התשוקה בזוגיות דועכת? טכניקה שמבטיחה להחזירה
מערכות יחסים ארוכות עלולות להוביל לשעמום מיני ולאובדן החושניות. טכניקת ההתמקדות בתחושות נועדה לגרום לבני הזוג לגלות מחדש את התשוקה, ועל הדרך גם לחזק את הקשר. המומחים ב"זמנים בריאים" ב"ידיעות אחרונות" מסבירים איך זה עובד
זמן אמור לעשות טוב למערכת היחסים: האהבה מעמיקה, החברות מתהדקת והאכפתיות גדלה. בני הזוג לומדים להכיר את הדברים האינטימיים ביותר זה אצל זה, כאלה שלא חלמו לחלוק עם אחר. עם זאת, בכל הקשור לסקס, הזמן שעובר עשוי להיות האויב: התשוקה דועכת, כל אקט מיני דומה למשנהו, והתחושה היא שמתישהו עברתם שניכם למצב של טייס אוטומטי.
משפרים את הסקס:
- רוצים להציל את הזוגיות? אל תדברו - עשו סקס
- slow sex: האורגזמה שתציל את הזוגיות שלכם
- 12 סיבות בריאות מדוע כדאי לעשות סקס
לא עוזרות ההיכרות הקרובה, הידיעה שאתם יודעים בדיוק איפה לגעת זה בזה ואיך כדאי שזה יקרה. זה יכול להיות טוב, אבל זה בטח כבר לא מרגש. לרוב מספרים לנו שתקשורת טובה - הקשבה, הכלה, ויתור - שומרת על זוגיות בריאה. לדברי עידן מיליצ'ר, סקסולוג ומטפל זוגי ומשפחתי, התקשורת המילולית לא מספיקה. נדרשת גם הפניית תשומת לב לתקשורת הלא־מילולית, שעשויה לסייע להצית מחדש את הלהבה. השם המקצועי לתחום זה הוא ,Sensate Focus ובעברית - התמקדות בתחושות.
"'התמקדות בתחושות' הוא מונח שטבעו החוקרים מאסטרס וג'ונסון ב־,"1970 מסביר מיליצ'ר. "הפעילות הזו מהווה את הבסיס לטיפול מיני, אך גם את התמצית לקשר מיני בריא לאורך החיים. ההפניה לפעילות עצמה ניתנת בהתאם למקום הרגשי שבו נמצא כל אחד מבני הזוג, וכמובן בהתאם לתקשורת ולפתיחות שביניהם.
"התאמת הפעילות נעשית גם בהתאם למהות הקשר, כלומר כמה זמן נמשך הקשר, אם הזוג מתגורר יחד או לא, אם יש להם פרטיות, פנאי וכו' וכן ערכי כל אחד מבני הזוג, הרקע שלהם, דעותיהם ועוד."
בהתחלה: בלי מגע גופני
בניגוד להתמקדות הרגילה באיברי המין ובתפקוד תקין, התמקדות בתחושות עשויה לצמצם את המתח לקראת המפגש החושני המיני. לדברי מיליצ'ר, יתרונה הוא בכך שכל אחד מבני הזוג חופשי מהציפייה לתפקוד, להגעה לאורגזמה וכדומה.
"המצב הזה פותח אפשרות ללמידה הדדית, מהנה ומתגמלת תוך כדי הפחתת החרדה באופן הדרגתי עד הכחדתה," מסביר מיליצ'ר. "במצב כזה נוצר פתח לתפקוד מיני תקין יותר, טוב יותר ומהנה יותר.
"בתרגילי ההתמקדות בתחושות ישנו מרכיב לימודי נרחב," מוסיף מיליצ'ר. "המגעים המובנים מקנים לבני הזוג את ההזדמנות לגרום הנאה זה לזה ולעבור חוויה חושנית המלמדת על הצרכים, על המקומות הרגישים בגוף ועל אופן ואופי ההנאה מהמגע של כל אחד מהם. כל אלה מעמיקים את הקשר הרגשי ועוזרים ליצירת תשתית לתקשורת פתוחה יותר, לאינטימיות ולמעורבות אישית משמעותית."
איך זה מתבצע?
"השלב הראשון יהיה לא לקיים מגע גופני כלל, מה שעשוי לעורר הרמות גבה או חיוכים מבטלים. בשלב הבא מתבקש הזוג להתקלח יחד ולהיכנס למיטה בעירום מלא. רצוי מאוד להתפנות מכל מטלות היום־יום ולפנות זמן להנאה הדדית. זה אומר ליטופים מכף רגל עד ראש, בכל דרך שהמלוטף מעוניין, כולל ציפורניים, שפתיים, לשון, שיער ,'וכו ועם עזרים נלווים לפי דרישה.
"תפקיד המקבל, זה שחווה את הנאת המגע החושני, הוא להנחות את הנותן: מה, איפה ועד כמה לעסות ולעשות - כדי להגיע לחוויה חושנית מלאה. זאת ללא מגע באיברי המין. אחר כך מתחלפים בתפקידים ומשוחחים על החוויה.
"בשיחה משותפת שלאחר מעשה יש לעבד את התגובות הרגשיות למה שקרה," אומר מיליצ'ר. "התגובות יכולות להיות רבות ומגוונות. הזוג יכול להגיע לפגישה ולדבר על קרבה, למידה, פתיחות וחוויה מענגת שהיה בה חידוש מרענן. חלק ידווחו על הנאה בקבלה בעוד אחרים ידווחו על הנאה בנתינה. ברוב המקרים שמענו על חוויה חושנית נפלאה ולאו דווקא על חוויה מינית. התחושות יכולות להיות ארוטיות ועם חשק לעוד."
פתיחות מלאה
זוגות שמעוניינים להמשיך בתהליך יכולים לעלות שלב. איך? נכנסים למיטה ועוברים תהליך דומה לזה שנעשה בשלב הקודם, אלא שהפעם אפשר לגעת באיברי המין באופן לא ממוקד. כלומר, לא על מנת לגרום לגירוי מיני, להגיע ליחסי מין מלאים או לאורגזמה. זה הזמן להתמקד בתחושת ההנאה שבחוויית המגע בגוף כולו וכחלק ממנו באיברי המין.
אפשר לשכב עירומים, בתנוחת הכפיות או בכל תנוחה אחרת. גם כאן יש מקום לכוון את בן הזוג. התהליך יכול להיות ארוטי בלי שיהיה צורך להילחץ ולהגיע למטרה כלשהי.
שבירת התהליך בשל התנגדות פנימית, חרדה מאינטימיות, קושי בנתינה או גלישה למגע מיני מלא אינה מומלצת. במקום זה כדאי לדבר על הרגשות.
השלב הבא הוא המתקדם ביותר בתהליך החשיפה ההדרגתי של בני הזוג. "בשלב זה על בני הזוג לבצע שוב את ההנחיות באופן דומה להנחיות שניתנו בשלבים הקודמים, אלא שהפעם יש הוראה להגיע עד מגע ישיר באיברי המין," מסביר מיליצ'ר. "מגע זה אמור להביא את בני הזוג לפתיחות מלאה, להנאה ולתפקוד. גם הפעם חשוב לקיים שיחה הנוגעת ברגשות של כל אחד מבני הזוג. מטרתה להסיר כל אפשרות של חבלה, עיכוב או נסיגה בתהליך."
לפני שכולנו רצים לנסות להתמקד בתחושותינו, חשוב לזכור כי תהליך ההתמקדות בתחושות צריך להיות מותאם לאופי, לערכים, למאוויים ולפנטזיות של כל אחד מבני הזוג. אם החוויה תתבסס על תקשורת בוגרת, חברית, פתוחה ויצירתית - סביר שהמיניות הזוגית תצא נשכרת, ולא רק היא.
לפנייה לכתב/ת 
