האקס המשיך הלאה ואני נשארתי תקועה

מה קורה במצב שלא רק שנפרדתם, אלא שהצד השני ממשיך הלאה מהר, שוב שמח, "עף על החיים" ואפילו נמצא בזוגיות חדשה? יעל (השמות בכתבה בדויים), בת ה-40, תיארה לי את ההרגשה שלה כשנקלעה למצב הזה: "זה כאילו לא הייתה בינינו אהבה כל כך גדולה. כאילו שהוא לא אמר לי פעם שאני האחת והיחידה שלו לנצח נצחים. זה פשוט לא מובן לי. איך זה יכול להיות שכל מה שעברנו ביחד התפוגג ושהוא החליף אותי, האהבה הכי גדולה שלו, במישהי אחרת?!".

אז מה אפשר לעשות במקרה כזה? תחילה אני רוצה לומר לכם שאתם לא לבד בסיפור הזה. המצב בו האקס ממשיך הלאה ישר אחרי הפרידה או הגירושים, איננו אירוע ביש מזל מצער שקרה דווקא לכם, אלא מצב שקורה פעמים רבות ולאנשים רבים. אכן, זוהי תופעה מוכרת ומצערת מאד כשצד אחד ממשיך הלאה לפני שמספיקים לסגור את הדלת, בזמן שהשני נשאר "תקוע" לבד עם הזיכרונות וכאב הפרידה.

הרי נדמה לנו שכמו שחלקנו את הזוגיות ורגעי האושר, רק צודק הוא שנחלוק גם את כאב הפרידה. אולי אתם אומרים לעצמכם בשקט "אני כבר אפילו לא אתעקש על חלוקה הוגנת של הכאב ואסתפק פשוט בלדעת שגם לו כואב (כלומר אכפת). אפילו קצת", וגם זאת מחשבה טבעית. אבל אני חושבת משהו אחר: כמו שהאקס הצליח להמשיך הלאה, גם אתם יכולים להרגיש שוב שמחים ומאושרים. להלן שלושה עקרונות שיעזרו לכם בכך.

1. החיים הם מרתון ולא ספרינט

הגלגל מסתובב, לפעמים אני למעלה ולפעמים למטה. זה שהיום הוא במצב "טוב יותר" ממני לא אומר שזה יישאר כך. אם אתם מרגישים בתחרות עם האקס, עדיף שהתחרות תהיה על תקן ריצת מרתון ולא ספרינט. המצב הנוכחי הוא זמני, ובשלב מסוים גם אתם תמשיכו הלאה, ולא רק שיכול להיות שמצבכם יהיה טוב יותר, אלא שההשוואה כבר לא תעניין אתכם.

2. להסכים להיות מי שאני עכשיו

אני מציעה לכם להפסיק להילחם במצב. הניסיון להשיג את האקס, להמשיך הלאה באותו הקצב, להפסיק לכאוב כי לו כבר לא כואב, להיות עם מישהו כי הוא עם מישהי - זה לנהל את החיים שלי על פי החיים שלו, כמו גם להעמיד את האקס במרכז החיים. עדיף 'לתפוס עצמאות', לשים את עצמי במרכז ולחיות את חיי בקצב שלי - לכאוב כשכואב לי ולהמשיך הלאה כשאני אהיה מוכנה. היכולת להיות במקום ובזמן שלי, מחזירה אליי את הכוח, וההחלמה מתרחשת הרבה יותר מהר.

ולא, זה לא בהכרח "בגלל שהוא לא אהב אותי אף פעם". למעשה, רק באחוז קטן מהמקרים זו הסיבה. הרי אנשים כל הזמן אוהבים, נפרדים ואוהבים מחדש. אם לוקח לי שבוע או שנה, חודשיים או חמש שנים, האם זה מה שמוכיח את אהבתי? אז איך זה שהוא המשיך הלאה כל כך מהר - אתם שואלים? ובכן, מהירות ההתאוששות יכולה להיות קשורה לסגנון ואופי, קשיים רגשיים, כישורים בינאישיים וזוגיים, שחיקה בזוגיות, מזל (גורל, יד מכוונת או איך שתעדיפו לקרוא לזה), רצון, בטחון עצמי ותפיסות עולם.

יש אנשים שלא יכולים או פשוט לא רוצים להיות לבד. הם תמיד ייפרדו רק כשכבר יש להם לפחות אופציה לזוגיות חדשה, ומבחינתם - זה בכלל לא קשור למידת האהבה והיופי של הזוגיות הקודמת. הם תמיד נעים מזוגיות לזוגיות וזה הדבר הכי טבעי עבורם. באותה נשימה, אפשר לדבר על הטיפוסים הזוגיים המובהקים שפשוט תמיד מוצאים את עצמם בזוגיות, לעיתים הם אפילו לא יודעים איך. אלו אותם אנשים שיספרו לנו שהם באמת תכננו להיות הפעם לבד אבל איכשהו עבר רק חודש וזה שוב קרה פתאום, כמעט בניגוד לרצונם.

זה לא אומר שהם לא אוהבים מאד את בני הזוג שלהם ושהם לא מושקעים בזוגיות בה הם נמצאים. לפעמים אפילו ההפך הוא הנכון, הם נוטים להיות אנשים עם כישורי זוגיות גבוהים ולעיתים רומנטיקנים גדולים. מה שכן, הם ממשיכים הלאה מהר. וחוץ מזה, יש גם את יד המקרה - לפעמים נכנסת לתמונה "יד המקרה" ויש שיאמרו גורל. המקרים בהם לא התכוונתי בכלל להיפרד, אבל נפגשנו במקרה במעלית כל בוקר, בחדר כושר, אצל חברים ונוצר חיבור שאי אפשר היה להתעלם ממנו. לפעמים זה קורה כשהזוגיות הקודמת מעולם לא הייתה מאד טובה, אך זה גם קורה במקרים שבהם הייתה אהבה גדולה וזוגיות עמוקה ובכל זאת "החיים" שינו כיוון במפתיע.

כמו כן, לפעמים השחיקה כבר עשתה את שלה

המון יועצי זוגיות מדברים על הדרכים לפתור שחיקה בזוגיות, אך בלא מעט מקרים זה לא צולח. תחום לא מדובר כמעט הוא האפקט המכריע של שנות השחיקה על זמן ההתאוששות מהפרידה או הגירושים. ככל שהזוגיות נמשכת מעבר לזמן בו היה לי טוב בה, כך היא נוטה להפוך למקור כאב ואף לנטל. לעיתים חווית העול נמשכת זמן רב כל כך עד שכבר אין מה לדבר על תקופת החלמה ואפשר ישר להמשיך הלאה. למעשה תקופת הפרידה והאבל התרחשו בהדרגתיות בתקופת הזוגיות.

כמובן, לעיתים החוויה הזו היא רק של הצד העוזב, בעוד עבור הצד הנעזב דווקא הזוגיות הייתה טובה ומוצלחת כל השנים (גם אם לא מושלמת, אבל מה מושלם?) והפרידה באה כהפתעה. זה יכול להיות בגלל חוסר תקשורת ושיתוף בקשיים, וגם הבדלים גדולים בציפיות מהזוגיות. לעיתים קושי שמאד מפריע לצד אחד כלל לא מפריע לצד השני. במקרה זה אין כל קשר לכמה אהבה הייתה בתחילת הזוגיות.

אגב, לפעמים דווקא כי היה לי טוב אני ישר ממשיך הלאה. שמעתי פעם שאלמנים שהיו בנישואים מאושרים מתחתנים מהר יותר. דווקא בגלל שהנישואים היו מאושרים אז הם ממהרים להתחתן ולחזור על החוויה.

בהצלחה!

בואו להיות חברים שלנו בפייסבוק

אילת אופר, שיטת Getting Over IT להתגבר על גירושים ופרידה מבן זוג במהירות וללא משקעים