כשהתכונות שהכי אהבת אצלו מתחילות להרגיז

להתאהבות חוקים משלה: אתה פוגש בחורה ומתאהב בה, ומהר מאד כל מה שהיא עושה נראה לך חינני - השופינג שהיא אוהבת לעשות מעיד על הסטייל שלה, הקשר הקרוב שלה עם אמא שלה מעיד על המשפחתיות הגבוהה שלה, אוכל הבריאות שהיא אוכלת מעיד על המודעות הגבוהה שלה לסביבה ולגוף שלה וכדומה.

עוד בנושא:

שגרה זה רע: 40 דרכים להתאהב מחדש

סמל מין: אילו תכונות הופכות אותנו למושכים?

מה אפשר לעשות כשנגמרת המשיכה?

את פוגשת בחור ומתאהבת בתכונות שלו ממש כפי שאת מתאהבת בו - את מברכת על מזלך הטוב שהוא מסודר ולעולם לא יזרוק את הגרביים שלו בסלון או ידחוף כמה חולצות לארון בסדר אקראי, השעות הרבות שהוא מבלה בעבודה נראות לך כמסירות ושאפתנות גבוהה שתוביל לרווחה כלכלית, ההקפדה שלו על הביקורים בחדר הכושר בכל מזג אוויר ובכל יום נתון, מעידים בעיניך על השמירה שלו על הבריאות ועל הכושר המצוין שלו וכדומה.

הבעיה היא שבעוד מספר שנים, כשישאלו את שניכם מה הכי מרגיז אתכם האחד אצל השני - תהיו בטוחים שדווקא התכונות הללו שהקסימו אתכם בתחילת הדרך, יהפכו למטרידות ביותר.

אתה תגיד שהיא פזרנית ושהשופינג שלה חסר גבולות, שהקשר שלה עם אמא שלה גובל בחולניות ושנמאס לך שהיא מספרת לה הכל, ואילו את תתלונני על הפדנטיות הרבה שלו ושאת הסדר שהוא כל כך אוהב - הוא דורש גם ממך, ושאת מרגישה שחזרת לימי הטירונות.

צפוי גם שתתלונני שהשעות הרבות שלו בעבודה לא מאפשרות לכם שום זמן איכות משותף, ושהביקורים התכופים שלו בחדר הכושר הם פתטיים ומתאימים למשבר גיל ה-40.

אז מה השתנה?

מתברר שהרבה. לא התכונות הן אלה שהשתנו, אלא החשיפה החוזרת ונשנית אליהן בקשר זוגי ארוך טווח, היא שהפכה אותן לבלתי נסבלות. הפסיכולוגים מכנים זאת: “the partnership paradox”. תוסיפו לזה את ההתפכחות מחלום ההתאהבות, והרי לכם זוג שלא זוכר מה משך אותו זה לזו מלכתחילה, שבוחן זה את זו בזכוכית מגדלת ומבקר ללא הרף.

בנוסף, מעבר לגישה הרומנטית שאנו רוצים לחיות עם מישהו את חיינו עד זקנה, ברור לנו שמערכת היחסים הזוגית ממש כמו כל מערכת יחסים אחרת, מורכבת מאינטרסים. בתחילת הקשר אנו מרגישים שעשינו "עסקה טובה", גם אם ברור לנו שבן הזוג אינו מושלם, אך כאשר התכונות שזקפנו לזכותו הופכות לתכונות מרגיזות, אנו מרגישים שהעסקה שבן הזוג שלנו עשה היא טובה יותר והאיזון מופר.

מה אפשר לעשות במצב הנתון?

העצה שלי היא לקחת רוורס: רשמו לפניכם את כל התכונות שהכי מרגיזות אתכם בבן הזוג ואת המקומות בהם התכונות האלה מסייעות לכם. לדוגמה: בת הזוג שלי נוקשה ולא זורמת, אבל היא 'תקתקנית' ובלעדיה לא היה לנו סדר במסמכים, היינו מאחרים לכל מקום וכדומה.

זכרו שלכל תכונה יש שני צדדים, וזה שהתחברתם לבן הזוג הספציפי הזה, משרת לרוב את הנקודות הפחות חזקות שלכם. נסו להשוות את הרשימות שלכם ותראו זאת בעצמכם. קודם, כל כעת תווכחו שהעסקה שעשיתם היא לא כל-כך רעה. שנית, אפשר להפחית את העוצמה של התכונה הזו בבן הזוג באמצעות ההתגייסות שלכם בתחום בו אתם חלשים.

לדוגמה: במידה שהוא פדנט יתר על המידה ומעיר לך על כל שמלה שלא החזרת לארון - הקפידי לשמור על הסדר בצורה גבוהה יותר, כך גם תימנעי מקונפליקט מיותר וגם הפדנטיות שלו תראה לך מרגיזה פחות, כי במידה שיראה את המאמצים שלך, יהיו פעמים בהם יעדיף להכניס את הפריטים שלך לארון ולא להעיר לך.

בנוסף, ממש כמו בתחומים אחרים בזוגיות, תקשורת היא מילת המפתח. בדיוק בשלב בו התכונה החיננית הופכת לתכונה בלתי נסבלת ולמקור לריבים, זה הזמן לעצור ולהתבונן בה, לדבר האחד עם השני ולהגיד עם מה לא תוכלו לחיות ועל מה לא תוכלו להבליג.

ברגע שכל אחד מכם יבקש מבן הזוג לשים לב להתנהגות שלו ולמה שהיא גורמת לצד השני, תפעלו פחות ב"אוטומט" ויותר מתוך התחשבות וראיית השני, מכאן הדרך שלכם לחיים משותפים ומספקים תהיה קלה יותר.

בהצלחה!

הכותבת היא מטפלת זוגית

לכל הכתבות והעדכונים - כנסו לעמוד הפייסבוק של ערוץ יחסים