אם לא תעזור בבית, לא יהיה סקס!

כיום ניתן לראות יותר ויותר משפחות וזוגות שבהם החלוקה המסורתית של התפקידים שונה או אחרת. משפחות בהן האישה לוקחת חלק משמעותי יותר בהכנסות, אם כבעלת ההכנסה העיקרית, או כבעלת הכנסה שווה, בעוד הגבר נעשה מעורב יותר בתחומי אחזקת הבית והטיפול בילדים. באופן טבעי, במקומות שבהם יש יותר נקודות חיכוך או "יותר ידיים בוחשות" (כמו למשל חינוך הילדים) יש יותר מקום לבעיות, אי הבנות וקונפליקטים, וכפועל יוצא מזה גם גירושים רבים יותר.

עוד בנושא:

חלוקת תפקידים מושלמת: אני מלכלך, הוא מנקה

אל תשני אותי: חוסר סימטריה ביחסים הוא יתרון

הכול על זוגיות בפייסבוק של ערוץ יחסים  

עוד חדשות בפייסבוק של ynet

בקליניקה שלי אני מזהה יותר ויותר מקרים של קשיים בלהגיע לאורגזמה, בעיות זקפה, וגיניזמוס ושפיכה מוקדמת, שמקורם בבעיות דימוי עצמי ותסכול בשל חוסר היכולת של בני הזוג להתמודד עם חלוקת התפקידים השוררת במערכת היחסים שלהם. הבעיה המינית הנפוצה ביותר שאני מטפל בה בהקשר של דמוקרטיזציית הזוגיות, היא חוסר חשק מיני מצד אחד או שני בני הזוג. אז איך להקדים תרופה למכה? תמשיכו לקרוא.

שינויים, אבל חד צדדיים

הזמנים השתנו, הגברים מעורבים יותר באחריות האחזקה ובטיפול בבית ובילדים, אך במרבית המשפחות הגברים הם עדיין על תקן "עוזרים". אני פוגש הרבה מאוד זוגות בהם הנשים מתלוננות על כך שהבעל לא עוזר באופן שווה בעבודות הבית ובאחריות על הילדים.

כשאני משוחח עם הגברים, הם טוענים מנגד שהם עושים המון בבית ולא זוכים להערכה (אגב, לרוב הפערים הללו מגיעים מהמודל ההורי עליו גדל הגבר – כלומר מאבא שלו, והרי ברור שביחס אליו הוא עושה הרבה יותר).

במערכות יחסים מסוג זה לא נדיר למצוא תסכול רב: האישה מרגישה שהיא תורמת יותר ומקריבה יותר קורבנות למען החיים המשותפים מהבעל, בזמן שבן הזוג מרגיש שהוא עושה מעל ומעבר ולא מוערך מספיק. התסכול הזה גורם לריחוק מבן או בת הזוג, שמתבטא בחוסר חשק מיני כאמצעי הענשה.

לעומת זאת, ירידה בחשק המיני יכולה גם להתקיים כתוצאה אמיתית של ירידה ברמות הטסטוסטרון בדם אצל גברים מאוד אבהיים, במיוחד אבות לתינוקות שעשויים לסבול מירידה זמנית ברמת ההורמון.

תיאום ציפיות

בטיפול הזוגי, קודם כל צריך להבין איך השפיע עליכם המודל ההורי עליו גדלתם והרקע התרבותי-חברתי ממנו אתם מגיעים. נבדוק כיצד ביססתם את הקשר שלכם בתחילתו, ואילו ציפיות היו לכם זה מזו. אם מעולם לא דנתם בכך או שלאורך השנים נוצרו שינויים או פערים, זה הזמן לדבר ולארגן מחדש את חלוקת האחריות והציפיות.

כאשר כל אחד מבני הזוג ידע מה מצופה ממנו או מה תפקידו במערכת היחסים, נוכל למנוע תסכולים שנובעים מחוסר תקשורת/ידיעה או הערכה. חלוקה חכמה בין תחומי האחריות תפחית את הקונפליקטים עד למינימום, ותאפשר לכם לתפקד כזוג שוויוני, ובמקביל לשמור את המקום לפיתוח האישי שלכם בקשר.

החליטו באילו נושאים יש להתייעץ או להעלות לדיון משותף (החלטות פיננסיות למשל), קבעו חלוקה של תחומי אחזקת הבית (קניות, ניקיון, בעלי מקצוע), קבעו חלוקה באחריות הטיפול בילדים (תקשורת מול בית ספר, הסעות וכו').

במקומות "טכניים" בהם תהיה תבנית מוסכמת שנעשתה מתוך התחשבות במטרה משותפת, יהיו פחות חיכוכים, תסכולים והמון מקום לתקשורת וזוגיות טובה. כמו כן, אם בן הזוג יעריך ויוקיר את המאמצים שלכם, סביר שתרגישו פחות מתוסכלים ויותר נאהבים, גם אם לא תמיד לדעתכם החלוקה ביניכם שווה או הוגנת.

בסופו של יום, גם אם אתם לא תמיד אוהבים או בוחרים לבצע את מה שאתם נדרשים מתוקף תפקידכם הזוגי, המשפחתי או ההורי, זכרו שאתם כאן כי אתם אוהבים ורוצים להיות אחד עם השנייה. מה שצריך להניע אתכם במקרים אלו הוא הידיעה שהמחיר שאתם משלמים עכשיו, יתגמל אתכם ואת הפרטנר שלכם בגדול בעתיד.

אתם כאן לא רק עבור עצמכם, אלא עבור הפרטנר והילדים שלכם, ואין אושר גדול מלראות את אהוביכם מאושרים. חשבו חיובי. עשייה מתוך אהבה ועבור אהבה תחזור אליכם.

בואו להיות חברים שלנו בפייסבוק  

• ד"ר דניאל דריי, רופא סקסולוג ומטפל מיני וזוגי, מנהל פורטל "תורת היחסים", מגיש "תוכנית האהבה עם ד"ר דריי" ברדיו ת"א.