בייבי, את ממש לא משהו במיטה
למרות ששיעור לא מבוטל של בחורות יצליח לספק גבר ממוצע - יש הבדל עצום בין סקס סביר ובין סקס מעולה. אורן הדר מציג: 4 ארכיטיפים של נשים שבטוחות שהן סקס מדהים למרות שהן לא
קהל נכבד, ילדים וילדות: איזה אחוז מאוכלוסיית הגברים מצטיין בסקס, מסוגל להעביר שעות של עונג עם בחורות מסוגים שונים, עם תאוות שונות ורמות רגישות פיזית שונה? כנראה שמעט מאוד. ועכשיו, הפתעה: גם רוב הנשים לא טובות בסקס. או אפילו ממש, ממש גרועות.
למרות ששיעור לא מבוטל של בחורות יצליח לספק גבר ממוצע - יש הבדל עצום בין סקס סביר ובין סקס מעולה. גבירותי היקרות, רבות מכן כל כך איומות ומאכזבות שהייתי מעדיף להתגלח עם פינצטה על פני לבלות אתכן חמש דקות באותה המיטה. ואני לא היחיד.
הוא גמר? זה לא אומר שאת אלילת מין
כל הגברים נהנים מסקס. זה לא משנה אפילו אם זה משום שהחיווט העיצבי שלנו עובד כהלכה או בגלל התכנות החברתי שלנו. היה סקס = היה טוב בעיני הרבה מאוד גברים. לפחות, כשמספרים על זה לגברים אחרים.
טבעי שנשים יחשבו כך, לא? "היי, הוא בא על סיפוקו, הוא נראה מאוד מרוצה אחר כך. הוא אפילו התקשר אלי למחרת!". ולמחשבה הזו לעיתים מצטרפת מחשבה נוספת: "יה, אני ממש טובה בזה, בסקס".
אגב, מדובר בסוד כמוס שכן גברים מתוכנתים לספר אחד לשני רק סיפורי סקס טובים, מצחיקים או כאלו שמביכים את הפרטנרית. אף אחד לא יספר לחבריו בפאב משהו כמו "ואז, כשלא עמד לי בפעם השלישית והתחלתי לבכות, היא פשוט משכה בכתפיים ושאלה אם יש לי את ערוץ החיים הטובים".
כבר סיפרתי לכם פעם על סיפורי גברים. אין בחורה שלא תצטמרר מהידיעה שיכול להיות שכל הגברים איתם שכבה סימנו אותה בתור "אחת שלא יודעת", או "אחת שלא הייתי צריך לקחת הביתה בכלל". אבל זה קיים, חברים וחברות. ועתה, אספר לכם על המקרים הכי גרועים. יש ארבעה טיפוסים של בחורות שבאמת מקוטלגים אצל רוב הגברים בתור סקס מאכזב ומיותר - כזה שהיה עדיף להמיר בעוד ערב של פורנו, לימודים למבחן, ספונג'ה או סשן גיהוץ אינטנסיבי.
1. נערת האודישן: זו שמודחת בפרק הראשון
נסו להיזכר בפעם האחרונה בה ראיתם אחת מתוכניות הריאלטי שכוללות תחרויות שירה או ריקודים (לא מצליחים? מזל טוב, אתם יכולים להיות חברים שלי). אחת הסצנות שהקהל הכי אוהב הוא לראות את שלבי האודישן הראשונים. מדוע? כי מוקד העניין אינו הסטארים לעתיד (עתיד קצרצר ומיותר, אם תשאלו אותי) - אלא כל המועמדים הממש, ממש גרועים, שלא מסוגלים לשיר תו אחד בלי לגרום לחיות המחמד שלכם ליילל בפחד.
ומדוע הם כל כך גרועים? ובכן, כי הם חסרי כישרון, חסרי יכולת ומנסים לעשות את מה שעושים אלו שבמקרה נולדו עם היכולת לזמר. מה שכמובן - מבליט את העליבות שלהם. עצוב, אך נכון, שרו מטאליקה. וכאן נכנסת לתמונה נערת האודישנים: היא כנראה תהיה הסקס הכי מביך שיהיה לכם. למעשה, אם באמצע הסשן יכנסו לחדר השינה צוות צילום של תוכנית לילדים, ההורים של שניכם והרב שהעביר לכם שיעורים לפני הבר-מצווה? זה ישפר פלאים את המצב.
מה עושה את נערת האודישן לכל כך גרועה? העובדה שהיא תנסה לעשות כל מיני מהלכים שראתה בסרטי פורנו בלי לדעת אם הם אפילו נעימים לה; העובדה שהיא תגנח ותאנח בצורה שמזכירה קריאות חיזור של לווייתנים; העובדה שהיא פשוט מזויפת לחלוטין.
אף גבר לא רוצה לתפוס מישהי מזייפת אורגזמה. זה עניין של אגו, של כנות ושל ביטחון עצמי. וכשמישהי מזייפת את כל הסקס? זה פשוט איום ונורא. ההכי גרועות אגב, הן אלו שמנסות להוכיח בכוח שהן קינקיות, יצירתיות או מופרעות. יעיד ויסכים כל גבר שנאלץ להתמודד עם פלישה מפתיעה של אצבע (עליה ציפורן מטופחת של שלושה סנטימטר) לבגאז' של הגוף שלו – או שציפה למין אוראלי וקיבל וואחד ביס (עוד דברים שלא מספרים לחבר'ה, אגב).
2. נויאלה: לא אוהבת סקס - צריכה סקס
נויאלה היא אלת הקציר, התבואה והחקלאות שבפנתיאון האלים במיתולוגיה המלבורית. הצבע המקודש לה הוא ארגמן והתכונה המקודשת לה היא חוסר סבלנות ילדותי. כאן הוגן לספר שאת התרבות המלבורית המצאתי שש שניות לאחר שהתחלתי בכתיבת פסקה זו - ושנויאלה היא בעצם, נו יאללה. יש בחורות שבשבילן סקס הוא פורקן נטו. אין לי בעיה עם זה; אני ממלא את תפקידי נאמנה. אבל מבחינתן, כל האקט עצמו הוא מין תהליך מעצבן וכמעט בירוקרטי כזה שהיא צריכה לעבור כדי לקבל את האורגזמה שהזמינה.
לכן, היא לא תשקיע יותר מדי: ברור לה שצריך רק לגרות גבר עד לשלב של זקפה כדי שתוכל לנוח לה בפוזיציה אחת (למה לה לזוז? היא כבר זזה היום) ואז לתת לו לעשות את מה שהוא אמור לעשות - ולבוא על סיפוקה. כמובן שאין לה סבלנות ולכן האקט ילווה בקריאות עידוד שממלאות כל לב במוטיבציה: "נו, יאללה! מהר יותר! חזק יותר! נו, אני קרובה!". לא יפתיע אותי אם עובר לה בראש גם "אין לי את כל היום ונגמרו לי הבטריות לתחליף שלך, תתחיל לזוז!".
התוצאה: הגבר הוא פשוט אביזר מין שצריך קצת יותר השקעה מללחוץ על כפתור ה-ON. מי ששוכב עם בחורה כזאת שלא במסגרת מערכת יחסים יכול להיות מבסוט; היא היתה מאוד קואופרטיבית וחתרה לנקודת שיא מאוד מוגדרת. מצד שני, הוא לא יזכור אותה כמישהי שטובה בסקס או אפילו אוהבת סקס. סתם אחת שצריכה את זה. מי שיש לו חברה מטיפוס נויאלה? חביבי, זה הזמן לעשות שיחת 'יחסינו לאן' (ספוילר: למקום רחוק. ועם מישהי אחרת).
3. הפולניה הקלאסית: החיפושית החמישית
ראשית, יסלחו לי יוצאי אשכנז: "פולניות" מהסוג שאני מתכוון אליה לא קשורה בשום צורה למוצא. הפולניה הקלאסית משלבת כמה הרגלים גרועים במיוחד שהופכים אותן לאלופות הסקס המבאס. ראשית, היא בטוחה שהיא נראית מספיק טוב כדי שלגעת בה יהיה הדבר הכי מדהים שיכול לקרות לגבר. ולכן, היא לא צריכה להשקיע ביותר מדי תנועה. התנוחה החביבה עליה היא החיפושית: רגליים באוויר, וזהו.
היא אפילו לא תצעק שצריך לצבוע את התקרה בבז' משום שהיא לא רואה אותה: הפולניה עושה סקס בחושך. כי מה, היא צריכה שיתחילו להסתכל עליה וכל זה? לא מכובד. עוד יהיו לו הערות והיא תצטרך להגיב. לקינוח, הפולניה אף פעם לא מרוצה וגם לא רוצה להיות. מבחינתה, סקס זה משהו שעושים בגלל מין מוסכמה חברתית. היא עושה לך טובה שהיא שוכבת איתך, וככה בדיוק זה נראה ומרגיש.
4. המומיה: מונחת במקומה ומקווה לטוב
הסוג האחרון הוא הכי מתסכל. מדוע? משום שמדובר בבחורות שיכלו בקלות להיות סקס נפלא. הבעיה היא שהן פשוט לא קשובות לעצמן בשום צורה. התרומה המרכזית שלהן לאקט היא העובדה שהן לא מתנגדות – אבל לא ממקום פוזאיסטי של הפולניה הקלאסית - הן פשוט לא יודעות מה לעשות כי אין להן מושג מה נעים להן ומה לא – ולכן מעדיפות פשוט לא להפריע.
זה מאוד, מאוד חבל; סקס זה כיף, אבל כיף שתלוי בשני אנשים. מי שלא תדע להנחות את הפרטנר שלה ופשוט תקווה שהפעם אולי יצליח לו – תהנה הרבה פחות. והפרטנר, מצידו, לא יבין למה היא שוכבת שם כמו מומיה. הוא גם לא ידע באמת אם הוא עושה את העבודה כמו שצריך.
אמרתי זאת לא פעם: סקס הוא שפה, הוא תלוי בתקשורת. לפעמים זה זורם טבעי אבל בהרבה מקרים צריך להנחות, לקלוט, לתקשר. תהנו מהחוויה, תהנו מהפרטנרים – ודברו איתם.
מכירים סוגים גרועים יותר? ספרו לי בטוקבקים ובפייסבוק של ערוץ היחסים. חושבות שאני טועה ושוביניסט? גם בסדר
לפנייה לכתב/ת 
