להגיע לחתונה מנוסים ומוכנים לעתיד המשותף
ההכנות לחתונה מהוות לעיתים מסך עשן שמסתיר מחלוקות שעשויות להתפרץ רגע אחרי שבירת הכוס. איך מתכוננים מראש לחיים זוגיים נעימים ונטולי קונפליקטים, על מה רצוי להתעכב כבר בדרך לחתונה, ואילו מבחנים מחכים לכם בחיי הנישואים?
טיפול זוגי לחתן ולכלה רגע לפני יומם הגדול, עלול להישמע במחשבה ראשונה כרעיון אבסורדי. עם זאת, זוגות צעירים מושפעים מהמתח שלפני החתונה, ומעידים כי תהליך תכנון החתונה, על אף ההתלהבות וההתרגשות, היה כרוך בלא מעט חילוקי דעות.
עוד בנושא:
חודש אחרי החתונה והם מתגרשים. למה?
כשסטטוס ה"נשואים" מאיים להרוס את היחסים
נשואה בלאס וגאס: לא מכירה את בעלי
המחלוקות הראשונות בין בני הזוג מתחילות לצוץ עוד בשלב בחירת האולם. החלטות שונות כמו: בחירת תפריט, סידורי ישיבה, מוסיקה, ביגוד ובעיקר - המשאבים למימון החתונה, מייצרות לא פעם ויכוחים קשים בין בני הזוג. ארגון מסיבת הנישואין למשל, הוא אירוע בו מספר הדעות, הרצונות והחלומות הוא כמספר השותפים לאירוע: בני הזוג, ההורים והמשפחה הקרובה.
היום שאחרי החתונה
היכולת של הזוג להתמודד עם המחלוקות שמתגלות בעת תכנון האירוע, משקפת את התקשורת ביניהם ביום שאחרי. חשוב לתת את הדעת על הקושי הזה, על מנת שניתן יהיה לטפל במצב ולמנוע ממנו לצאת מכלל שליטה.
באופן כללי, ניתן להבחין בשני דפוסי תקשורת שכיחים באינטראקציה בין בני זוג, אשר באים לידי ביטוי באופן בולט במיוחד לקראת החתונה: הדפוס הראשון הוא של זוגות הנוטים לטאטא את הבעיות מתחת לשטיח.
בקרב זוגות אלה, לפחות אחד מבני הזוג נוטה לאיפוק מתוך רצון לרצות את הצד השני, ולכן אינו נוהג להציף התרחשויות שאינן לרוחו, גם כאשר הן מהותיות. סוג תקשורת כזה עלול לייצר בטווח הארוך מצבור של תסכולים בקרב בן הזוג הפשרן, לעיתים גם ברמה לא מודעת.
דפוס התקשורת השני בא לידי ביטוי בקרב בני זוג המקפידים להציף את הבעיות העולות מעל פני השטח מיד ברגע שהן מתעוררות. לכאורה מדובר במודל חיובי, אך במצבי לחץ של טרום חתונה, ישנה נטייה להגיד דברים ללא מחשבה מקדימה. במצבים אלה אנו מתקשים לראות את הצד של האחר, גם אם הוא קרוב אלינו. לכן, החכמה היא להתגבר על התגובה האוטומטית לטובת סגנון מאופק ומכבד, שאין פירושו ותרנות מרצה.
מרגע שממסדים את הקשר, משתנים נושאי השיחה, מוקדי העניין והמחויבות של בני הזוג, ולפיכך גם משתנה האינטראקציה. אך מרבית הזוגות לא מקפידים לשנות את סוג התקשורת בהתאם לסטאטוס החדש. יתרה מזו, מרבית הנושאים "הקשים" כמו: חשבון הבנק, המשכנתה, ארוחות שישי וחגים - נדחקים הצידה לטובת ההתרגשות מהחתונה, והם "נופלים" על בני הזוג ביום שאחרי - בהפתעה גמורה. במצב שכזה, זוגות רבים חשים לפתע ששגרת חייהם הופכת להיות רווית מתחים וכעסים, וחילוקי דעות קטנים עלולים להיהפך לסכסוכים של ממש.
נסיעת מבחן
מבחנים רבים באים לידי ביטוי בראשית חיי הנישואין. הם מתבטאים בבחירת מקום מגורים ובהעדפות שונות של קירבה להורים, למקום העבודה או לסביבה מוכרת ואהובה על ידי אחד מבני הזוג. המבחנים מתעצמים כאשר נכנסים לתמונה שיקולים הקשורים בהרחבת התא המשפחתי. מוקד נפוץ נוסף לקונפליקטים נוגע לשאלה - היכן מבלים הזוגות את החגים.
נדמה כי סוגיה טעונה זו מהווה חומר נפץ העלול לחבל באיכות החיים הזוגית. הקונפליקט מתחדד לנוכח העובדה כי גורם חיצוני לזוג (הורים בעיקר) מושך כל אחד מהצדדים לכיוונו, ומייצר מצב של "הפרדה" מלאכותית, בעטייה קשה להבין את המתח בו שרוי הצד השני.
אם נבחן את הדילמה של זוגות רבים בנוגע לפתיחת חשבון בנק משותף, נראה כי המילים שלנו עלולות להתפרש על ידי בן הזוג באופן אחר משהתכוונו. לעיתים צד אחד מעוניין לנהל חשבון אישי במקביל להיותו שותף להוצאות המשותפות.
לעומתו, הצד השני עלול להתייחס לנישואין כמארג של שותפויות מוחלטות, ועשוי לפרש את הכוונה כרצון להסתיר דבר מה. בהיעדר תקשורת נכונה ייקלע הזוג למתחים, לבניית השערות לא נכונות, ולייחוס כוונות לא טהורות האחד לשני. הדבר יוביל להתפרצויות ולחוסר הבנה של הצרכים האמיתיים של האחר.
כאן מתחילה עבודת הגישור, על שלל הכלים שהיא מספקת. כלי הגישור מסייעים להפוך קונפליקט להזדמנות. לא מדובר כאן ב"ייעוץ זוגי", אלא במגשר מלווה, המלמד את הזוג להתמודד עם "קצרים" בתקשורת, תוך כינון תקשורת נכונה ומותאמת לבני הזוג. הקשבה אמיתית, אמפתיה, דו שיח פתוח וזיהוי הצרכים האחד של עצמו, וכל אחד של השני - הם הכלים שבעזרתם ניתן למצוא פתרונות משותפים.
רבים נוטים לחשוב כי ישנם פתרונות קסם הנכונים לכל הזוגות. כל אחד מאיתנו שמע והשמיע את העצה "פשוט תדברו על זה", אך המציאות יותר מורכבת מכך. לכל זוג ישנו מערך תקשורת אישי המותאם לו, המבוסס על צרכיו הספציפיים. חשוב להיות מודעים לכך, ולנסות לבנות את כלי התקשורת המתאימים שיאפשרו בסיס יציב להתמודדות עם הקונפליקטים בחיי הנישואין.
מה בכל זאת ניתן לעשות כבר עכשיו?
נצלו לטובתכם את ההתרגשות סביב החתונה. הידיעה שאתם הולכים לחיות ביחד הינה מרגשת ומפחידה בו זמנית. אך דווקא ההתרגשות הגדולה יכולה למנף התעסקות בניצני הקונפליקט. הכנה מקדימה ודיון על נושאים "קשים" סביב החתונה - כאשר האהבה נמצאת בשיאה, יכולה למנוע את המכשולים הללו מבעוד מועד, ולאפשר חוויה מעצימה שרק תחזק את הקשר הזוגי.
התייעצו עם חברים קרובים, הורים ואנשי מקצוע מנוסים על החלטות גורליות כמו משכנתה או קרן פנסיה, במטרה לאתר מראש את מוקדי הסכסוך האפשריים ולהקדים תרופה למכה. צעדו לחופה לאחר שביצעתם תיאום ציפיות לגבי כל הנושאים שעשויים לעלות על הפרק ביום שאחרי. הציגו את עמדתכם האישית והכנה לבן הזוג והסבירו לו את כוונתכם. אל תשאירו מקום לפרשנות ולהשערות מיותרות.
אם יש צורך בחשבון פרטי או אם יש עליכם לחץ כבד לחגוג את החג אצל המשפחה שלכם - תאמרו זאת. ההשלכות של הסתרה, מסירת מידע חלקי והלחץ שסביבם - ייצרו מתח מיותר, שהוא מאיים יותר מדיבור כנה. אני ממליצה גם שתשוחחו על נושאים מהותיים בסביבה ניטראלית ונטולת גירויים חיצוניים בשביל לדבר ולשתף. אווירה נעימה תסייע ביצירת שיח נעים.
בכל שיחה כזאת הקפידו על אופן ההתנסחות וטון הדיבור. השתמשו במילים כמו "ביחד", "נתגבר", אנחנו", "שיתוף" או "מה דעתך?", והימנעו מטון מאשים, גם כאשר אינכם מסכימים עם עמדת הצד השני.
לא מדובר כאן באשמה אלא באתגר משותף. זוגות רבים מפחדים מהיום שאחרי החתונה, אך לא החתונה היא הגורם המכריע, אלא התקשורת בין בני הזוג. תקשורת נכונה היא המפתח לזוגיות מאושרת, ותאפשר לכל קונפליקט להפוך לחוויה מעצימה, שרק תחזק את הקשר בהמשך.
בהצלחה!
בואו להיות חברים של ערוץ יחסים בפייסבוק
- הכותבת היא מגשרת עסקית ומשפחתית.
לפנייה לכתב/ת 
