"אני מפחדת שבסוף הוא ייפרד ממני"
בזוגיות יש לא מעט נבואות שליליות שעלולות להפוך את הפרפרים שלכם בבטן לגולם אפרפר ומדוכדך. להלן חמש המרכזיות שבהן
במחקר שהתקיים בבית ספר יסודי, העבירו לתלמידים מבחן אינטיליגנציה. למורים נאמר שמטרתו היא לאתר תלמידים שיש להם פוטנציאל להצטיין, אך טרם מימשו אותו. לאחר מכן החוקרים נתנו למורים רשימה של אותם תלמידים ה"מאחרים לפרוח".
עוד בנושא:
פחד מוות: מדוע אנו נרתעים כל כך מפרידות?
סדום ועמורה: החטאים שיקרבו את העולם לקיצו
הכול על זוגיות בפייסבוק של ערוץ יחסים
למעשה, רשימת השמות נבחרה באופן שרירותי לחלוטין, ללא קשר לתוצאות המבחן. ואולם, הפלא ופלא, כאשר העבירו בסוף השנה מבחן אינטיליגנציה נוסף, נמצא כי התלמידים שנכללו ברשימה הפיקטיבית הצליחו יותר במבחן ואף שיפרו את הישגיהם בלימודים באופן ניכר. אז איך התהליך הזה בעצם עובד? המודל המקובל אומר שההתנהגות שלנו תלויה, במודע ושלא במודע, בציפיות הזולת מאיתנו.
הציפיות שלי מאדם מסוים משנות את ההתנהגות שלי, כך שהיא משדרת מסרים התואמים לציפיות אלו. אותו אדם קולט את המסרים הללו ומשנה את התנהגותו בהתאם. במקרים בהם התהליך מוביל לתוצאה חיובית, כמו מורה המדרבן את תלמידיו להצטיין, נוצר אפקט המכונה "אפקט הפיגמליון".
ואולם, במקרים בהם הוא מוביל לתוצאה שלילית, למשל בן זוג המערער את שותפו, נוצר מה שמכונה "אפקט הגולם". תופתעו לגלות שדווקא בזוגיות יש לא מעט נבואות שליליות שעלולות להפוך את הפרפרים שלכם בבטן לגולם אפרפר ומדוכדך, הנה חמש המרכזיות שבהן.
"אנחנו לא מתאימים"
תחת הקטגוריה הזו נכללים גם משפטים בסגנון "זה לא יעבוד" או "אין טעם לנסות". ובאמת מה הטעם לנסות כשאתם מגיעים מראש עם גישה שכזו? הכוס יכולה להיראות לכם חצי מלאה או חצי ריקה, הכל תלוי בנקודת ההסתכלות שלכם. אם תחפשו אחר ראיות שיוכיחו שאתם זיווג לא מתאים, כנראה שתמצאו אותן יותר בקלות מאשר ראיות שיצביעו על מכנה משותף.
הנבואה הזו אפקטיבית במיוחד כאשר מדובר במערכת יחסים טרייה, לפני שהספקתם להכיר לעומק. באמצעות סילוף פשוט של המציאות, הבחור המקסים במבט ראשון יכול להיראות לך פתאום כרחוק שנות אור מבן זוג ראוי.
למשל, את יכולה לטעון שהפטפטנות שלו עוזרת לכם להימנע משתיקות מביכות או מונעת ממך להשחיל מילה, מעודדת אותך להיפתח או דווקא גורמת לך להסתגר – הכל נשמע הגיוני, אז למה לבחור להתחיל דווקא ברגל שמאל? אמנם הדומים משתלבים אבל גם הפכים משלימים, כך שאתם לא יכולים לשפוט מראש אם זה מתאים או לא מתאים. מה שבטוח זה שאין סיכוי שהזוגיות תשרוד אם לא תתנו לה הזדמנות אמיתית.
"אתה לא באמת אוהב אותי"
דרך אגב, גם הצהרות שאתם משמיעים באוזני חבריכם כמו "הוא לא בקטע שלי" או "אני פשרה בעיניה" הן לא פחות מזיקות למערכת היחסים שלכם.
כאשר אתם מאשימים את בני הזוג שלכם בהיעדר אהבה, זה יכול להתפרש בשני מובנים: האחד, שאין לכם שום אמון בהם ולמעשה קוראים להם בעקיפין שקרנים. השני, שאתם מכונת "צומי" שמנסה לחלוב אותם עד תום עם כל תירוץ מגוחך שעולה בדעתכם. שתי האופציות נוראיות באותה מידה.
האשמה שכזו פועלת כמו חרב פיפיות כי בנוסף לכך היא גם עשויה לעורר תהיות בקרב הצד השני: אם בת הזוג שלי חושבת כך, אולי אני באמת לא אוהב אותה יותר?
אם בן הזוג שלי מאשים אותי בכזו האשמה, אולי אני לא צריכה להיות איתו? לסיכום, שימוש בהאשמה רצינית שכזו כדי לקבל חיזוק חיובי תמיד יחמיר את המצב.
"זה ברור שבסופו של דבר ניפרד"
למשבצת הזו נכנסים גם חששות נוספים, כגון: "היא תשבור לי את הלב"; "הוא יבגוד בי שוב" וכדומה. האמת, במקרה הזה לנבואה יש סיכוי גבוה מאוד להתגשם. זוגיות זקוקה לאמונה: האמונה שמה שיש ביניכם חזק מספיק כדי להחזיק מעמד לטווח הארוך, ובניסוח קצת יותר קיטשי, "לנצח נצחים".
כשאתם מביעים שוב ושוב את החששות שלכם, זה עלול לשדר לצד השני שאתם לא בדיוק מקדישים את כל כולכם לזוגיות הזו – והרי איך זה אפשרי אם אתם כל הזמן חושבים על רגע הפרידה? כמו כן, חשש מסוג זה עשוי להוביל אותם להשקיע פחות, כי מבחינתם - אתם כבר עם רגל אחת בחוץ, וכך המעגל חוזר חלילה. התנהגות הדדית היא חלק חשוב ממערכת היחסים, וכשאתם מצפים לגרוע מכל, סביר להניח שברוב המקרים גם תקבלו אותו על מגש של כסף.
"אני לא שווה כלום בלעדיך"
או כמו מילות השיר, "בלעדייך אני חצי בן אדם, בלעדייך אני בעצם כלום". את האקסים שלכם לא צריך לשכנע שהם יותר טובים מכם, הבעיה נוצרת כאשר גם אתם בטוחים בכך. כאשר אתם עסוקים בלהלל את הצד השני על חשבון עצמכם, התוצאה היא שכל המשאבים שלכם מופנים כלפי בן הזוג הקודם, במקום להיות מופנים פנימה. אז מה הפלא שאתם מרגישים כזו תחושת ריקנות? עדיף שתשקיעו את האנרגיות שלכם בדברים יותר נשגבים מאשר האקסים שלכם.
"לא אצליח להתאהב שוב לעולם"
כאן כלולות כל המנטרות המוכרות לנו היטב מהדרמות הרומנטיות למיניהן: "הוא היה האחד ואיבדתי אותו", "לעולם לא אמצא מישהי טובה כמוה" ועוד ועוד. ובכן, אם כבר פירקתם את החבילה זה לא יעזור לכם להתבוסס בשלולית הערגה לאהבה הישנה, כי מהר מאוד זו תהפוך לחול טובעני שאין מנוס ממנו.
אם תהיו בטוחים שאין סיכוי שתמצאו את מה שאתם מחפשים, כנראה שלא תשימו לב גם כאשר הוא יהיה ממש מתחת לאף שלכם - כמו שהאהבה היא עיוורת, כך הפחד מעוור. החכמה היא להפוך את הנבואה הקודרת למסמלת תקווה: צריך שניים לטנגו, וגם לאהבת אמת, אז כנראה שזו תגיע בפעם הבאה.
בואו להיות חברים שלנו בפייסבוק
לעמוד הרשמי של הספר "תעתוע אפל"
מאת דנה מויסון
לפנייה לכתב/ת 
