סיינפלד לא לבד: על פסילות דייטינג שטחיות
הייתם מוותרים על מישהי משום שהיא צבעה את השיער וכבר אינה בלונדינית? בגלל שהיא לא יודעת לבשל קובה? לא תאמינו אילו סעיפי פסילה מוזרים יש לישראלים של היום, מ"היא גולשת רק בדפדפן אקספלורר" ועד "היא לא צוחקת ממונטי פייתון"
כשחושבים על סיבות שטחיות לפסילת מועמד כזה או אחר לזוגיות עתידית מתמשכת, קשה שלא לחשוב על סיינפלד, אמן סעיפי הפסילה המטופשים בתבל. הנ"ל פסל בחורות משום שאכלו את האפונים שלהן אחד-אחד, הידיים שלהן היו גבריות מדי לטעמו, הן נראו שונה באור ובחושך, הן התקרבו אליו יותר מדי כשדיברו, ועוד.
חלקכם יגידו: "נו, מה אתה רוצה. זו סדרת טלוויזיה, מגזימים!", אבל המציאות עושה לסיינפלד בית-ספר: הגבר הישראלי יכול לתייג מישהי כפסיכית שצריך להגלות לאריתראה ולחתוך מה שהיה יכול להיות מערכת יחסים לא רעה, בגלל סיבות מוזרות בהרבה.
עזרת גברים: מאנאלי ועד אינטרנט אקספלורר
במסעותיי, שמעתי הרבה מאוד סיפורים משני הצדדים, חלקם של אנשים שהכרתי היטב. לפיכך, מאוד הפתיע אותי לשמוע על גבר שהפסיק לצאת עם מישהי "כי היא מינית מדי" או בחורה שננטשה לאנחות משום ש"לא ידעה לבשל קובה כמו שאמא שלי יודעת".
לפני שניכנס לעובי הקורה, אבהיר שמדובר במקרים בהם הבחורה שבסיפור היתה בסדר גמור. באמת. לא נרשמה אצלה היסטוריה של מחלות נפש מסוכנות, היא לא החביאה שלדים של חברים לשעבר בארון, ונמנעה מייצור קסאמים במרתף. כל הבחורות שמיד תכירו, הן בחורות טובות מבית טוב.
1. אחורה פנה
"היא לא עושה אנאלי, ודוגרי? הסקס לא משהו". הבחור שאמר זאת סיפר לי שהבחורה היתה מרהיבה, אבל משום מה הסקס היה מאכזב מבחינתו. כשניסה להציע אנאלי, כדי שייהנה ממנו קצת יותר - נתקל בסירוב ולכן הפסיק לצאת איתה. אני מנחש שלעובדה שהוא נראה כמו טרול מערות היה קשר כלשהו לעניין.
2. השף המאוכזב
"היא לא יודעת לבשל קובה ואני? אני מחפש משהו רציני. אם היא לא מכינה קובה כמו אמא שלי, לא יעבוד". את הסיפור הזה סיפר לי שף, שלוקח את כל מה שקשור לאוכל ברצינות מוזרה. אולי הוא בעצם סתם ילד של אמא שמחפש לה תחליף.
3. הצהוב שאבד
"היא כבר לא בלונדינית, היא צבעה לאדום, ואני? אני אוהב בלונדיניות". כמה שטחי אפשר להיות? זה לא שצמחה לה גיבנת או משהו. מי שמחפש בחורה שתתאים לו לתבנית, ישאר בסוף רק עם התבנית - ועם כאבים בפרק היד.
4. אילוף הסורר
"היא פמיניסטית כזאת, על כל דבר יש לה דעה, מבינה בפוליטיקה וכאלה. אי אפשר להתווכח איתה". הבחור אשכרה הרגיש מאוים וייחס זאת לשיגעון גדלות של הבחורה ולא חלילה, לבעיות הביטחון שלו. טיפ קטן: כשאתם נכנסים למערכת יחסים עם אדם חכם מכם, הישארו שם. אולי תלמדו משהו.
5. הדפדפן הלא נכון
"היא גולשת רק באקספלורר! אני לא מבין אותה!" זהו ללא ספק, המנצח הגדול: מתכנת שהכרתי פעם הפסיק לצאת עם מישהי משום שהתעקשה לגלוש רק בדפדפן אינטרנט אקספלורר, שגרסאות ישנות שלו נחשבו לגרוטאות-תוכנה נחותות. "אמרתי לה, תחטפי וירוסים! כל הגלישה שלך איטית נורא! לפחות תשדרגי לגרסה 8, וכלום", התייפח.
עזרת נשים: מהגבה השמאלית ועד לחלל החיצון
נשמע כאילו שאני מסתובב עם אנשים ממש מוזרים, לא? ובכן, טעות: על רוב המקרים הללו סיפרו לי זרים, וכששאלתי אם הסיבה בגינה הפסיקו לצאת עם הבחורות הנ"ל לא נראית להם קצת מטופשת, אמרו לי כולם, בלי יוצא מן הכלל: "זה נשמע לך מוזר? תאמין לי, בחורות ייפרדו ממך בגלל דברים מוזרים פי אלף". האמת, יש בזה משהו. נשים מנצחות גברים בכל הנוגע לסעיפי פסילה. הנה מדגם מייצג של סעיפי הפסילה הנשיים הכי מוזרים בהם נתקלתי.
1. סרבן פירסינג
"הוא לא מוכן לעשות עגיל בגבה, וחבל! זה יהיה לו נורא סקסי!" - הנה אחד מהאוסף האישי שלי. מישהי הפסיקה לצאת איתי אחרי שסירבתי בתוקף לנקב את הפרצוף שלי. מאוחר יותר, סיפרה לחברה שזה היה הדבר הכי מגניב בשבילי, ואם אני לא מבין מה מגניב - אני לא בשבילה.
2. כתוב בכוכבים
"הוא מזל דגים, אבל רק אתמול גיליתי שמזל האופק שלו הוא עקרב!" - מישהי שיצאתי איתה פעם הסבירה שהמפה האסטרולוגית של בחור היא סעיף הפסילה הכי חשוב עבורה. ברור, אם הוא לא יהיה בחור שנולד בדיוק כשמאדים נכנס לצדק בשניה השלישית של 1981, היא תהיה אומללה. ובכן, בהצלחה עם זה.
3. ריאליטי? לא בבית ספרנו
"הוא רואה תוכניות ריאליטי? די, הוא חייב להיות מטומטם". הבחורה הסבירה לי שגבר שצורך תוכן מטומטם חייב להיות טיפש יותר ממפעל סוליות שפשט רגל. אני דווקא סבור שצריכת תוכן מטופש לאו דווקא הופכת אותך לטיפש. חבל לפסול מישהו רק משום שהוא מעדיף להירגע בסוף יום עבודה מול כוכב נולד ולא מול כל כתבי מרקוזה.
4. המטבח הפולני
"הוא אוכל רק שניצל וצ'יפס. אי אפשר ללכת איתו לשום מסעדה!" - הבחורה שסיפרה לי על כך התלוננה על שאופקיו הקולינאריים של הבחור היו גשר צר מאוד. היא, מצידה, אהבה לצאת למסעדות מעניינות מפעם לפעם, וביאס אותה להזמין משהו אקזוטי כשהבחור שלצידה אוכל כל הזמן מנת ילדים.
5. שפה של קמצן
"יש לו שפה עליונה קצת יותר גדולה מהתחתונה, וסבתא שלי אומרת שככה מזהים קמצן". וואו, לא, באמת וואו. וכל מילה מיותרת.
אתם מוזרים, אני מוזר
כשחושבים על זה, לכל אחד יש סעיפי פסילה משונים יותר או משונים פחות - תלוי את מי שואלים. אני למשל, לא אוכל לצאת עם מישהי שמשתמשת לא נכון בסימני פיסוק (או מתחילה משפטים בגוף ראשון עתיד ב-י'), מאמינה באלוהים, או לא מבינה מה מצחיק במונטי פייתון.
בשורה התחתונה, חשוב לזכור שבחלק מהמקרים סעיפי פסילה מטופשים הם פשוט שקר לבן, שנועד למנוע מהצד הנפרד להגיד באמת מה הוא חושב או להיכנס לשיחה שבסופה הוא עוד עלול להודות שהוא טועה; זו צורה ילדותית לשמור על האגו ופשוט להפסיק את הקשר במינימום התעסקות.
חברים יקרים, במקום להיתפס לשטויות קטנוניות, פשוט תיהנו מהאדם שאתכם. גם אם אין לזה עתיד של שנים ביחד - לפחות זה ייגמר בגלל סיבה קצת יותר שפויה.
בואו להיות חברים של ערוץ יחסים בפייסבוק
לפנייה לכתב/ת 
