7 דרכים להגיד לו שאתם צריכים טיפול זוגי
טיפול זוגי ו/או מיני, כשמו כן הוא, נעשה בזוג. אבל מה עושים כשהזוגיות פגועה עד כדי כך שאחד מבני הזוג אינו מוכן להגיע לטיפול? ד"ר דניאל דריי עם דרכים לשכנע ונקודות שמוטב להימנע מהן
הדרך לקליניקה אף פעם לא קלה. תחילה צריך להכיר בקיומה של בעיה ולאזור אומץ לחפש עזרה. לאחר מכן נערמים קשיים לוגיסטיים: צריך להגיע מוקדם מהעבודה, להזמין בייביסיטר, לנהוג, למצוא חניה, לשלם כסף, ובסופו של דבר, גם לשבת מול אדם זר ולחשוף בפניו את הפרטים הכי אינטימיים של הזוגיות שלכם.
עוד בנושא:
"טיפול זוגי זה לא בשבילי" - ניפוץ המיתוסים
טיפול אונליין: לביישנים שמתקשים למצוא זוגיות
לגברים, בהכללה, התהליך הזה קשה עוד יותר. נשים לעומתם, רגילות יותר לבקש עזרה כמו גם לשתף ולדבר על בעיות, בעוד שבראיה גברית, חוסר יכולת לפתור את הבעיה לבד מתפרש ככישלון עצמי. אז איך בכל זאת אפשר להביא גבר טיפוסי, חזק ובטוח-בעצמו לשוחח עם מטפל זוגי?
1. בחרי את הזמן והמקום: מצאי זמן רגוע ומקום נטרלי כדי להעלות את הנושא. הימנעי מלעשות זאת ברגע של משבר או מריבה, בטח שלא במיטה שלכם וודאי שלא בסוף מגע מיני מתסכל. אל תבחרי סופשבוע אינטימי שחיכיתם לו כדי להיות ביחד. קחי אותו לארוחת צהריים במקום ציבורי שיחייב אתכם להיות שקטים ועדינים אחד עם השני, באווירה עניינית רק שניכם.
2. דברי על עצמך: גם אם הסיבה שאת רוצה לפנות לטיפול היא בעיה גברית מובהקת, כדוגמת הפרעות זקפה או שפיכה מוקדמת, דברי על כך שאת חושבת על פניה לעזרה מקצועית כדי לשפר את חיי המין שלכם או ללמוד כיצד להיות מאהבת מוצלחת יותר.
אם הבעיה היא זוגית ולא מינית, אמרי שהזוגיות תשתפר אם יהיו לך כלים נוספים באמתחתך. אם תדברי ישירות עליו, על חסרונותיו או על בעיות שמהן הוא סובל, הוא עלול להרגיש מותקף, ובמצב כזה יהיה הרבה פחות פתוח לצאת מאזור הנוחות שלו ולשקול את הרעיון.
3. דברי על שניכם: הדגישי את היותכם צוות, ואת העוצמה שבזוגיות שלכם. במקום להעמיד את עצמך מולו ולשים דגש על הבעיות או הקשיים, גייסי אותו למאמץ משותף למען הזוגיות שלכם. פני לרגש שלו ובקשי שיסמוך על שיקול הדעת שלך בניסיון למצוא פתרון לבעיה שמקשה על שניכם.
4. דברי על העתיד: בעיני גברים רבים, טיפול זוגי הוא השלב הראשון לפני גירושים. אם זאת לא כוונתך, חשוב להבהיר זאת לבן הזוג ולהפיג את החששות שלו. הסבירי כמה שמערכת היחסים שלכם חשובה לך ושאת מעוניינת לעבוד כדי לשפר אותה לטובת שניכם. אל תציבי אולטימאטום, שכן הוא עלול להתפרש כנכונות שלך לפרק את מערכת היחסים ולגרום לו לחשוב שאם כך, כל מאמץ מצידו יהיה מיותר.
5. דברי על הטיפול: הציעי לו להגיע לפגישה ראשונית ללא התחייבות, כדי לגשש ולראות איך הוא מרגיש בסיטואציה ואם יש כימיה עם המטפל. טיפול זוגי ו/או מיני יכול להיות כיף, ואולי התהליך אפילו ימצא חן בעיניו. ספרי לו - עד כמה שאת יכולה - מה מצפה לו, והבטיחי לו דרך מילוט במקרה שהוא ירגיש שלא בנוח עם המטפל. אם איש המקצוע שתבחרו אכן מתאים עבורכם, גם הוא יוכל לסייע להפיג את חששותיו.
6. דברי על הלוגיסטיקה: לאחר שהוא הביע נכונות עקרונית לטיפול, קחי את האחריות עלייך ובצעי בעצמך את הסידורים הדרושים. גברים נוטים לחשוב על הצד היישומי של נושאים שונים. כשאת אומרת אני רוצה לפנות לטיפול, המוח שלו מתחיל להריץ את יתרות העו"ש, העומסים בכבישים, בעיות החניה והצורך לבטל משחק כדורסל עם החבר'ה. הוא מרגיש מוצף וחסר מוטיבציה להתמודד עם כל הדברים הללו, במיוחד לטובת משהו שהוא נרתע ממנו או לא רואה את החשיבות שבו, כמו טיפול.
במקום זאת, הציגי לו פתרון מושלם – "קבעתי תור בתאריך כזה וכזה בשעה כזאת וכזאת, איתרתי את החניון הקרוב ואמא שלי תשמור על הילדים". כך, כל שיהיה עליו לעשות הוא להגיע. עם זאת, אם את מרגישה שבן הזוג מעוניין להיות שותף בתהליך הבחירה של המטפל, כמובן שכדאי להתייעץ איתו ולבחור ביחד.
7. דברי עם המטפל: אם בן הזוג ממאן להצטרף אלייך, תוכלי להתחיל את התהליך הטיפולי לבד. לפעמים אפילו עדיף להגיע לבד לפגישה הראשונה, כדי לוודא שבחרת את המטפל עם הגישה הנכונה וההכשרה הנכונה, כמו גם כזה שגם בעלך יתחבר אליו. בנוסף, המטפל יוכל לעזור לך לשוחח עם בן הזוג ולשתף אותו בתהליך, לגרום לו לרצות להשתתף בטיפול או לקבל עזרה כשותף פסיבי, דרכך.
ממה כדאי להיזהר?
1. חשיפת יתר: ספרי בזהירות על חברה שהפיקה תועלת מתהליך דומה. ניסיון של אחרים בהחלט יכול לעודד, אבל היזהרי שלא ישתמע מדברייך שחלקת בעיות מחדר המיטות עם חברותייך. גברים נוטים להיות יותר קנאים לפרטיותם מאשר נשים, ובמיוחד אם מדובר בבעיה מינית, בן זוגך עלול להיפגע מכך שחלקת את הפרטים עם חברותייך.
2. חוסר רגישות: זכרי שבן הזוג עלול לחוש רתיעה מלהפגין חולשה או פגיעות מולך, במיוחד אם הוא זה שסובל מבעיה, או אם הבעיה עמוקה יותר כגון דיכאון או חרדה. במצב כזה, יתכן שהוא יהיה זקוק לכמה פגישות לבדו. אמנם את רוצה להיראות תומכת ומכילה, אבל במצב כזה, אל תתעקשי על המשך מפגשים ביחד או על דיווח מדויק מה נאמר בפגישות הפרטיות שלו עם המטפל. אם כבר הצלחת להביא אותו לטיפול, תני לו את מרחב הנשימה כדי להפיק ממנו תועלת, גם אם זה לבד. בסופו של דבר, מצב נפשי חיובי יותר שלו ישפיע גם עלייך וגם על מערכת היחסים ביניהם.
3. בהילות יתר: אל תצפי לתגובות מיידיות. גם אם מבחינתך מערכת היחסים נתונה במצב נוראי וחייבים טיפול זוגי עכשיו, יתכן שבן זוגך לא מרגיש כך או זקוק לזמן מה כדי לעכל את הבשורה שהנחתת עליו זה עתה. אל תתעקשי. תני לו זמן. מערכת היחסים שלכם לא הידרדרה בין-לילה ולכן היא תוכל לשרוד עוד פרק זמן מסוים עד שבן הזוג יבשיל ויסכים ללכת לטיפול.
כשאת יוזמת שיחה בנוגע לטיפול, צפי לתגובה שלילית ואל תלחצי. יהיו הזדמנויות נוספות להעלות את הנושא בדרכים שונות. אם את מרגישה שאינך מסוגלת להתמודד עם המצב כפי שהוא כרגע, בכוחות עצמך – פני לטיפול בלעדיו. לא בסוד. ספרי לו על כך שהחלטת בכל מקרה ללכת לבד. הוא כנראה יצטרף בהמשך.
זכרו כי טיפול זוגי יכול להועיל למגוון אתגרים שאתם נתקלים בהם בזוגיות. טיפול, אין משמעותו בהכרח שנכשלתם או שמשהו ביחסים מקולקל ומחייב הצלה, אלא ששניכם מעוניינים להשתפר ולשדרג את הזוגיות והמיניות שלכם כך שהן תהיינה טובות ומספקות יותר, ומגיע לכם!
בואו להיות חברים שלנו בפייסבוק
ד"ר דניאל דריי, רופא סקסולוג, מטפל זוגי ומיני, מנהל פורטל "תורת היחסים" לחיי אהבה נפלאים.
לפנייה לכתב/ת 
