ילדים, לא לריב: לעבור בשלום את מפגשי אחה"צ
מפגשי ילדים אחה"צ יכולים להיות כיף גדול או סיוט ארוך. איך עוזרים להם לשחק יחד, מה עושים במצב של ריב וכיצד תתמודדו עם חבר אלים? ליאת קרן מדריכה אתכם, צעד אחרי צעד
יש ילדים שהצד החברתי בא להם בקלות: הם יוצרים חברויות, מוזמנים ומזמינים. לילדים אחרים זה קשה יותר והם נמנעים מליזום או להשתתף באינטראקציות חברתיות. אם ילדיכם שייך לקבוצה הראשונה, ובעיקר אם הוא מתאים יותר לזו השנייה, חשוב שתקפידו לעזור לו בהתפתחות החברתית על ידי קביעת מפגשים פרטניים עם חברים מבית הספר או הגן אחרי הצהריים. המפגש הפרטי יוצר הזדמנות טובה להכרות מעמיקה יותר וחיזוק קשרי חברות באווירה אינטימית ולא מאיימת.
כדי לסייע לכם ולו לעבור את המפגש בשלום, הכנו עבורכם מדריך המסביר כיצד לייצר מפגש פורה, שלב אחרי שלב.
עוד חדשות ועידכונים בפייסבוק של ynet
מהטורים הקודמים של ליאת קרן :
את מי מזמינים?
תמיד טוב להתחיל מהילד הפרטי שלכם. תשאלו אותו את מי הוא היה רוצה להזמין אליו והתחשבו ברצונו. לבחירה של הילד יש עדיפות וחשיבות מירבית, מאחר והוא זה שישתמש בקשרים אלו בגן גם למחרת. מעניין לדעת את מי בוחר: האם זה ילד הדומה לו או אולי שונה לגמרי. אינטואיטיבית, בגיל הגן ילדים רבים עושים בחירות שגם אם הן נראות לנו, ההורים, תמוהות בהתחלה, יש בהן היגיון עבורם והן מתגלות כנכונות להם.
התייעצו גם עם הגננת, היא תוכל לתת לכם אינפורמציה חשובה לגבי ילדיכם. בגן יש מידע רב על ילדיכם שאינכם מכירים בהכרח, מאחר וההתמודדויות שלהם שם שונות מאוד מאלו שבבית. שאלו אותה איך הוא מתנהג בגן, עם מי הוא משחק. בדקו האם משתפים אותו? האם הוא יוזם? איך הוא מגיב לאחרים ולתסכולים? בעזרת תשובות לשאלות אלו תקבלו תמונה ברורה יותר לגבי מקור הקושי והאם הוא אישי או חברתי.
כעת, כשהתמונה ברורה יותר, התייעצו איתה בשאלה עם מי כדאי לחבר אותו. עם מי הוא מסתדר או מי יהיה נכון לו מבחינת תחומי עניין משותפים או אנרגיה דומה. אחר הצהריים הצעלו את הצעת הגננת כאילו היה זה רעיון שלכם: "מה דעתך שנזמין את נאור? הוא נראה לי מאוד נחמד".
ומה אם הוא בוחר להזמין דווקא ילד שמציק לו בגן?
בהחלט ייתכן מצב בו הילד ירצה להזמין אליו דווקא ילד שמציק לו בגן. אל תשללו זאת על הסף. זכרו שהבית הוא מקום בטוח עבורו לעשות בו שינוי ואתם תהיו שם להשגיח. לא אחת קרה שמקור ההצקות נבע מחוסר היכרות והתנגדות לשונה. מפגש משותף, בו נוצרת היכרות אישית מלווה בחוויה חיובית (משחק משותף), יכול לשנות משמעותית את יחסו אליו גם בגן וכך יהפוך מאויב לידיד.
במידה והילדים לא מסתדרים והילד אלים כלפי ילדיכם גם במגרש הביתי - שימו לזה סוף. חשוב שהילד המציק ידע שהתנהגות כזו לא מקובלת ואם הוא פוגע באחר המפגש יופסק והוא יחזור לביתו. חשוב עוד יותר המסר העובר לילדיכם, שלפחות בבית הוא מוגן ואתם לצידו, דואגים לבטחונו האישי.
כיצד להכין את הילד למפגש?
ביקור חבר יכול להיות משמח ומאתגר בעת ובעונה אחת, זאת מאחר והמפגש במגרש הפרטי מקנה לו בטחון אך בו בזמן גם מצריך אותו להתמודד עם נושאים כמו לחלוק ברכוש פרטי, להתחשב ברצונותיהם של אחרים, הכרת גבולות אישיים וחיצוניים ועוד. כדי להקל על הילד אני מציעה להכין אותו לביקור מראש. לכם זה אולי נראה טריוויאלי שיש צורך להתחשב באורח וברור שכשמשחקים יחד מתחלקים בצעצועים, אך לילד שלכם, במיוחד אם הוא בגיל הגן, זה לא ברור כלל.
בנוסף, יכולים להיות מספר מוקשים שכדאי להתכונן אליהם מראש. כך, למשל, ייתכן שהוא הזמין את החבר כדי שיראה צעצוע חדש אך כלל לא עלה על דעתו שיצטרך גם לחלוק בו. הסבירו לילדכם כי כשבא חבר הוא ירצה לשחק איתו בצעצועים והם יוכלו לשחק יחד או לקחת תורות.
אם יש צעצוע מסויים שיקר לליבו של ילדכם וברור לכם כי בשום פנים ואופן הוא לא ירצה לחלוק בו (למשל הבובה שהוא ישן איתה בלילה או צעצוע חדש שעוד קשה לו לשחרר) הגדירו זאת מראש כצעצוע "מיוחד" ואמרו לו שזה בסדר לומר שבזה לא משחקים כי זה מיוחד לו. שימו איתו את הצעצוע בצד. כך יהיה לו קל יותר להפריד: בזה לא משחקים, בכל השאר כן.
הקפידו גם לעשות תיאום ציפיות. יתכן שילדכם הזמין חבר במחשבה שישחקו יחד בכדור והחבר בכלל ירצה לשחק איתו בלגו. אי ההבנות הקטנות הללו יכולות להפוך לאי נעימות גדולה ואפילו לריב, שיכול להמנע בקלות על ידי הכנה מראש וסימולציה בסגנון "מה יקרה אם וחשיבה מראש על דרכי פתרון אפשריות.
כיצד ניתן להקל על ילד שמתוח במפגשי שכאלה?
אם הארוח מכניס את ילדכם למתח או אם הוא מתקשה להתמודד עם האתגר בבית אני ממליצה להתחיל במפגשים חברתיים מחוץ לבית, במקום נייטרלי, כמו למשל גן שעשועים שכונתי. דברו עם האמהות של הילדים אותם אתם רוצים לחבר ונסו לתאם מפגש משותף.
אגב, מפגשים בגינות הם דבר נחמד, אך הן לא תחליף למפגש בבית. המפגש בגינה הוא פחות אישי ולכן יכול להוות בסיס ליצירת קשרים חברתיים, אך הזמנה למפגש בבית היא זו שתתרום להעמקתם.
איך לנהוג כשהילד מוזמן לחבר?
כשהילד מוזמן לחבר הכינו אותו לביקור מראש. לכם כבר ברור שכל בית הוא בעל אופי שונה, עם חוקים אחרים ודינמיקה אחרת בין בני הבית, אך לילדיכם כל זה חדש. בית שהוא מבקר בו לראשונה הוא בבחינת ארץ זרה. יש ילדים שזה ירתיע אותם והם לא ירצו לשחרר את ההורה המביא עד שירגישו בנוח. אחרים ירצו מיד לחקור ולגלות, יסתובבו בבית, יפתחו דלתות ויגשו למשחקים רק כשירגישו שהם כבר ראו הכל.
כדי להקל על המפגש הראשון הכינו אותם מראש לשינוי: "הבית של עומר שונה מהבית שלנו. הוא גר בקומה שלישית וכדי להגיע לדירה בה הוא גר נעלה במעלית". אם אתם יודעים מראש מי יקבל את פניו בבית אמרו זאת: "אמא של עומר לא תהיה כשנבוא, כי היא עוד בעבודה, אבל תהיה איתכם הבייביסיטרית שלו ואמא שלו תצטרף קצת אחרי".
בנוסף, הסבירו לילדיכם שלכל בית חוקים משלו ומי שקובע הוא מי שגר בבית. "אם אמא של עומר אומרת על משהו שהוא אסור, אפילו אם אצלנו מותר, זה אומר שבבית שלהם לא עושים, כי בבית שלהם ההורים של עומר הם המחליטים".
הכינו אותו גם למה הוא יכול לעשות אם משהו לא נעים לו. "אם אתה צריך עזרה תפנה לאמא של עומר
ותגיד לה מה לא נעים לך. אתה גם יכול לבקש להתקשר אלי, אני אשאיר לה את הטלפון שלי".
זכרו שהילד קולט מטון הדיבור שלכם אם אתם רגועים או מודאגים, לכן ספרו לו את הדברים כבדרך אגב או עם חיוך - כך השונה יהפוך למרגש ומסקרן ולא מאיים. תוסיפו גם שאתם תשארו איתו עד שירגיש נוח להשאר לבד לשחק ואתם תחזרו לקחת אותו. המטרה היא כמובן לתת לו בטחון במקום החדש ולדעת שאתם שם בשבילו במקרה הצורך.
לא תמיד קל לילדים לרכוש חברים ולשמר אותם. בכדי לעשות זאת עליהם לצבור חוויות חברתיות חיוביות ולכם, כהורים, בהחלט יש את האפשרות לעזור להם ביצירת ההזדמנויות לכך.
הכותבת היא פסיכותרפיסטית לילדים ונוער ומטפלת משפחתית מוסמכת, מטפלת פרטנית ומנחת קבוצות לכישורים חברתיים. לאתר של ליאת קרן לחצו כאן
