ניקיון פסח לזוגיות: להחזיר את התשוקה לקשר
בחודש הקרוב רובינו נערוך את ניקיונות הפסח המפורסמים בבית ובמקום העבודה שלנו, אבל מה לגבי ניקיון אביב למערכת היחסים? ד"ר דניאל דריי, הסקסולוג שלנו, עם המלצות לניקיון הזוגי המושלם
ניקיון זוגי דרוש גם בזמנים בהם העבודה מקבלת עדיפות ותשומת לב גדולה יותר (יותר שעות בעבודה, יותר עיסוק בנושאי עבודה בבית); כשיש ירידה בתדירות יחסי המין; אם אתם רבים המון ולא מגיעים לידי פתרון; חשים שהפרטנר שלכם ביקורתי כלפיכם, ובאופן כללי - כשלא ממש נעים לכם האחד בחברת השנייה.
הדרך לפתרון בעיות זוגיות עוברת בתקשורת נינוחה
ראשית, כפי שאני מציע בכל הזדמנות, הדרך הראשונה לפתרון בעיות היא תקשורת נינוחה, ממוקדת וללא הסחות דעת. איך תעשו זאת? החליטו על מועד נוח לשניכם לערוך יחד שיחה משותפת. הגיעו מתוך מטרה לדבר ולא להטיח האשמות ועלבונות.
הציגו את נקודת המבט שלכם לבעיות ולנקודות החיכוך. ספרו היכן נפגעתם והדגישו מהם הצרכים הלא ממומשים שלכם. התייחסו לסיבות האובייקטיבות המקשות על התקשורת ביניכם (כלכליות, בריאותיות, עבודה וכו'), והבהירו שאתם לא רוצים לפתוח במריבה חלילה, אלא להניח את הדברים מאחוריכם ולהמשיך הלאה.
הציגו את הצרכים שלכם בגוף ראשון, לדוגמה: מוטב כי תגידו משפטים כמו - "אני אשמח אם תיקח יותר אחריות בטיפול בילדים" ולא "אתה לא עוזר לי". משפטים כדוגמת האחרון, תמיד ישימו את הפרטנר/ית במקום של ביקורת וזה רק יעורר אנטגוניזם ולא יפתור דבר. לפעמים הגדרת הקשיים תסב את תשומת הלב לנושאים שהפרטנר לא תמיד היה מודע אליהם, והפתרון יכול להיות פשוט מאוד. מצאו את את הכח להתנצל וגם לסלוח.
אגב, אחרי שניקיתם את ה"שולחן", הקפידו שלא להעלות את הנושא מחדש. בתום התהליך כתבו רשימה של נושאים שיש לטפל בהם ולתחזק אותם. קבעו תחומי אחריות לכל אחד מכם, והחליטו מהו השינוי הרצוי ומהי המחויבות שלכם לתהליך. שימו לב – אינכם מבקשים מבן או בת הזוג להשתנות עבורכם, אלא מראים להם שאתם מוכנים להשתנות ולהתאמץ עבורם ועבורכם גם יחד.
ברור שמרבית הזמן שלכם אינכם מבלים יחד, וגם אם כן - אתם עסוקים במטלות היומיום (ילדים, קריירה, בית וכו'), ולא מתמקדים בכם כזוג ובכל אחד מכם כיחידה בזוגיות. לראות ביחד טלוויזיה זה נחמד, אבל תשומת הלב שלנו לא מופנית למי שאיתנו. גם יציאה לבית קפה אינה נחשבת לזמן איכות אם אתם עסוקים בשיחות טלפון או בגלישה באינטרנט. קחו ברצינות את הזמן המועט שיוצא לכם לבלות ביחד, והקדישו תשומת לב לפרטנרים שלכם.
פנו מקום לחוויות חדשות ומשותפות. הסתכלו ביומן ובדקו מתי יש לכם זמן להיות ביחד כזוג ואז מצאו דרכים באמת לבלות האחד עם השנייה. לזמן איכות לא צריך השקעה גרנדיוזית, גם עיסוקים פשוטים בתוך הבית כמו משחק קלפים משותף או בחירת החופשה הבאה שלכם, בהחלט יכולים להספיק. כל פעולה שיכולה להגביר תחושת השיתופיות וההישג הזוגי תתאים, וכל גיוון יכול לחולל שינוי עצום.
חוזרים לבלות במיטה
אם משהו מכם חווה בעיות בתפקוד מיני (בעיות זקפה, שפיכה מוקדמת, כאבים בחדירה, חרדה, דימוי גוף וכו'), התחילו בטיפול בסיבות אלו אצל רופא סקסולוג שיבטיח נטרול של כל הסיבות החיצוניות להמנעות מיחסי מין. רעננו את חדר השינה שלכם על מנת שיהפוך ממקום לינה למקדש אהבה, באמצעות מצעים חדשים, פיג'מות קצת יותר מחמיאות ואורות מעומעמים.
למרות העייפות וטרדות היום-יום, מומלץ לקבוע לפחות יום בשבוע (ועדיף הרבה יותר) שבו נכנסים למיטה מוקדם, בלי ספרים, טלפונים או טלוויזיה. הפכו את המיטה לאחד המרחבים שבהם אתם מבלים את הזמן הזוגי שלכם. אם משהו ביחסים האינטימיים מפריע לכם, זאת ההזדמנות להחזיק ידיים, להתכרבל, לשוחח על מה שחסר או מה שהייתם רוצים שיקרה, וליצור קרבה פיזית ורגשית שתוביל בהמשך גם לאינטימיות מינית.
העטיפה לא פחות חשובה
נכון שזוגיות יציבה מקבלת אתכם כפי שאתם, אבל זכרו מה הדליק את הפרטנר שלכם בהתחלה: האם היה זה המראה החיצוני? השיחות? תשומת הלב?
בדקו האם עדיין יש בכם את אותה סיבה שבגינה הפרטנר שלכם נדלק עליכם, והמשיכו להשקיע בהופעתכם החיצונית גם כשאתם איתו. ולא, אינכם צריכים ללבוש חליפה כשאתם צופים בטלוויזיה, אבל בהחלט מומלץ להישאר מטופחים ובעלי הופעה מושכת גם בחברת בן הזוג.
אל תשכחו את ה"בבקשה" וה"סליחה" כשאתם צריכים משהו. הקשיבו בתשומת לב למה שמספרים לכם והפגינו התעניינות כנה. בלי לחזור לרשמיות של זרים או לוותר על הנוחות של הבית, נסו בכל זאת להתיפייף מעט.
הקפידו יותר על אדיבות ואכפתיות, וזכרו - כי שינוי חיצוני קל משפיע מאוד על האווירה הכללית. אל תשכחו לטפח ולהשקיע גם במקומות שבהם אתם מבלים את רוב זמנכם הזוגי, והפכו אותם למקומות של אווירה. סדרו כל דבר הדורש ארגון, הרחיקו ממקומות אלו מכשירים טכנולוגיים (טלוויזיה, מחשב, טלפון), ענייני עבודה ודברים מטרידים כמו ענייני בנקים וחשבונות.
וזכרו: כמו בכל דבר בחיים, גם בזוגיות אין "זבנג וגמרנו", ואחת לכמה זמן בצעו פגישות שיחה, מדדו את השינויים שעברתם ומצאו היכן יש עוד עבודה לעשות. שיחת ניקיון אינה הזמן להאשמות או לביקורת, גם אם בן או בת הזוג לא עומדים בציפיות שלכם לשינוי.
זכרו שמדובר בתהליך שלעיתים עשוי להיות ארוך מאוד, ולכל אחד מכם יש את הקצב שלו. אל תאיצו זה בזו ונסו למצוא פתרונות חדשים/אחרים. הבסיס לאביב חדש במערכת היחסים שלכם תלוי ברצון שלכם לחיות יחד באושר.
בהצלחה!
בואו להיות חברים שלנו בפייסבוק
ד"ר דניאל דריי, רופא סקסולוג ומטפל מיני וזוגי, מנהל פורטל "תורת היחסים" - סודות לזוגיות טובה ומיניות נפלאה.
לפנייה לכתב/ת 
