מרגישה מרומה. חשבתי שהוא מאוהב בי וטעיתי
לא אחת אני נתקלת בנשים מאוכזבות, שעד לפני רגע היו בטוחות שמצאו אהבה הדדית, אך לאחר חודשים ספורים של זוגיות הן מוצאות עצמן שוב דחויות ומושפלות, כאשר הגבר שמולן בן לילה איבד בהן עניין. למה זה קורה להן?
לא אישה, אלילה
בכדי להבין את התופעה אתאר את הפרופיל של גבר זה, שנראה כמי שרגשותיו מסוגלים בן רגע לדעוך, כאילו מעולם לא חש דבר, כאילו הכל היה שקר; לרוב, גבר כזה יהיה בעל קריירה מבוססת, מרשים בהופעתו ובעל הצלחה מוכחת עם נשים. על-פני השטח יראה כמי שיש לו את כל הסיבות שבעולם לחוש בטוח בעצמו, והאשה שמולו תתרגש על שגבר כה מוצלח בחר בה.
בשל תדמית חיצונית זו היא תמשיך להיצמד בעקשנות לקשר 'המבטיח', אף לאחר שעובדות סותרות יזעקו בבירור לנגד עיניה. שכן מאחורי החזות הבוטחת מסתתר ילד כאוב, שלמרות כל הישגיו חש נחות. הוא זקוק באופן מתמיד להציג את אלו שמולו כפחותים בכדי לחוש עליון, אך משכיל לעשות זאת באופן אלגנטי.
ולכן האשה שמולו, שגם כך מטילה ספק בעצמה, מתקשה להאמין לאינטואיציה שלה שזועקת שמשהו כאן אינו כשורה ומרגיעה את עצמה שוב ושוב שהוא בסך הכל צוחק, או טוב מכך, מנסה לסייע לה.
כמו כל אדם מן היישוב הוא אכן רוצה, באמת ובתמים, בזוגיות מאושרת. אך אינו מסוגל לכך. באופן לא מודע הוא אינו מחפש אשה אמיתית אלא אלילה, מישהי לשאת אליה עיניים, מישהי שזוהרה יאציל עליו ויציל אותו מהתחושות הקשות שבו.
אשליה. ולכן ברגע שהאשה שמולו צריכה ממנו משהו - תמיכה, משענת רגשית - הוא נכבה, משום שאין לו דבר לתת. יתרה מזאת, הוא זקוק לקבלה מתמדת. האלילה שלו אמורה בעיני רוחו לשלב בתוכה דמות אם רחומה; תמיד חזקה, תמיד מבינה, תמיד מקבלת ומכילה. לא אחת, אותו 'גבר-גבר' בו זכית, יתקשה להניח לך אף לאחר שהחליט שאינו מעוניין בקשר רציני איתך, שכן הוא כה עסוק בשיכוך מכאוביו, עד שכלל אינו רואה אותך. ולכן, אם תציעי לו עוד רגע של אשליה מתוקה הוא פשוט ייקח אותו בלי למצמץ.
אך למרות התיאור הארוך, לא בגבר הלז עסקינן, אלא בך. שכן, אחרי הכל, הוא בסך הכל תמונת המראה שלך; זו שזקוקה לאליל ולא לגבר, שמוצאת את עצמה במערכות יחסים בהן ידה על העליונה או באחרות בהן היא לחלוטין מאבדת את עצמה, עושה הכל עבור הגבר שמולה, זועמת על שנתינתה אינה מוערכת אך מתעלמת מחוסר הכבוד הבוטה שלה כלפי עצמה, שבא לידי ביטוי בנתינה שממשיכה וממשיכה וממשיכה אף שאינה זוכה להערכה.
ואף שאת רואה את עצמך כטובה ואצילה, הפגם בנתינתך הוא שאינה נובעת מאכפתיות ואהבה אלא נעשית "כדי ש..." ולכן תמיד ילכלכו אותה התמרמרות וטינה. ולפני שתגידי "אבל כולם כאלה, אז מה, אני צריכה להישאר לבד?" עליך להבין שאכן ישנם רבים, גברים כנשים, שמוצאים עצמם במצב זה, שכן הכאב הוא תרבותי ואינו פוסח על רבים.
אך מה שצריך לעניין אותך זה הכאב שבך שמושך אותך למערכות יחסים הרסניות שכאלה, שגורם לך להיתלות בכל שביב של תקווה שמספר שלמרות הכל אהובך עוד מעט יגלה איזו מציאה נפלה לידיו ויפול שדוד על ברכיו. וכך, במקום לקרוא את העובדות שעומדות לנגד עינייך, את משלה את עצמך ומבזבזת שנים על גבי שנים בתקוות שווא.
בקשרים מסוג זה שני הצדדים מחפשים סיפור אגדה, הצלה ממצב של חוסר שלמות וחוסר אהבה עצמית. מישהי שאינה זקוקה להצלה מעצמה לא היתה מוצאת עניין בהבעה שכזו של אהבה מוגזמת, והיתה אומרת לעצמה: "משהו פה לא בסדר, לא יתכן שיש אמת בהערצתו של הגבר שמולי, שהרי הוא כלל אינו מכיר אותי". ממקום שלם ובריא תרצי בגבר שיאהב אותך, לא באחד שיתאהב בתדמית החיצונית שלך.
מה עלי לעשות בכדי לשנות את המצב?
בראש וראשונה עליך ללמוד לכבד את עצמך. להפסיק להיתלות בכל שביב של תקווה ולנסות להתאים את הגבר שמולך לדימוי שבראשך כפי שמנסים להיכנס לג'ינס קטן מידה. הפסיקי לארוב לו, 'להרים להנחתה' ולהשתמש בשלל טריקים. על מנת שמערכת היחסים בה את מעורבת תצליח, על שני הצדדים להיות בעניין מבלי שיהיה עליך לנהל את העניינים מאחורי הקלעים.
הסכימי לשמוע את ה"לא" שהוא כה בבירור אומר לך, גם כשהוא מסתתר מאחורי מסווה של "כן" ("כן אני רוצה אותך במיטתי אך לא בתור בת-זוגי"; "כן אני רוצה להמשיך בקשר אבל אני לא בשל להתחתן"). זכרי שההבדל העיקרי בין אלו שיש להן זוגיות לאלו שאין היא המכוונות למטרה - הנכונות לוותר על הבטחות שווא ועל עוד רגע של אשליה מתוקה.
בהצלחה!
בואו להיות חברים שלנו בפייסבוק
- שרון שחף היא מאמנת אישית,
מומחית לאימון רגשי.
לפנייה לכתב/ת 
