המטפלת: מבטלת את חייה כדי להציל את בן זוגה

זה קורה לרוב לבחורות הכי מצליחות, הכי יפות והכי עדינות נפש - הן פוגשות את הבחור הלא נכון, ובמקום שהרדאר שלהן יצפצף וכל הנורות האדומות ידלקו על מנת שהן ייקחו צעד לאחור, הן מסתערות קדימה ומחליטות לתקן את הבחור הבעייתי במלוא המרץ.

לכל אחד מאיתנו יש מגרעות וחסרונות, אך רק עיוור לא יבחין בכך שהשידוך בין הבחורה הצעירה והמצליחה, בעלת המשפחה הטובה, חוש האופנה המפותח וקבוצת החברים הגדולה והאוהבת, לבין הנכה הרגשית התורן, שלא מצליח להחזיק בעבודה רצינית יותר מכמה חודשים, שמכור להימורים, יציאות או וויפאסנות לאור ירח - הוא לא מהשידוכים המשובחים ביותר.

איך נראית מערכת היחסים בין בני זוג כאלה? לרוב אותה הבחורה מוצאת את עצמה בתפקיד "המטפלת" ביותר מתחום חיים אחד - היא מנסה לעשות לו שיחות מוטיבציה על מנת שימצא עבודה; מבררת לו היכן מחפשים אנשי מקצוע עם כישורים כמו שלו;

מנסה להרחיק אותו מהימורים או יציאות; לגרום לו להתפייס עם המשפחה שלו ובאופן כללי - מחשבותיה נתונות לנעשה בחייו יותר מאשר לנעשה בחייה, ובצורה לא מודעת היא פשוט משעבדת את הבחור לעזרתה.

איך תדעי אם את הבחורה הזו?

אני מניחה שעמוק בליבך את כבר יודעת ואם לא, בהזדמנות זו או אחרת החברה הכי טובה שלך כבר תאותת לך שהבחירות שלך בענייני אהבה הן לא מוצלחות כל-כך. האם יש לך אג'נדה שמגבה את התפקיד שלך כמצילה? האם את חושבת שאנשים שלא קיבלו מספיק אהבה בבית או נפגעו בחייהם ראויים לקבל יחס חם ואוהב יותר?

האם את מוכנה לחיות בצל ולוותר על הצרכים שלך לעיתים קרובות, רק כדי שבני הזוג שלך יהיו מאושרים? האם את מרגישה שהקשר דועך אך את עדיין מפחדת לעזוב אותו מתוך החשש שבלעדייך החיים שלו יתפרקו לרסיסים?

במידה שענית כן על שאלות פשוטות אלה, זה הזמן לעשות בדק בית אמיתי בתפקידים שאת לוקחת על עצמך בזוגיות ולאתר את הסיבות לכך. אם מצאת את עצמך על תקן "המצילה" במספר מערכות יחסים בעבר, יכולות להיות לכך כמה סיבות אפשריות:

את מעדיפה להתרכז בבעיות של מישהו אחר על מנת לא להעמיק בבעיות האישיות שלך.

את מרגישה שאם תעזרי לבן הזוג שסובל מבעיות רציניות, בעתיד הוא ישתקם, יהיה אסיר תודה ולעולם לא יעזוב אותך.

ייתכן וקיבלת בילדותך את המסר שאין בך מסוגלות להתמודד עם החיים, וכאשר את עוזרת לאנשים שקרובים לך, את מרגישה מועילה ושזקוקים לך.

ייתכן ואיבדת אדם קרוב לך בילדותך ולא יכולת לעזור לו, וכעת את מנסה לתקן את מה שאירע באמצעות עזרה לאנשים אחרים שנמצאים במצוקה.

את סובלת מדימוי עצמי נמוך ומרגישה שאת שווה משהו רק כשאת עוזרת לאחרים.

לחיות אחרת 

כדי לשבור את המעגל את חייבת להבין את הסיבה האמיתית שבגללה את מושכת אלייך גברים ספציפיים אלו. במידה שאת מצליחה לאתר את הסיבה או הסיבות שבגללן חשוב לך להיות בתפקיד ה"מצילה", את כבר בדרך הנכונה לבנות מערכת יחסים זוגית, הדדית ומספקת. 

ואם כרגע נמצאת את בזוגיות מסוג זה, זה הזמן להפנות את בן זוגך לטיפול המתאים ולהקפיא את מערכת היחסים ביניכם עד שהבעיות הרציניות יהיו מאחוריכם, ורק אחרי שהוא יהיה במסלול קידום אישי. כי רק אחרי שיטפל בעצמו, תהיה בו היכולת להציע גם לך דברים במערכת היחסים, כמו תמיכה, רגשות וביטחון.

אגב, זה לא אומר שאת צריכה לעזוב אותו לחלוטין. את יכולה להוות מקור תמיכה עבורו, לתמוך בו בטלפון, להיפגש איתו מדי פעם לקפה, לשדר לו שאת מחכה לו, אבל לא ליפול לתפקיד המטפלת שלו בשום צורה שהיא. רק בזמן שהבחור יטפל בעצמו, תוכלי להתפנות כדי לבדוק עם עצמך האם הוא יהיה מסוגל לנהל איתך קשר שוויוני לכשישתקם.

כמובן שלא הכל צריך להיות שוויוני בקשר רומנטי, אך המשאבים הרגשיים צריכים לספק גם אותך בקשר הנבנה. הזכירי לעצמך שמגיע לך שיקשיבו גם לך, שיזכרו מה הדברים שמרגשים אותך, שיקלו עליך במרוץ החיים, ובעיקר - יקנו לך את תחושת הביטחון שאת זקוקה לה.

בחרי להשאיר את עבודת הטיפול - למטפלים, וגשי לזוגיות רק עם אדם שמסוגל לתרום לקשר באופן שוויוני, ולא עם פרויקט טעון שיפור.

בואו להיות חברים שלנו בפייסבוק  

הכותבת היא מטפלת זוגית