זוגיות במשבר: האם קמצנות יכולה להרוס יחסים?
איך מבדילים בין חסכנות, קמצנות או סתם שמירה מוקפדת מדי על כסף? במוסף "זמנים בריאים" של "ידיעות אחרונות" החליט לבדוק האם התכונה הזו יכולה להחריב לחלוטין את מערכת היחסים ואיך ניתן להתגונן מההשלכות?
קמצנים נמצאים בכל מקום. אתם מכירים את הטיפוסים: בן הזוג שתמיד מבקש כסף על כוס הקפה שקנה לזוגתו לפני הסרט ויתחלק, כמובן, בתשלום על הפופקורן; הבעל שמסרב לפתוח חשבון בנק גם לאחר שחגגתם את חתונת הכסף; האישה שפועלת בדיוק לפי רשימת הקניות כשתורה לשלם, אך תמלא את העגלה בכל טוב כשמגיע תורו של הגבר.
קיראו עוד על זוגיות בריאה
- לטובת הזוגיות: צאו לחופשה שנתית לבד בנפרד
- 11 סימנים שמזהירים: הזוגיות שלכם בצרות
- למה טיפול זוגי לא עוזר - ומה כן יציל את היחסים
הקמצנות מרימה את ראשה המכוער, מתברר, גם אם האהבה גדולה. המחיר עלול להיות הרסני. "כסף הוא אחד הנושאים שמעוררים הכי הרבה מריבות," אומרת המטפלת הזוגית אריאל שער־מנדל, חברת האגודה הישראלית לטיפול משפחתי וזוגי".
למי אכפת מהכסף?
קמצנות בזוגיות מתחילה מהמשמעות שכל אחד מבני הזוג מייחס לכסף עוד בטרם הכניסה למערכת היחסים. זה לא פחות מפצצה מתקתקת, משום שהיא פוגעת באהבה וב־ משיכה בין בני הזוג כשהם נכנסים, לפעמים בלית ברירה, ללופ של התחשבנויות, תחושות ניצול וחרדות."
אך מהיכן הקמצנות בכלל מגיעה? הדעות חלוקות. ישנה תזה הגורסת כי מדובר בעניין גנטי, לעומת אחרים המאמינים שמדובר בתכונה נרכשת המתחילה, איך לא, בחוויות ילדות. האם המשפחה שבה גדלנו סבלה ממחסור או נהנתה משפע? האם היחס של ההורים לכסף היה נוקשה או גמיש? האם הילד/ה היו עדים למשבר כלכלי במשפחה?
מן התשובות נגזרים אופן ההתמודדות עם כסף ותחושותינו השונות כלפיו, וכל אדם מביא את סך כל חוויותיו בנושא למערכת היחסים.
הספרות המקצועית עוסקת בקמצנות ומחלקת אותה לשלושה צירים מרכזיים: הראשון הוא ציר "כסף ואהבה - מקרים שבהם הכסף הוא מעין פיצוי לחסך רגשי. לדוגמה: אנשים שבאמצעות נדיבות עצמית ודאגה כלכלית לאחרים מקבלים אהבה והערכה, וכך מפצים את עצמם על חסכים ברגשות אלו.
הציר השני הוא "כסף וכוח" - אנשים המחפים על חוסר ביטחון ועל דימוי לא יציב ומשתמשים בכסף ובמערכות יחסים כדי להשיג עמדת כוח ולהרגיש חזקים, שווים וראויים.
הציר השלישי הוא "כסף וביטחון," המתאר את הזקוקים למערכות יחסים כדי להתגבר על חוסר ביטחון, והכסף מתפקד כמשכך חרדה קיומית שבלעדיו הם חשים בסכנה.
קושי לסמוך על אחרים
אלמנטים אלו מאפיינים את המתקשים מילדות לסמוך על אחרים וגם על עצמם. על פי מומחים, אלו המקרים שבהם בני אדם נוטים לפתח קמצנות, כיוון שהנאתם של אלה נגזרת מהחיסכון, מהשמירה על הכסף, והם אינם חשים שעליהם להתא־ פק כשהם מוותרים על ארוחה במסעדה, למשל. הידיעה שלא ביזבזו מעניקה להם תחושת שליטה בחיים.
אחד ההסברים קובע כי הקמצנים חיים בתחושה של חור שחור פנימי, ריק של ממש, ופוחדים שכל סוג של נתינה - לרבות נתינה כלכלית - יפגע בהכרח במאגר המדולדל ממילא שלהם עצמם.
הסבר אחר מייחס את הקמצנות לחינוך נוקשה בנושא. יש גם מי שהולך אחורה, לשלב האנאלי בילדות המוקדמת, ומעריך כי המתח סביב הגמילה מחיתולים - שהיא המשימה ההתפתחותית החשובה ביותר בשלב הזה - יצר קיבעון שהיתרגם בבגרות לקמצנות.
כמובן שכולנו יכולים למצוא את עצמנו בתיאורים האלה, והם גם משתלבים זה בזה. כשזה מגיע לבני זוג, הבעיה מתחילה כשכל צד מסתכל על הכסף מזווית אחרת של הדוגמאות שלעיל. לדברי שער־מנדל, בני זוג יכולים לחיות בשלום עם הפערים עד שמתרגש עליהם משבר. אולם כשזה מגיע - מתרחשת הקצנה ביחס לכסף, ומי שעד לריב נתפס בעיני צד אחד כחסכן בצורה הגיונית - יצטייר לפתע כקמצן.
"הקמצנות מוגדרת כחוסר רצון להוציא כספים, לעיתים עד כדי ויתור על נוחות ועל צרכים בסיסיים," אומרת שער־מנדל. "לרוב, הקמצן לפי הגדרה זו מתייחס לעצמו כאל חסכן, מחושב, ואינו חווה מצוקה סביב העניין. מי שסובל זאת הסביבה שלו. לכן המקרים האלה מגיעים בדרך כלל לטיפול זוגי רק כשכבר יש משבר, וזו סוגיה שקשה לטפל בה."
ישנם כמה סוגי קמצנים. יש מי שחוסכים על עצמם ועל אחרים, יש מי שחוסכים רק על אחרים, יש מי שגם חוסכים וגם לוקחים מאחרים (בתואנות כמו "אין לי מזומן" ו"שכחתי את הארנק בבית,(" ויש מי שמתקמצנים על עצמם, אבל כן יודעים להעניק לאחרים. די ברור עם מי מאלה קשה במיוחד לחיות.
שילובים של קמצנות ובזבזנות
"בזוגיות, כידוע, אנחנו לרוב נמשכים לאדם עם בעיה דומה ופתרון שונה משלנו, ומכאן רבים השילובים בין הקמצן לבזבזנית ולהפך," אומרת שער־מנדל. "זה יכול להיות מב־ לבל מאוד בבן הזוג, כי לפעמים הוא יהיה קמצן בכסף אבל נדיב במיטה, לדוגמה. לפעמים הקמצנות היא גם רגשית, במחמאות למשל.
יש גם מקרים של תקופות שבהן אחד הצדדים נוהג לעיתים בק מצנות ולעיתים בנדיבות. להמחשה, רוב הקמצנים יסתירו בתחילת הקשר את התכונה הזאת, בעלת הסטיגמה הקשה והנלעגת. הם יעשו את זה מתוך הבנה שחברתית, מקובל להיות נדיב בהתחלה. אחר כך, ככל שהקשר יעמיק, המשחק ייגמר והם יחזרו לאישיות האותנטית שלהם, ומי שאיתם לא יבין מאיפה זה בא."
אומרים שהאהבה היא תרופה למחלות רבות, אך למרבה הצער, מול קמצנות קצרה ידה מלהושיע ללא טיפול בשורש הבעיה. "זוגות הנקלעים למ־ שבר סביב הנושא צריכים לברר תחילה מה מקור הקמצנות, לנסות להבין על מה יושב היחס לכסף ולפתח אמפתיה מול הבעיה," אומרת שער־מנדל.
"אם, למשל, בן הזוג נופל לחרדה ומנתב אותה לק־ מצנות, צריך לשקף לו את התהליך ולבצע הבחנה בין המציאות לבין התחושה ובהתאם גם להציב גבולות. לדוגמה, לפעמים נוצר הצורך להפריד חשבונות בנק כדי שכל אחד ינהג כראות עיניו בכסף. להבדיל, ניתן להחליט ששיעור מסוים מה־ כסף בחשבון יהיה זוגי־משפחתי ושיעור אחר יהיה פרטי, ובו ינהג כל אחד כרצונו. כך ההוצאה של האחד לא תהווה איום על האחר, כיוון שהכסף לא ייגרע ממנו ולא יהיה על חשבונו".
לפנייה לכתב/ת 
