אז מה את באמת מחפשת: מין או אהבה?

יש חיים אחרי תהליך הגירושים? כמובן שיש חיים. אבל אין ספק שהעניינים הולכים ונהיים מורכבים, במיוחד כשזה מגיע לסקס. אני זוכרת שיצאתי לאיזה ערב בעיר לפרוק קצת קיטור עם חברתי בת ה-40 שלא מזמן התגרשה. עוד אנחנו מצחקקות ומרימות צ'ייסרים לרגל הפרק החדש בחייה, ולפתע החיוך הגדול של חברתי התעקם לו כלפי מטה, דמעות מלאו את עיניה היפות, והנה - חברתי החייכנית פורצת פתאום בבכי תמרורים בעודה מתייפחת: "זה לא הגירושים!".

"מה קרה?" שאלתיה המומה. "זה הסקס", השיבה, "או יותר נכון - הרעיון של לעשות סקס עם אחרים אחרי שהייתי רק עם בעלי לשעבר ב-10 השנים האחרונות. אני הרי אמא כזאת שגם הניקה, ואת יודעת מה זה אומר על החזה שלי, ויש לי סימני מתיחה, כאלה שלא בא לי שאיש יראה, ובנוסף אני בת 40! את קולטת, שרית? בת 40! ובתוך ים הנערות המתבגרות שם בחוץ, 40 נראה כמעט הסוף!".

אז זהו, שזה לא! 40 זה לא הסוף! לאמיתו של דבר (קלישאות בצד ומיד!) 40 זו בכלל התחלה חדשה. מחיתי את דמעות המרמור מחברתי היפה וביקשתי ממנה להביט בעצמה כפי שהיא באמת: גבוהה, נאה ביותר, ולמעט התפרצויות בכי פה ושם באמצע בר אפלולי - היא בסך הכול אישה שמחה להפליא שעושה רק טוב לבריות שמסביבה.

מזדהה עם חברתי?

ראשית עליך לשאול את עצמך עד כמה את כנה עם עצמך? מה את באמת רוצה? למה את מייחלת כעת? האם תרצי למלא את הגוף או גם את הנפש? האם את מרגישה שהחלמת?

כי בינינו, זה לא משנה כמה זמן עבר מאז שהתגרשת - שבועיים, שנה או שש שנים - אם לא עברת תהליך של החלמה עם עצמך שבסופו הבטת במראה ואהבת את הדמות שניבטה ממנה - יש לך עוד דרך ארוכה לעבור עד שתוכלי להמשיך באמת הלאה.

חשבי על זה: אם את לא מרגישה תחושה של ערך עצמי בלי קשר למה שהסביבה חושבת עליך, אם לא בררת עם עצמך מה היה שם שגרם לקרע ביניכם, למדת והסקת מסקנות - לא ממש המשכת הלאה במציאות אלא רק על הנייר. על כן, לפני שאת חושבת בכלל על סקס עם אחרים, חשבי בבקשה על סקס עם עצמך. זכרי, אף איבר זכרי לא יוכל למלא את החלל שבתוכך.

וחוץ מזה, גם אם את שלמה עם עצמך, אל תמהרי להיכנס עם כל גברבר חדש למיטה. כשם שלא היית פותחת את שערי הלב שלך עבור כל גבר, כך אל תעשי זאת עם גופך, כי לא כל גבר ידע לנהוג בך ברגישות לה את כמהה וזקוקה, וייתכן שהחלל שיישאר לאחר שגופך התרוקן ממנו יהיה אף גדול יותר. נכון, את כבר לא בת 20 ואולי טוב שכך - שכן לא היית רוצה להיות בובה חנוטה בחלון ראווה שלא ניכרים בה השינויים הפנימיים והחיצוניים.

ואם תביטי לאחור, תביני שכל שנה מחייך היא חלק בלתי נפרד ממי שאת היום, לכן אל תצטערי על השנים שעברו, תכבדי ותיהני מהזיכרונות שהן הותירו בך. ואם את לא מרגישה שהאדם שמולך מספיק טוב עבורך - המשיכי הלאה. החרמנות קשה מנשוא? תמיד תוכלי לשלוף את חברך הטוב והרוטט שיעשה בשבילך את העבודה ולא יפגע בך לעולם. רק אל תשכחי לקנות סוללות!

רק בשביל לקבל חיבוק

ואולי בעצם כל מה שאת רוצה וצריכה כעת זה חיבוק. יש אנשים שקשה להם להודות שהם צריכים חיבוק. חיבוק גורם להם להרגיש חלשים, פגיעים או מפוחדים, ולכן במקום לבקש חיבוק הם יוזמים זיון, בזמן שכל מה שהם בעצם רוצים זו רכות וחמימות. פעמים רבות יש חפיפה בין תשוקה מינית וחשק לחיבוק, מה שמאפשר לנו לזכות בשניהם בעת ובעונה אחת, אבל לפעמים אנו זקוקים לאחד יותר מאשר לשני. בבקשה היי במודעות לכך והיי מדויקת יותר עבור עצמך.

גברת תפתחי, זאת האהבה שלך בדלת

כשמערכת יחסים שתפסה זמן מהותי כל כך בחיינו מסתיימת, אנחנו מרגישים ריקניים במיוחד. קל ליפול לסרט של "הכל יהיה טוב אם רק נמצא אהבה". נכון, אהבה היא דרך מיוחדת לחלוק חברות והיא אכן יכולה לגרום לאושר עצום, אבל אהבה לא תסלק את הפחדים או חוסר הביטחון שלנו. אהבה לא תשקם את החורבה שמערכת היחסים הקודמת השאירה בתוכנו, ולא, היא לא תארגן את התוהו ובוהו בחיינו.

לכן, לפני שאנו פותחים את הדלת למה שאנו מכירים כאהבה, עלינו להתאהב בעצמנו מחדש, להוציא את השדים מהארון הפרטי שלנו ולחסל אותם. להשקיע זמן אמיתי בהתבוננות פנימית ולא בהלקאה עצמית (הצלפות אולי עושות את זה לכמה מאיתנו במיטה, אבל הן אף פעם לא החזירו את הגלגל לאחור, ההפך הוא הנכון - הן רק עיכבו את תהליך ההחלמה).

אלכסון הוא לא אסון

אל תפחדי להיות לבד. אולי היית בזוגיות כל חייך והרגשת שהיא מגוננת עליך מפני העולם החיצון, אבל כל זה הוא רק אשליה, הרי הזוגיות ההיא מתה, ואושר פנימי - אל לא להיות תלוי על חבלי הייבוש של הזולת. אז צאי אל העולם בבטחה ועשי זאת קודם כל לבד. האמיני לי, זו הדרך הכי בריאה לברר מה את רוצה לעצמך, מה חשוב שיהיה לך במערכת היחסים הבאה שלך, על מה לא תסכימי להתפשר ועל מה כן.

טיסת סולו

נכון, החוויה המינית הזוגית היא הכי כייפית שיש, אבל גם טיסת סולו מידי פעם לשמיים עם עצמך בהחלט מעצימה. זו דרך נוספת לפנק ולהתקרב לעצמך, אז קדימה גירלפרנד, תאונני! אגב, אוננות היא גם דרך מצוינת לסקור את התחושות המיניות שצצות אצלנו ביחס לאדם אחר. אם תעשי זאת בדרך אוהבת ולא מכאנית, ותמלמלי לעצמך מילות אהבה בזמן שאת חוקרת את עצמך, תפיקי מכך לא רק סיפוק מיני אלא תמצאי עוד דרך לאהוב את עצמך, תכירי את גופך לעומק ותהיי גאה בו וכשתכניסי לחייך אדם אחר זה יהיה ממקום של אהבה עצמית ולא נואשות.

לדפוק ולא ולהידפק

אם אחרי מחשבה החלטת שכל מה שאת רוצה כעת זה אכן מין זמין כאן, עכשיו ומיד, ולא בא לך לשוחח עם אף אחד לפני, אחרי או במהלך, שימי את הדברים על השולחן כמו שהם, היי כנה עם עצמך ועם הפרטנר שלך לחוויה, וחשבי היטב אם את מספק חזקה להפסיק זאת ברגע שהצד השני ירצה לצאת מ"ההסדר". זכרי, את היחידה שיודעת מה טוב לה כל עוד את אותנטית עם עצמך.

בהצלחה!