תופעה: כשאתרי ההיכרויות הופכים להתמכרות

למה אנשים מתמכרים לאתרי היכרויות באינטרנט? אדם (פרטים בדויים) הוא גבר גרוש בן 42. יש לו תואר שני בכלכלה ומנהל עסקים ויש לו משרה מכובדת בהנהלת בנק. לפני כשלוש שנים החליט שהדרך הטובה ביותר למצוא עם מי לפתוח פרק ב' בחיים, היא להירשם לאתר היכרויות.

את אפליקציית הבריאות לסמארטפון כבר הורדת? הורידו לאייפון או לאנדרואיד

בתחילה הוא יצא עם כמה נשים לפרקי זמן של שבועות ולעיתים גם חודשים, אבל ככל שעבר הזמן הוא הסתחרר לתוך עולם ההיכרויות הוירטואלי, נרשם לכמה אתרים במקביל ופתאום הבין עד כמה הוא נתפס כגבר אטרקטיבי, מרשים, שיש לו את כל הנתונים שנשים מחפשות - לראשונה בחייו הפך לרווק (או גרוש) מבוקש.

עוד על התמכרויות

• התמכרות לאינטרנט - הפרעה נפשית רשמית
• מסמך רפואי ראשון: כך תזהו התמכרות לפייסבוק
• מהי התמכרות: איך לזהות אותה ולטפל בה
  

עם הזמן והניסיון "יכולת האבחון" שלו התחדדה והוא הצליח לזהות את התכונות הלא רצויות לו באישה תוך דייט אחד, לפעמים גם תוך כדי שיחה בטלפון. הוא יצא עם המון נשים ועדיין לא מצא את האחת, המשפט הקבוע שלו היה - "אני עושה כל מה שאני יכול, הבעיה היא בנשים של היום".

הוא היה רשום בכמה אתרי היכרויות במקביל, שידרג כל העת את הפרופיל שלו, הוסיף תמונות, בדק כמה נשים ואלו הסתכלו לו בכרטיס ולאחר שלוש שנים הוא תפס את עצמו שכל עיסוקיו ומירב זמנו מושקעים באופן ישיר או עקיף באתרי היכרויות.

הוא ידע שבטח היו לו כמה דייטים טובים במהלך השנים האלו, שעם כמה נשים ש"זה כמעט היה זה", אבל לא זכר מה היה שם בדיוק או למה בעצם זה הפסיק.

מסך המחשב מאפשר הגנה מפני העולם

הצורך למצוא זוגיות הוא צורך נורמטיבי, טבעי ונפוץ. למעשה זהו אחד מהצרכים הבסיסיים ביותר של המין האנושי: לעומת השינויים האינסופיים שהתרחשו בדרך בה אנו גרים, מתפרנסים או נעים בעולם, דבר אחד נותר זהה והוא החיפוש הקבוע אחר תא משפחתי וזוגיות.

כבר בתורה, החל מבריאת האדם, אמר אלוקים: "לא טוב היות האדם לבדו, אעשה לו עזר כנגדו", ויצר את האישה. בהמשך קמו ונפלו סוגים שונים של מתווכי ההיכרויות: שדכנים, משפחה, חברים, מקומות בילוי, חדר כושר, מוסדות לימוד וגם מפגש אקראי במכולת השכונתית.

היום, לעומת זאת, הדרך העיקרית למצוא זוגיות היא האינטרנט. הוא מהווה כלי עזר יעיל עם יתרונות רבים למי שמחפש זוגיות; בייחוד בעידן של ימינו הנוטה לבודד את האדם מחברה ומאינטראקציה חברתית זמינה.

מסך המחשב מאפשר הגנה עבור מי שחושש וזקוק ליותר זמן כדי לצבור ביטחון, מגוון רחב של אפשרויות והזדמנויות לפגוש גם אנשים, שייתכן ולא היינו פוגשים מעולם בסביבתנו הקרובה, מתאפשרת עבודה הכנה לפני הפגישה, אפשר "לבדוק בלי שיבדקו אותי תוך כדי", וכן, גם להימנע מהפתעות קטסטרופליות שטומן ה"בליינד דייט".

בגלל שהאינטרנט עצמו הינו כלי נפוץ בכל בית, לתפעל אתרי היכרויות הוא עניין קל ופשוט. לאתרי היכרויות יש גם הרבה סיפורי הצלחה. הפשטות הזו מתבטאת במילים אצל אנשים רבים שאומרים: "זה הכל עניין של שיווק.... כל מה שצריך זה לשלם, לכתוב פרופיל מוצלח וזה יקרה".

מתי הקשר באתרי ההיכרויות הופך להיות פנטזיה מסוכנת?(צילום: shutterstock)

פנטזיית הבחירה המושלמת

מפיהם ומפי הפרסומות, זה נשמע כמעט כמו קסם. אלא שעבור רבים ה"כמעט קסם" הזה הופך לאשליית הקסם, לפנטזיה, שבאמת ככה זה יקרה ואם לא אז אולי סימן שזה לא זה.

לפנטזיה שיש במאגר העצום הזו מישהי אחת שתתאים, מישהו אחד שיעמוד בכל הקריטריונים, שזה עניין של מיומנות חיפוש, שזה כמו לבחור מקטלוג - רק לסמן את כל הדברים החשובים והתוצאה תהיה הכי טובה עבורי. בטוח. יותר מזה - בעזרת אתרי היכרויות לא צריך יותר לקחת סיכון ולקנות "חתול בשק". בעצם, בכל הקשור בזוגיות "זה בשליטה שלי".

לא מעט אנשים נסחפים עם הפנטזיה המושלמת הזו, העניין במציאת הזוגיות נעלם והדבר החשוב הוא לשמר את הפנטזיה: הם מבלים את רוב זמנם באתרי היכרויות, נכנסים לאתרים באמצעות הטלפון הסלולארי גם כשנפגשים עם חברים כדי שיוכלו להיות און ליין תמיד.

הם מצמצמים פעילויות שהיו רגילים לעשות כמו פעילות ספורטיבית, נרשמים לכמה שיותר אתרים במקביל, מעדכנים כל הזמן את הכרטיס שלהם, בודקים אלו אנשים חדשים הצטרפו לאתר אבל בעיקר כמה אנשים הסתכלו בכרטיס שלהם, יוצאים לדייטים אבל תוך כדי הדייט חושבים על הפניות האחרות שקיבלו, שאולי מתאימות יותר, מנסים בכל דרך להרגיש מחוזרים ומבוקשים, שיש להם מה להציע ובעיקר שלאתר יש הרבה מה להציע להם.

בדרך הזו גם לא צריך להתחייב, לא צריך לוותר, לא צריך לחשוף מעצמי או להיחשף לפגיעה. ככל שהפנטזיה מתעצמת, כך האחיזה במציאות נשמטת.

העיקר הופך לטפל והטפל לעיקר

שימוש הולך וגובר וצמצום עיסוק בתחומי עניין מגוונים, הם המאפיינים הבולטים של התמכרות. התמכרות לאתרי היכרויות היא ככל התמכרות אחרת - העיקר הופך לטפל והטפל הופך לעיקר כשהמטרה היא לשמר את התרגשות הייחודית של השימוש הראשון.

כמו מכור להימורים שבטוח ש"המכה" הבאה תפתור לו את כל הבעיות בחיים שלו, כך אנשים שמכורים לאתרי היכרויות בטוחים שדרך האתר הם יוכלו להגשים את הפנטזיה ולמצוא בן רגע את הנסיך או הנסיכה, שיהיו מושלמים לאורך כל הדרך. כשההתמכרות קיימת זה כבר לא משנה מה התוכן של הפגישה או של האדם שיושב שמולי, מה שחשוב זה שהפנטזיה תמשיך לפעום.

באתרי היכרויות קל ליפול לאשליה שיש לי שליטה על מציאת זוגיות - יש שם מישהו מושלם בשבילי, רק צריך להזיז נכון את הברגים. בסופו של דבר, ההתנהגות החוזרת מהווה מפלט מהתמודדות עם קשיים רגשיים שונים. הפנטזיה מאפשרת לברוח למקום בו לא צריך להתמודד עם הפחד, החרדה, תחושת חוסר הערך, החשש מאינטימיות, החשש להתחייב והפחד לקחת סיכון.

כשהפנטזיה מתנפצת מול המציאות נותר האדם עם תחושה מכאיבה של ריקנות. כמו בכל התמכרות הפתרון היחיד שנשאר הוא לחזור שוב לשימוש, לחזור למצא מישהו או מישהי אחרת באתר כדי למלא מחדש את הפנטזיה.

בעידן של ימינו - אתרי היכרויות הם כלי שאינו רע, כמובן אפשר לעיתים באמת למצוא קשר, זו גם הזדמנות מצוינת לאנשים הזקוקים לחיזוק הביטחון העצמי שלהם, לתרגול בטוח במיומנויות תקשורת או לאנשים עסוקים במיוחד.

באתרי היכרויות יש אפשרות אמיתית למצוא זוגיות ויש מי שמנצל אותה. אבל יש גם מי שחוצה את הקו שבין השימוש באתר כאמצעי לגיטימי, כלי עזר, לבין שימוש המהווה מפלט מהתמודדות אמיתית עם הקשיים.

בחן את עצמך - האם אתה מכור לאתרי היכרויות?

שאלו את עצמכם את השאלות הבאות, אין ניקוד- אלא הזדמנות ללמוד משהו על עצמכם (השאלון מנוסח בלשון זכר, אך מתאים לשני המינים):

• האם במשך שנתיים ומעלה לא היה לך קשר רציני?
• האם כאשר אתה מתחיל קשר חדש אתה מקפיא את הכרטיס שלך או מתנתק מאתר ההיכרויות?
• האם מאז שנרשמת לאתר היכרויות עדכנת את הפרופיל שלך למעלה מ-10 פעמים?
• האם אתה נכנס לפרופיל שלך באתר מספר פעמים במהלך היום כדי לבודק מי הסתכל עליך?
• האם אתה מאמין כי אתרי היכרויות היא הדרך הבטוחה ביותר למצוא את האחת והיחידה?
• האם אתה מאמין שהאחת והיחידה היא בהכרח זו שתמלא אחר כל הקריטריונים שלך?
• האם אחרי כל דייט אופפת אותך תחושת ריקנות?
  

מתי מומלץ לפנות לטיפול?

התמכרות מהווה כלי לוויסות רגשי. שימוש היתר באתרי היכרויות הוא כמו מקלט או כדור הרגעה ללחץ, לבדידות, לחרדה, לחוסר הביטחון, לפחד מלהיכנס לקשר, לחוסר היכולת להתמודד עם אינטימיות ועוד.

אנשים המכורים לאתרי היכרויות עלולים למצוא את עצמם בסופו של דבר לבד. לא רק בלי בן/בת זוג, אלא גם מבודדים מחברים, מפעילויות ותחומי עניין שאינם קשורים באינטרנט, מנותקים מתחושת שליטה, תלויים בפנטזיה ומלאים בתחושה של ריקנות.

מטרת טיפול רגשי היא להפסיק את ההתנהגות הלא - יעילה, הפוגעת בתפקוד וכן לרכוש כלים חדשים לוויסות, שלא דרך השימוש באתרי היכרויות.

כלים להתמודד עם הפחדים, להרגיע את החרדה, כלים שייסעו בסופו של דבר לחזק את הביטחון או להתמודד עם הקושי באינטימיות ולייצר זוגיות של ממש. אם החיפוש עצמו הפך לדרך חיים עבורך, כדאי לדעת שתחושת הייאוש והריקנות הוא לא גזר דין שמגיע לך לחיות איתו. טיפול רגשי יכול לעשות שינוי כדי להגיע לקשר אמיתי, מלא תוכן, מספק, כנה ואינטימי.

אינה ארצי היא מטפלת בהתמכרויות, ד"ר אילן טל, פסיכיאטר מומחה ומנהל מרכז ד"ר טל