוג לבלות עם משפחותיהם גם בלעדינו, אך לתפקד כצוות במפגשים הראשונים - לא להשאיר זה את זה "לבד במערכה."
2. ילדים
אם האישה היא המבוגרת יותר, היא עשויה לא לרצות לעשות ילדים או להיות לא מסוגלת לכך מבחינה גופנית. להבדיל, לעיתים היא דווקא חוששת מתקתוקו הבלתי פוסק של השעון הביולוגי ומעוניינת להזדרז להגיע לנקודה שהפרטנר הצעיר שלה עדיין רחוק ממנה.
אם הגבר הוא המבוגר יותר - הוא עשוי להירתע מהרעיון של הורות. בל נשכח, הוא כבר לא בשיא כוחו, הוא (אולי) כבר חווה הורות, וכניסה מחודשת לזירת החיתולים עלולה להיתפס בעיניו כמעמסה מיותרת. זאת, בעוד האישה הצעירה שאיתו רוצה להיות אמא והיא מלאת אנרגיות ורצון למימוש עצמי גם בהקשר הזה.
הקונפליקטים האלה, קובעות המומחיות, עלולים להיות בלתי פתירים. כדאי להידרש לסוגיה בתחילת הדרך המשותפת.
3. "ערבוב" משפחות
אם לבן הזוג המבוגר יש כבר ילדים מנישואים קודמים, צריך לכבד אותם. קבלת הורה חורג לעולם אינה פשוטה, בוודאי אם ההורה החורג קרוב בגילו לילדים.
במקרים כאלה מומלץ לא לנסות לזכות באהדת הילדים על ידי הדגשת הגיל הדומה - אלא למלא תפקיד של דוד/ה או אח/ות גדול/ה.
4. מחלות
לצערנו, כל זוג עתיד להתמודד עם הנושאים האלה, אבל ציר הזמן שונה בזוגיות עם פערים גדולים. כאן הכל על מסלול מואץ, וענייני הבריאות עלולים להפוך למציאות מוקדם יותר.
אם הבעיות הרפואיות מינוריות, כדאי לתת לבן הזוג הבריא לעשות דברים שהוא אוהב מבלי שיחוש אשמה, ולתמוך זה בזה למרות הצמצום בדברים שניתן לעשות יחד.
מחלות משמעותיות כמו אלצהיימר ופרקינסון לא ניתן לצפות מראש אמנם, אבל חשוב לדבר על האפשרות התיאורטית שיקרו - בתחילת הדרך. למשל, מה עושים אם אחד מבני הזוג נחלה, אילו משאבים עומדים לרשותכם (כספיים, חברתיים וכו,(' איך תתמודדו עם הפיכת אחד מכם למוגבל, האם יש לכם צוואה?
5. סקס
גבר מגיע בדרך כלל לשיא אונו בגיל ,20 ואישה רק בגיל .30 אחרי גיל 50 התפקוד המיני נחלש, במיוחד אם לגבר ישנה מחלה כמו סוכרת או לחץ דם גבוה. או אז עלולים החשק לפחות, התפקוד המיני לרדת והדינמיקה הזוגית להשתנות.
משעל ופרומן מסבירות כי הגבר עלול להרגיש שגבריותו נפגעה ולהרגיש חסר ביטחון; האישה, שחיפשה גבר שיוביל ויהווה משענת, מרגישה חסך, קרנו יורדת בעיניה (בעיקר עקב התנהגותו חסרת הביטחון) ובנוסף, היא אינה מגיעה לסיפוקה ונטענת במתח חסר פורקן. קונפליקט? ועוד איך.
אם בעיות מסוג זה צצות, אסור להתעלם מהן. למרות המבוכה האפשרית, חשוב לדבר על הדברים בפתיחות, לחפש פתרונות ולהיות סבלניים.
בל נשכח, מערכת זוגית מחייבת איננה מנוחה על זרי הדפנה, בשום מצב, ובלי קשר לפערי גילים. מוטב לא לתלות את כל המשברים דווקא בעניין הגיל, ולזכור שבעיות צצות כמעט בכל זוגיות.
"כמובן שהפתרון הזמין ביותר בימינו, בדור האינסטנט, דור הפתרונות המהירים, הינו גירושים," אומרות משעל ופרומן. "אבל אם יצליחו בני הזוג לקחת נשימה ולבחון לעומק את הצרכים הרגשיים העמוקים שלהם, יפתחו את האינטימיות ביניהם (היכולת להיחשף אחד בפני האחר מבלי לחשוש) ויוכלו לתמוך זה בצרכים של זה וליהנות מהיתרונות הרבים שיש באותה זוגיות כפי שהיה כשהתאהבו - התמונה יכולה להשתנות."
הגדרת הבעיות, טיפול בהן והתמקדות במה שנפלא ביחסים, בדברים הטובים שכל אחד מביא לקשר הזוגי - יזכירו לכם, אולי, מדוע כשמתאהבים לגיל אין משמעות.
לפנייה לכתב/ת 
