ככל שתשפילי את עצמך, כך אתאכזר אליך יותר

רבות (כמו גם רבים, אך אשתמש בלשון נקבה לשם הנוחות) מסתובבות עם אמונה מכאיבה שאומרת: "מישהי כמוני אי-אפשר לאהוב, לכן אם מישהו רוצה בי משמע שאינו מוצלח ממני". בשל כך הן מסוגלות להיות בקשר רק עם גבר ששופט ומבקר אותן או עם כזה שאינו בוחר בהן (קשר לא רשמי עם נשוי או עם זה שנמנע מלמסד עמן את הקשר), שכן על-פי ההיגיון שמסתתר מאחורי אמונתן, העובדה שאינו בוחר בהן מעידה שבניגוד אליהן, הוא עצמו 'שווה' ובעל ערך.

עוד בנושא:

המטפלת: מבטלת את חייה כדי להציל את בן זוגה

פחד מוות: מדוע אנו נתרעים כל כך מפרידות?

כל עוד מישהי אוחזת באמונה זו אין לה סיכוי למצוא עצמה בזוגיות הדדית בה שני הצדדים מעוניינים זה בזה באותה המידה, שכן היא בהכרח תמשוך לחייה גבר המהווה את תמונת המראה שלה; הגבר שמולה או שיעריץ אותה באופן מוגזם ויבטל עצמו בפניה או שישפוט אותה כלא מספיק מוצלחת עבורו, והיא זו שתמצא עצמה בביטול עצמי מולו, מנסה לרצותו ולקנות את לבו. לעיתים יתהפכו התפקידים לאחר שתחווה ממנו דחייה, ולפתע תחוש שאחרי הכל, הוא דווקא כן ראוי לאהבתה.

יחסי כוחות

יש מטפלים שיאמרו לאשה כזו שיש לה פחד לקבל אהבה, שהסיבה שהיא דוחה את הגבר שכרוך אחריה נעוצה בחוסר ניסיונה, כמו גם בחוסר הסכמתה או יכולתה להכיל את האהבה הניתנת לה. אך אין זה מדויק.

כאשר מישהו רוצה בנו עד כדי כך שהוא מתיר התנהגות לא מכבדת מצידנו לאורך זמן, הוא בהכרח ייתפש בעינינו כחלש ויעורר בוז. ככל שהביטול העצמי שבו יגבר בניסיון לרצותנו, כך תגבר גם התנהגותנו הבוטה, המהווה באופן לא מודע ניסיון להעביר לו מסר: "התעורר, אל תיתן לי להתייחס אליך ככה! אני צריכה לראות שאתה מכבד את עצמך בכדי שאוכל לכבד אותך!".

אדם שנותן לאחר לדרוך עליו ומוחל מולו על עקרונותיו, אינו 'אדם טוב' כפי שבטעות נוהגים לתאר עצמם אלו שסובלים מביטול עצמי, אלא אדם נואש שמוכן 'למכור את עצמו בזול' תמורת מה שהוא תופש כאהבה. אדם זה מונע יותר מכל מפחד, לא מאהבה. חששו הגדול ביותר הוא לאבד את בן-זוגו, ולפיכך הוא תלוי בו ונואש לאהבתו.

לעיתים על-אף אמונותיהן המעכבות, יזכו אותן נשים לחוות אהבה אמיתית מגבר כלפיו חשות גם הן אהבה, אך בשל תפישת המציאות שלהן לא יהיה זה במסגרת מערכת יחסים הדדית, שכן השילוב של אני רוצה במישהו שרוצה בי וגם בוחר בי אינו אפשרי במציאות שלהן.

הן חיות במעין מציאות מקבילה, מציאות עצובה, בה למרות שלאחרים יכולה להיות זוגיות הדדית ואוהבת, אין זה אפשרי עבורן. מקורה של תפישת מציאות מעוותת זו בכאב ובתחושת חוסר ערך שאותה אשה נושאת מילדות, המהווה מעין משקפיים עכורים אותם אינה מסוגלת להסיר.

השלם והמושלם

אלו שתרות במשך שנים ללא הצלחה אחר 'האחד' מחפשות את בן-הזוג המושלם, אך מאמציהן אינם נושאים פרי מכיוון שהן אינן צועדות בכיוון הנכון; סופו של המושלם לפגוע ולאכזב, כי חוסר השלמות שבו יציב אותו בהכרח בתפקיד 'המבטל' או 'המרצה'. רק 'השלם' הוא זה שיכול לספק את מאווייהן.

'השלם' אינו נמדד על-פי קריטריונים חיצוניים, אלא קודם כל על-פי מצבו הרגשי. 'השלם' הוא אותו אדם שחי בשלום עם עצמו (לא רק מצהיר על-כך), מנהל יחסים תקינים עם הסובבים, מתנהל בעולם באופן יעיל ומעשי, מתייחס בכבוד לאחרים אך נמנע מלטפל בהם כבילדים חסרי ישע. זהו אדם שמכיר בערכו ללא תלות בהישגיו. רק אדם שכזה יכול להיות מאושר ולגרום אושר לאחר. אך מכיוון שהעולם תמיד משקף לנו את מה שבתוכנו, בכדי למשוך אדם שכזה לחיינו עלינו להיות שלמים בעצמנו.

מה עלי לעשות בכדי להפוך שלמה?

אותו מקום 'שלם' נמצא בתוכך כבר עתה. כך נולדת - שלמה וללא פגם, וכל שעליך לעשות בכדי לחשוף את השלמות שבך זה להשתחרר מחוסר האהבה, השליליות והספק העצמי שהפכו לחלק בלתי נפרד מחייך. הפעולות הבאות יסייעו לך בכך:

• העניקי אהבה במקום לחפשה אצל אחרים - נהגי באלו שמולך באופן מכבד ללא קשר להתנהגותם. אין משמע הדבר שעליך להפוך לשק חבטות אלא ללמוד להציב גבולות באופן תקיף ושקט, הנובע מכיבוד צרכייך ורצונותייך ולא מצורך לפגוע באחר.

• קחי אחריות - בטרם את ממהרת להוקיע את התנהגותם של אחרים ולדרוש מהם להשתנות בחני מה בתגובתך ובאופן התנהגותך הביא ליחס הלא נעים שאת חווה וקחי על כך אחריות.

• למדי לנהוג בעצמך באופן אוהב ומכבד - הפסיקי לדבר אל עצמך באופן משפיל ופוגעני, הפסיקי להלקות ולהעניש את עצמך (גם אם נדמה לך שמגיע לך, זה פשוט חסר טעם). למדי לכבד את רצונותייך ואת העדפותייך ולהקשיב לקולך הפנימי. ולבסוף, הפסיקי להסתיר או להתנצל לגבי הפרטים שבגללם את חוששת שאחרים ישפטו אותך (גיל, הישגים, מערכות יחסים קודמות וכד').

• מלאי עצמך באנרגיה חיובית - הפרדוקס הוא שאין דרך מעשית למלא את עצמנו באנרגיה חיובית. הדרך להפוך חיוביים באופן טבעי וללא מאמץ היא לוותר על אותם דפוסי התנהגות שממלאים אותנו באנרגיה קשה של שליליות ואומללות, כמו תלונה, האשמה ורחמים עצמיים. משהאנרגיה שבך תהפוך נעימה ומושכת, תוכלי קודם כל ליהנות מעצמך ואז גם אחרים ימשכו באופן טבעי לחברתך.

בהצלחה!

בואו להיות חברים של ערוץ יחסים בפייסבוק

שרון שחף היא מאמנת אישית, מומחית לאימון רגשי.