הרסני לזוגיות? כשרק אחד מבני הזוג מצליחן

ארבע שנים היא עמלה על כתיבת הספר הזה. כתבה ושיפצה ומחקה והוסיפה ושוב מחקה. הוא היה שם איתה כל הזמן, טיפל בילדים - גם במקומה, פרנס, תמך, קרא כל טיוטה, חרד וקיווה שתצליח. וכשזה קרה, והרומן שלה היה לרב מכר, הרגיש פתאום זנוח. היא התרוצצה ושיווקה, התראיינה והרצתה, פלירטטה והתרחקה. דווקא ההצלחה הגדולה, הכמעט לא צפויה, והאושר שהגיע איתה, דווקא הם שברו את השגרה. אבל גם החריבו אותה.

את אפליקציית הבריאות לסמארטפון כבר הורדת? הורידו לאייפון או לאנדרואיד

איך לעבוד על הזוגיות?

• 11 סימנים שמזהירים: הזוגיות שלכם בצרות
• טובים השניים? כשזוגיות גורמת לנו להרגיש לבד
• התשוקה בזוגיות דועכת? טכניקה שמבטיחה להחזירה
  

אנחנו רגילים לחשוב על אירועי חיים שליליים כעל בעלי פוטנציאל הרסני. פיטורים, מחלה של ילד (חלילה),‬ מות הורים, נתפסים אוטומטית כמעט ככאלה שיגרמו להתקרבות רבתי או לפרידה. אלא שגם לאירועים חיוביים במהותם, אומרת המטפלת הזוגית אריאל שער־מנדל, רכזת ההסברה באגודה הישראלית לטיפול זוגי ומשפחתי, עלולה להיות השפעה מזיקה.

זה יכול להיות אקזיט מוצלח, זכייה בתחרות יופי, השתתפות בתוכנית ריאליטי, הצלחה אמנותית מפתיעה ואפילו ירידה גדולה במשקל או ניתוח פלסטי משמעותי - אירועים שמרגישים כמו התגשמות של חלום, ובכל זאת מעוררים קשיים, בלשון המעטה.

השלמה מתוך אהבה

שער־מנדל: "זוג רגיל, ללא אירועי חיים חריגים, עובר בזוגיות בין שלושה שלבים: בשלב ההתאהבות, שנמשך עד שנתיים, בני הזוג רואים בעיקר את הדמיון ביניהם, לרוב בהתפעלות ותוך טשטוש ההבדלים והתעלמות מהם. השלב הבא הוא שלב המאבקים, לאחר שההתאהבות דועכת ומתחילים לראות בעיקר את מה ששונה ומעצבן באחר, שוכחים איך ולמה התאהבנו ומנסים להתאים את הפרטנר לאיזושהי פנטזיה שיש לנו בראש ולתקן אותו בתקווה להיות שוב מאושרים.

"מי ששורד את השלב הזה מגיע לשלב ההשלמה עם ההבדלים, להבנה שאפשר לאהוב את הפרטנר בזכות דברים מסוימים ולמרות דברים אחרים. בשלב הזה נוצר דמיון חדש בין השניים: הם מאמצים זה את ערכי זה, זה את ההעדפות התרבותיות של האחר ומתאימים את עצמם זה לזה באופן שיוצר קרבה ומעניק תחושת שייכות. 

"זו השלמה לא מתוך כניעה ולא מתוך תחושה של ויתור והתפשרות, אלא מתוך אהבה. אלא שאם קורה משהו שמשנה את הסטטוס של אחד מהם - הם כבר לא דומים, הם חווים פחות תחושת שייכות ועלול להיווצר ריחוק. גם אם מדובר במשהו טוב, החלום אמנם מתגשם אבל המציאות משתנה‭."‬

השינוי הזה עלול להיחוות כאובדן עבור הפרטנר שאצלו לכאורה דבר לא השתנה. מתוך המצוקה עלולה להיות חזרה לשלב השני - שלב השוני והמאבקים. מצבי דחק, מסבירה המומחית, חיוביים ושליליים כאחד, מוגדרים כשינוי שיש בו פוטנציאל להפרעה בתפקוד הזוג ובתפקוד המשפחה, להפרה של הסטטוס־קוו. מטבע הדברים, ככל שהשינוי פחות נורמטיבי ופחות צפוי גדל הסיכון לנזק. הדבר נכון כמובן בעיקר במקרים שבהם השינוי מתרחש בחיי אחד מבני הזוג.

"סימטריה עובדת לטובת הזוגיות, וכשהיא נפגעת, יש הדגשה חוזרת של ההבדל והשוני בין בני הזוג‭,"‬ אומרת שער־מנדל. "יש כמובן זוגות שאצלם מצבי דחק גורמים לשיתוף פעולה, לקירוב לבבות, להערכה הדדית ולגיוס כוחות שתורמים לחיזוק הקשר, אבל לרוב הזוגיות נפגעת במצבים כאלה‭."‬

התקרבות או התרחקות, הכל תלוי במשאבים ובאווירה הזוגית טרום האירוע המשמעותי. אם יש פתיחות, אם יש קרבה ויכולות תקשורת - גדל הסיכוי שהזוגיות לא תינזק. לכן, היא מדגישה, חשוב לעבוד על בסיס קבוע על קשר זוגי בריא, כזה שמאפשר מרחב תקשורת, כזה שיש בו יכולת להתאפק, לתקן, להכיל ולראות זה את זה.

להעיר שדים רדומים

מצב הדחק מחדד בדרך כלל בעיות שהיו קיימות שם עוד קודם, מעורר שדים רדומים. חיי היומיום האינטנסיביים מאפשרים לרובנו להימנע מביצוע בדק בית, מפתים אותנו להתמסר לשגרה ולאינסטרומנטליות שלה.

שינוי, בדרך כלל, טורף את הקלפים ומחייב בדיקה מחדש, ולכן יכול להוות טריגר לפרידה. הוא מערער את האדם שחווה אותו ואת הזוגיות, ולרוב אין זמן להתאקלם, ללמוד את המצב החדש שנוצר, לעכל אותו.

שער־מנדל: "ככל שהאירוע פתאומי יותר כך אין הבשלה לקראתו, ובלי שרוצים, בעצם בלי שמספיקים לחשוב על זה, נוצר שינוי בחוזה שעליו מושתתת הזוגיות.

"אם האירוע שלילי, יש המון תמיכה של הסביבה. אבל אם האירוע חיובי, היא לרוב איננה, כי כולם לכאורה היו רוצים שדבר כזה יקרה להם. ואז הפרטנר מרגיש שהוא נשאר מאחור, ויכול לחוות קנאה.

"במצבים כאלה חשוב למצוא עוגנים בדמות חברים קרובים ובני משפחה ולפעמים כדאי להיעזר באיש מקצוע, כדי להחזיר את תחושת השליטה במתרחש ולהתאקלם בצורה נכונה ומשותפת במצב החדש שנוצר".