זוגיות: גם אחרי בגידה אפשר לבקש סליחה?

לא מזמן נדרשנו, אגב יום הכיפורים, לומר סליחה ואף לסלוח. פסטיבל הסליחות ההמוני בפייסבוק כלל בקשות סליחה קולקטיביות לצד טענות מוצדקות על זילות המנהג, המילה, המהות.

ואכן, קל לנו (יחסית) לסלוח לזה שנדחף לפנינו בתור בסופר או לזאת שחסמה לנו את נתיב היציאה מתחנת הדלק; קשה הרבה יותר לסלוח לבן או לבת הזוג שלנו. אולי גם משום שאיתו/ה אנחנו נדרשים לסלוח, בדרך כלל, על יותר מחוסר נימוס. לא במקרה שורר אלטון ג'ון כי "סליחה היא המילה הקשה ביותר‭."‬

• את אפליקציית הבריאות לסמארטפון כבר הורדת? הורידו לאייפון או לאנדרואיד
  

עשו טוב לזוגיות:

• סודות בין בני זוג - בריא או פוגע ביחסים?
• התשוקה בזוגיות דועכת? טכניקה שמבטיחה להחזירה
• לטובת הזוגיות: צאו לחופשה שנתית לבד בנפרד
  

"ביחסי הגומלין בין בני אדם אקט הסליחה מקבל מקום משמעותי‭,"‬ אומרת עדנה דולב, יועצת זוגית, מרצה ומנחה בכירה במכון אדלר. "פעמים רבות אנו פוגעים או נפגעים, ולסליחה יש יכולת לשפר את ההרגשה הרעה. משום מה קשה לנו לסלוח או לבקש סליחה דווקא מאלה הקרובים אלינו ביותר. כשמדובר במערכת יחסים קרובה, אינטימית וטעונה רגשית כמו מערכת היחסים הזוגית, קשה לנו הרבה יותר להשתמש בכלי היעיל כל כך של הסליחה. כדי לבקש סליחה צריך אינטימיות רגשית שבנויה על הביטחון שבן הזוג אמנם יסלח‭."‬

לדבריה, בתחילת הקשר לפחות, הקושי בבקשת סליחה במערכת יחסים זוגית נובע מהרצון שלא לחשוף את החלקים הקשים שבנו. זהו שלב שבו אנחנו עדיין מעדיפים להיתפס כסקסיים, כרומנטיים ‭,'וכו‬ אומרת דולב, ואנחנו חושבים, בצורה לא מודעת, שבקשת סליחה תקלקל את התדמית שלנו, שהיא תחליש אותנו.

"חשוב לנו בשלב הזה לא להיתפס בחולשותינו‭,"‬ היא מסבירה, "ומעבר לזה - קשה לנו להכיל כאב וכעס של אנשים קרובים מאוד. אנחנו מזדהים איתם מאוד, ודווקא מתוך האכפתיות הזאת אנחנו לפעמים רצים 'להציל' אותם ולהציע פתרונות במקום פשוט להיות שם ולהקשיב‭."‬ אלא שהסליחה יכולה לעזור: היא עשויה להיות משחררת מאוד למבקש הסליחה ולסולח כאחד. מבקש הסליחה יחווה הקלה עצומה לאחריה, והסולח יחוש העצמה.

יוצאים ממאבק הכוחות

בגידה היא מקרה קיצוני שבו נדרשת הסליחה במערכת הזוגית. "הנושא הכי מהותי הוא הפרת האמון. זו יכולה להיות בגידה עם מישהו אחר, אבל לצורך העניין גם חזרה בתשובה או התמכרות להימורים הן אירועים של בגידה. עם גילוי הבגידה ישנה התערערות כללית. רק אחר כך אפשר לנסות להבין למה זה קרה‭,"‬ אומרת דולב. "בגידה מתרחשת בגלל משהו בזוגיות, זוהי הדרך של אחד מבני הזוג לתקן איזה 'באג'.‬

רק אם מצליחים להבין ויש מודעות ניתן לשקם את ההריסות ולהצמיח את הקשר מחדש, למנף אותו ולעבור לפאזה אחרת. בלי סליחה יש תחושת תקיעות רגשית, והתסכול והזעם מצטברים וגדלים. הסליחה עוזרת לנקות את המרחב האישי והזוגי, ובעקבותיה תיתכן ממש חוויה של התעלות‭."‬

הפגיעה, לדבריה, נעשית לרוב לא במכוון, אולם הסליחה לעולם מכוונת. היא מחייבת השקעה, יצירתיות, התכווננות ותכנון מוקדם, אבל "היא כלי טוב וחשוב בארגז הכלים הזוגי, וחבל שאנחנו לא משתמשים בה מספיק‭."‬

תחושות הפגיעה, אומרת דולב, שואבות אנרגיות. "הסליחה מאפשרת להתפנות מחדש למשימות החיים, והתגמול עליה מיידי - היא מקרבת ומעצימה. אלא שכדי לסלוח עלינו להזיז את עצמנו ממרכז התמונה ולהניח שם, למרות הכעס, את בן/בת הזוג. זאת, כמובן, כדי להבין מה קרה ולמה צריך באמת לסלוח לו. אם הסליחה אמיתית וכנה, זה בהחלט ממתן את השתלטות האגו הפגוע ומאפשר יציאה מהמעגל המכשף של מאבקי הכוחות הזוגיים‭."‬

פותחים תיבת פנדורה

לדברי דולב, לבקשת הסליחה ולקבלתה נדרשים ארבעה תנאים בסיסיים:

• ביטחון בפרטנר וחוויה של קבלה והכלה.
  

• רצון לקדם את התקשורת הזוגית ולהפוך אותה לתקשורת מקרבת.
  

• אמפתיה ואכפתיות.
  

• העברת תחושה כנה ואמיתית.
  

דולב מדגישה כי אין כל פחיתות כבוד בבקשת הסליחה. "להפך, צריך הרבה גדלות נפש וביטחון עצמי כדי לבקש סליחה, וצריך לזכור שמדובר בתהליך עמוק וממושך בהרבה מאמירת המילה עצמה. אם מנהלים את זה נכון נפתחת תיבת פנדורה ונוצר שיח שלא היה קודם, ומתוך השיח הזה מתפנות אנרגיות לחיבור מחדש של הקשר האינטימי, הקרוב. במצבים האלה הסליחה היא מתנה לקשר הזוגי‭."‬

דולב מאמינה כי כל דבר הוא בר־סליחה. אמנם יחסים זוגיים שחווים פגיעה קשה באמון בהכרח נסדקים, "אבל אם נדמה אותם לכד שנשבר - הוא אמנם לא ייראה כמו המקור, אבל אפשר להדביק אותו היטב ובהחלט למלא אותו מחדש. זה בידינו".