איך כעס בין בני זוג יכול להעצים חיי המין שלהם

הבגידה שלה ריסקה אותו. הוא, וכולם מכירים את הגבר שזה קרה לו, הרגיש מושפל ופגוע. לפתע גילה שהאמון שנתן בה היה לשווא וכעס על עצמו על שהאמין להצהרות האהבה הנלהבות שלה.

שבוע ימים סירב לדבר איתה. לא היה מסוגל להקשיב להתנצלויות הבוכיות שלה. עצובים וכואבים הם הצליחו להגיע לשיחת "יחסינו לאן" מתבקשת. ואז, בהפתעה מוחלטת, מצאו את עצמם במיטה. זה היה סקס פראי, חייתי, תוקפני. דווקא עם תחושת הסכין בגבו הוא שכב איתה בלי ללטף, בלי לנשק, בעוצמה שלא ידע שיש בו.

עוד על סקס ויחסים:

שולטת או נשלטת - על מה נשים באמת מפנטזות?

איך ליהנות בבית מסקס משוחרר כמו בחופשה?

סקר סקס: מהו אביזר המין הכי פופולרי בישראל?

הכעס, רגש עז ללא ספק, ניתב את תחושת ההשפלה ואובדן האמון למין. הוא מתעורר כשאנחנו חווים מה שנתפס בעינינו כאיום - קונפליקט, חוסר צדק, בגידה, פגיעה באמון, חדירה למרחב האישי, פגיעה בכבוד או בושה - ומשם מוביל אותנו לפעולה.

כעס יכול להיות מוצדק והגיוני, אם העוול שנעשה לנו על ידי בן/בת הזוג הוא אובייקטיבי. ביטוי סביר לכעס שכזה עוזר לנו לשמור על עצמנו ועל גבולותינו ולחוש בעלי השפעה וכוח, וגם כמובן - להשתחרר ממנו. עם זאת, אם הכעס מוגזם, מניפולטיבי ומאיים להפוך לדפוס - הוא הופך מסוכן, מעורר תוקפנות ומשרה סביבנו תחושת פחד.

התגובה לכעס, כמו סקס במקרה שלעיל, יכולה להיות מוחצנת או מופנמת, כפי שמסבירה המטפלת הזוגית אריאל שער־מנדל, חברת האגודה הישראלית לטיפול משפחתי וזוגי. בגרסתו המוחצנת יתבטא הכעס בעוקצנות, בהעלבות, בקללות, בהוצאת שם רע לאדם שגרם לכעס, בשמחה לאיד, בהתעלמות ובמניעת אהבה, סקס והערכה. במקרים קיצוניים מאוד עלול הכעס להוביל לאלימות, ואף לרצח. הכעס המופנם, לעומת זאת, יתבטא לרוב בבכי, בקיטורים, בביזוי עצמי, בפגיעה עצמית ואף בהתאבדות במקרים הקיצוניים.

הגוף והנפש מתואמים ביניהם בתגובות לתחושה הקשה אך לגיטימית של כעס. שער־מנדל מסבירה כי כעס מביא להתמקדות במה שפוגע בנו, לירידה ברמת החשיבה הלוגית, להתנהגות לא רציונלית, לחרדה, לקנאה; ומהצד הפיזי - לעלייה בדופק ובלחץ הדם, שמקורה בהפרשה מוגברת של אדרנלין. אפשר לומר שהכעס מהווה איום, ולכן הגוף עושה את מה שהוא יודע - שורד.

כשהמיטה הופכת לזירת קרב  

"בני זוג צריכים להיות מסוגלים לקיים בירור על הכעס באופן שמתאים לשניהם, בלי קשר לסיבה שעוררה אותו‭,"‬ אומרת שער־מנדל. "הם צריכים לדון בזה מתוך ההבנה שייתכן שעבור אחד מהם כעס הוא דבר טבעי והביטוי שלו רצוי, ועבור האחר מדובר בנושא מלחיץ ומאיים. בגי־ שה כזו ועם מידת סבלנות ראויה, אפשר להגיע לעמק השווה גם בזמן מריבה ולדאוג שהיא לא תידרדר בלי שליטה‭." ‬

בגידה היא עילה קיצונית יחסית לכעס, שעשוי להתעורר הרבה קודם: האיחור שלו לדייט, הפלירטוט שלה עם הידיד, או שמישהו שוב שכח להוריד את הזבל. בכל מקרה כזה מצטברת אנרגיה רבה, והיא חייבת לצאת החוצה. מתברר שזה לוקח זמן: "פיזיולוגית, לוקח לגוף כשעתיים בממוצע עד שכל המערכות נרגעות‭,"‬ מסבירה שער־מנדל. "וכאן נכנס לתמונה הדפוס האישי. יש כאלה שיצעקו את הכעס שלהם, יש מי שיצליחו לעדן אותו ולקיים שיחה עליו, יש מי שיצטרכו לקחת פסק זמן קצר יותר או פחות מהזוגיות, וישנם המדחיקים - שיחושו דכדוך ויאבדו את החיוניות‭."‬

ומובן שהמיניות היא נפגעת ראשית בסיפור הזה, למרבה הצער. נכון שזה נגמר לפעמים בסקס עוצמתי, אבל במקרים רבים הכעס מוביל דווקא למניעת סקס, לסקס רע ולבעיות תפקוד.

"גברים נוטים להיות מוטרדים מעניין המין לא רק בהקשר של המין עצמו, אלא כחלק מהדימוי העצמי שלהם‭,"‬ מסבירה שער־מנדל. "נניח שהאישה כועסת על בעלה ומבטאת זאת במניעת סקס. בלי לדעת, היא פוגעת לו בדימוי העצמי, והוא, בכעסו, פוגע בה בחזרה ואומר לה, למשל, שהיא לא סקסית בעיניו, שהיא קרה ‭.'וכו‬ המתח והכעס מיתרגמים למאבקי כוח, וחדר המיטות הוא בהרבה מקרים הזירה שבה מתנהל המעגל הסגור השלילי הזה‭."‬

ולפעמים הכעס הוא הפתרון

ישנו גם מקרה הפוך: גבר שחי עם אישה אהובה אך שתלטנית, שמרגיש שאינו מסוגל לבטא מפעם לפעם את כעסיו עליה. גבר כזה עלול לחוות קשיי זקפה שמבטאים באופן תת־מודע את הכעס שהצטבר, ובעצם מבטאים מעין נקמה באישה.

במקרים אחרים הכעס אפילו מתחיל במיטה. למשל, עם גבר בעל קונפליקט אדיפלי לא פתור,

אשר אינו מסוגל לאהוב אישה וגם ולהימשך אליה מינית, ולכן מגיע לזקפה רק עם מאהבת או במפגשים עם זונות. גם נשים שמסוגלות לחוות אורגזמה רק באוננות עשויות לצבור כעס בשל כך. לדפוסים כאלה השפעה הרסנית על הזוגיות.

מנגד, הכעס הוא לפעמים הדרך לפתור בעיות בזוגיות. "אנשים עם קשיים באינטימיות עשויים להרוויח ממנת כעס מזדמנת‭,"‬ אומרת שער־ מנדל. "ריב טוב יאפשר לבני הזוג להתרחק זה מזה ואז להתחבר מחדש, לפעמים באמצעות סקס. גם מי שזקוקים לריגוש ירוויחו מריב גדול שיוביל אותם לסקס חייתי, שיכול להדביק אותם מחדש זה לזה‭."‬

לכן, מסכמת שער־מנדל, חשוב תמיד לברר בפתיחות מה מקור הכעס, עד כמה הוא הגיוני, האם הוא מסתיר פצעים מהילדות; ובהתאם לכך לבלות יחד כדי להחזיר את הביטחון ואת התשוקה. "כעס יוצר סביבה אנטי־ארוטית. חשוב במידת האפשר להשאיר את ערוץ המגע פתוח גם אם מתעוררים כעסים. אם יודעים לגעת, לאו דווקא נגיעות מיניות, המגע החם עשוי לשכך את הכעסים".