שומשום היפתח: 4 מיתוסים על זוגיות פתוחה
כידוע: שגרה זה רע. הגעגועים להתרגשות של פעם והרצון להחיות מחדש את אווירת הציד והפיתוי מובילים לפעמים זוגות לשקול יחסים פתוחים, אבל מסתבר שמה שנראה בתחילה כפתרון קסמים, עלול להתגלות כחרב פיפיות
כל הזוגות שנמצאים יחד זמן-מה מכירים את האויבת הגדולה ביותר של הזוגיות – השגרה. אנחנו קמים בבוקר ומספיקים אולי להחליף כמה מילים לפני שכל אחד יוצא לענייניו. חוזרים מותשים, מטפלים בבית או בילדים, קורסים מול הטלוויזיה, הטלפון או המחשב (או כולם ביחד) ובסוף זוחלים למיטה. כל זאת במידה כמובן, שאף אחד מאיתנו לא נרדם על הספה קודם לכן.
עוד בנושא:
אנחנו בזוגיות פתוחה. למה לא בעצם?
שאלה: ניתן לקיים זוגיות פתוחה לאורך זמן?
הכול על זוגיות פתוחה בפייסבוק של ערוץ יחסים
ראשית, חשוב להגדיר: תחת המונח הרחב "יחסים פתוחים" מסתתרים כמה סגנונות חיים שונים. אפשרות אחת היא פוליאמוריה, במסגרתה יש קשר רגשי כלפי כל המעורבים והמערכת הזוגית מורחבת כך שתכלול פרטנרים נוספים.
למשל, בעל ואישה שמצרפים פרטנר או זוג נוסף למשפחתם, לרוב למגורים משותפים וניהול משק בית משותף. החברים במשפחה המורחבת שהוקמה נותרים נאמנים אלו לאלו.
בקצה השני של הסקאלה נמצאים הסווינגרים, שמקיימים יחסי מין מזדמנים עם בני זוג אחרים אולם ללא כל התקשרות רגשית וללא מחויבויות מעבר למפגש המיני. ברצוני להתייחס בעיקר למצב הביניים, שלא זכה לשם משל עצמו, ולכן מכונה "יחסים פתוחים".
בסידור זה הדגש נותר על בני הזוג ועל הקשר שלהם, אולם לשני בני הזוג שמורה הזכות לפתח מערכת יחסים גם עם בני זוג אחרים, בדרך כלל קבועים, במסגרת מחייבת במידה זו או אחרת. במילים אחרות, להחזיק מאהב קבוע במקביל לבני הזוג החוקיים ובידיעתם. להלן ארבעה מיתוסים המתייחסים לאותה זוגיות פתוחה, שברצוני לפרק.
1. כדאי לפתוח את מערכת היחסים אם הסקס לא טוב
מערכת יחסים פתוחה זה לא רק עניין של סקס. מעבר לכל, מדובר בבחירה באורח חיים. אם אתם שוקלים לפתוח את מערכת היחסים בגלל שיחסי המין לא מספקים אתכם יותר, או בגלל שאינכם מרוצים מתדירות או מאיכות חיי המין שלכם, מוטב כי תשוחחו על הנושא ותפנו לטיפול אצל רופא סקסולוג.
מערכת יחסים פתוחה היא לא פתרון לבעיות מיניות. יותר מכך, בעיות מיניות - טבען להחמיר ללא טיפול, כל שכן במסגרת נישואים פתוחים. אם השגרה היא הבעיה – נסו לגוון, להפתיע ולפנות יותר זמן לזוגיות שלכם. במקביל, בדקו את עצמכם – האם זאת תאווה רגעית או בחירה מושכלת?
האם אתם עדיין מעוניינים ביחסים פתוחים רגע אחרי שקיימתם יחסי מין מספקים עם בני הזוג החוקיים שלכם? האם אתם חושבים בעיקר על ההנאה וההתנסויות שלכם במערכת יחסים מסוג זה, או שאתם מסוגלים לדמיין גם את בן/בת הזוג חוזרים הביתה אחרי בילוי מיני מוצלח בלעדיכם? אם אתם פחות מתלהבים מיחסים פתוחים כשבאתם על סיפוקכם, או חושבים שתתקשו לפרגן לפרטנר, כנראה שזה בעיקר החשק שמדבר מגרונכם ולא ההיגיון.
2. יחסים פתוחים יכולים לעזור אם יש חיכוכים בזוגיות
מערכת יחסים פתוחה לא פותרת או מעלימה בעיות קיימות. קל מאוד להכריז כי "שוברים את הכלים ולא משחקים", ולברוח למערכת יחסים פתוחה. הרבה יותר קשה (אבל גם הרבה יותר נכון) לדון קודם בבעיות שמפריעות לכם בבני הזוג. היציאה להתנסויות עם בני זוג אחרים צריכה לבוא דווקא מתוך אהבה ובטחון מלא בבני הזוג, ומתוך ידיעה ברורה שאתם הבחירה הראשונה והקבועה של הפרטנר שלכם, שאליהם אתם חוזרים ובהם אתם רואים עוגן ושותף אמיתי בחייכם.
זוגות רבים במערכת יחסים ארוכה מגיעים למצב שהם מרגישים כמו "שותפים לדירה" או מתלוננים שהם "כבר לא מכירים את מי ששוכב לידם במיטה". במצב כזה, כל המשקעים וההתמרמרויות לא ייעלמו בדרך פלא בגלל שיתופם של בני זוג אחרים. הם אפילו עלולים להחמיר, בגלל שבני הזוג יבלו עוד פחות זמן ביחד.
אם הבחירה ביחסים פתוחים נעשית מתוך בריחה ולא מתוך קרבה והבנה אחד את צרכיו של האחר, פערים תקשורתיים כמו ריחוק וניכור עשויים להיווצר. בנוסף, אם הסיבה שדוחפת אתכם לשקול יחסים פתוחים היא חיי מין לא מוצלחים, כדאי מאוד לברר עם בני הזוג מה הגורם לכך.
ראשית, אולי בשיפור הבעיות תגלו מחדש את חיי המין שלכם ותוותרו על הצורך להתנסות עם אחרים, ושנית, אם יש משהו בתפקוד המיני שלכם שבעייתי או מפריע לבני הזוג הנוכחיים, מה מבטיח שהדברים הללו לא יפריעו גם לכל בן/בת הזוג החדשים שתכירו?
3. יותר קל לתחזק יחסים פתוחים מיחסים מונוגמיים
טעות! את המאמץ שאתם משקיעים במערכת היחסים הנוכחית שלכם תצטרכו להשקיע גם במערכות יחסים נוספות. אמנם לא בהכרח תחלקו משק בית עם הפרטנרים הנוספים שלכם, אבל המעורבות הרגשית עם אדם נוסף תגזול מכם זמן ומשאבים נפשיים. ברגע שמספר המשתתפים במערכת היחסים עולה, יש גם צורך במציאת איזון בין הצרכים והרצונות של כולם ולהקפיד על תקשורת פתוחה ומתמדת.
אם הבחירה שלכם במערכת יחסים פתוחה נובעת מחיכוכים או העדר קרבה רגשית לבן/בת הזוג, הוספת אנשים אחרים למשוואה עלולה לקלקל עוד יותר. קחו בחשבון גם את ממד הזמן: בני זוג נוספים מרחיקים אתכם פיזית מהפרטנר הקבוע, מהבית ומהילדים. חלוקה הוגנת של משאב הזמן המוגבל עלולה להקשות על כל המעורבים בעניין ולהוסיף מתחים ולחצים.
4. עדיף לבחור ביחסים פתוחים באופן גלוי מאשר לבגוד בסתר
מיתוס זה נכון בצורה חלקית מאד. בגידה אינה פתרון טוב לבעיות זוגיות. שקרים וסודות מעיבים על מערכת היחסים הזוגית וסופם להתגלות. מכיוון שמדובר לרוב במהלך חד-צדדי של אחד מבני הזוג, בגידה עשויה להוביל למשבר אמון, שלעיתים לא ניתן להתאושש ממנו.
עם זאת, לעיתים גם הבחירה ביחסים פתוחים עלולה להיות מהלך חד-צדדי. אמנם זה לגיטימי שרק אחד מבני הזוג ינהל מערכת יחסים נוספת בעוד שהשני יישאר מונוגמי, אבל בדקו היטב שלא מעורבים בעניין כפיה או פגיעה באחד מבני הזוג. לעיתים נוצר מצב שבו אחד מבני הזוג מסכים לפתיחת היחסים תחת לחץ ובניגוד לרצונו, מחשש שסירוב יוביל לפרידה, וזה כאמור, רחוק מלהיות בסיס טוב לזוגיות.
הרי הרעיון הוא לא לפרק את הזוגיות, אלא להישאר בני זוג אוהבים שחולקים אינטימיות ואמון הדדי, ובמקביל מקיימים יחסי מין גם עם בני זוג אחרים. במצב כזה אולי כבר עדיף היה שבן הזוג שמחפש ריגושים יעשה את זה בדיסקרטיות ולא יטיח את האמת בפרצופו של השני, כשברור שאינם חולקים את אותה השקפה.
חשוב במיוחד להבין כי הבחירה ביחסים פתוחים היא יותר מגיוון של חיי המין או פתרון לשעמום רגעי. זאת בחירה באורח חיים אלטרנטיבי שיש לקבל באופן מודע ובצורה מושכלת. יש אנשים שעבורם זאת באמת דרך החיים המתאימה. לרבים אחרים, במיוחד מי שיוצא למסע ללא הכנה מוקדמת, הדרך הזאת צופנת סכנות רבות לזוגיות.
בואו להיות חברים שלנו בפייסבוק
- ד"ר דניאל דריי, רופא סקסולוג ומטפל מיני וזוגי, מנהל פורטל "תורת היחסים" לשיפור חיי המין והאהבה.
לפנייה לכתב/ת 
