צ'ייסר מהגיהינום: כשהבחור שלך שוב שיכור
בפאב הם שותים יותר מדי ואז נמרחים, שולחים ידיים ומאבדים שליטה; במיטה הם נרדמים מיד ואפילו מקיאים על הכרית. גבירותי היקרות, זה הזמן ללמוד מה עושים עם בחור ששתה יותר מדי
נכנסתי למסעדה שאני אוהב והזמנתי טייק אוויי. עד שיסיימו להכין, יצאתי לסיגריה במרפסת, שם ישבה עדת בנות והאזינה בשקיקה לסיפורה הטראגי של אחת מהן, אשר נפלה קורבן לגבר שיכור ומטופש שהרס לה את הערב: "כל הלילה הוא נמרח עלי, כאילו שהוא קרם או משהו. קרם איכס", סיפרה. "בפאב הוא היה בסדר בהתחלה, אבל אז באו גם אבי ומוטי ואתן יודעות איך הם משפיעים אחד על השני... הם התחילו לשתות צ'ייסרים בשרשרת ועשו תחרות של מי מסיים את שורת הצ'ייסרים שלו יותר מהר".
עוד בנושא:
קולו מגיע אלי באמצע הלילה כשהוא שיכור
לעשות סקס שיכור זה כמו לנהוג עיוור
על שיכורים ועל שקרים: יחסים בהאנגאובר
"רגע, ועוד לקחת אותו הביתה אחרי זה"? שאלה חברתה. "תראי, הוא בכל זאת חמוד והוא גם ממש רצה אותי. האמת היא שלא קלטתי עד כמה הוא שיכור עד שנכנסנו למונית והוא בילה את כל הדרך בלהקיא מהחלון".
לאחר מכן סיפרה הגברת על איך הבחור נכנס למיטה שלה ואיבד את ההכרה. וזה לא נגמר כאן: בבוקר גילתה שהוא השתין לה במיטה, הקיא לה על המפצל החשמלי הסמוך ובקיצור - חרבן לה בצורה רצינית גם את הערב וגם את הבוקר.
ואם זה לא מספיק - אז פרופסור כאוס הזה גם האשים אותה בהרטבת המיטה. קלאסי. הנה דוגמה לגבר שחזית אזור החלציים שלו לא ישמש למשהו מעניין יותר משתן במשך הרבה מאוד זמן.
סיפור זוועה שכזה פשוט מרתיח את דמי: האלכוהול הוא חבר כל כך טוב שלנו, אז מדוע גברים מסוימים עוברים את הגבול כשהם שותים? עשרות פעמים סיפרו לי ידידות על גברים שיכורים שנמרחו עליהן, נגעו בהן בצורה פלילית למדי ולא קלטו בכלל שהם שיכורים.
אפילו יותר פעמים סיפרו לי חברים איך שתו יותר מדי בדייט ולא ידעו מה לעשות עם עצמם. אבל אל חשש, יש לי פתרונות לכולם: במדריך זה אספר לנשים איך להתמודד עם כל שיכור ולגברים - מה לעשות כשקולטים ששתיתם קצת יותר משתכננתם.
למה הם שותים כל כך הרבה?
אצל חלק מהגברים זה עניין של בעיית חוסר ביטחון שמינון אלכוהול גבוה בדם פשוט מטשטש ופותר. אצל אחרים זה קטע חברתי והסביבה האלכוהולית פשוט גורמת להם להזמין צ'ייסר אחר צ'ייסר. אבל התפקיד שלך, גברתי, הוא למתוח את הגבול - במיוחד אם הבחור מוצא חן בעינייך. אז כן, השטויות השיכורות שהוא פולט משעשעות לעיתים, רואים עליו שהוא נהנה ואת לא רוצה להיות זו שתחסל את כל זה.
אבל מה? נסי להסתכל שעה-שעתיים אל העתיד ותראי שהבחור החביב עלול להפוך לסחבה מיבבת ומתנצלת: "יה, אני מצטער מאמי, יש לי סחרחורת, נראה לי ששתיתי יותר מדי". וסחבות, כידוע, הן ממש לא כיפיות. הרגישי חופשי להגיד לו "חביבי, תפסיק לשתות כאילו שתמות אם לא תחסל חבית בירה שלמה. כיף לי, אני נהנית, אבל אני מעדיפה אותך קצת יותר מפוקס". הוא בסך הכל רוצה שיהיה לשניכם ערב נעים - והמשפט הזה יסדר לו את הראש.
ואם מדובר במישהו שלא מוצא חן בעיניך? אידיוט מזדמן שפשוט שתה יותר מדי ולא מניח לך? מה אם הוא מרשה לעצמו לגעת בך? אם הוא לא מתייחס לנפנופים הסטנדרטיים שלך ("יש לי חבר", "אני לסבית" ו"אתה נראה כמו קרפד שהתחשמל" הקלאסי), פני לחברים שלו. פשוט אמרי להם שהבחור מטריד אותך ובקשי מהם להרחיק אותו.
ברוב המעגלים החברתיים יש אדם אחד שהוא קצת יותר הגיוני וישמח לעזור. ומה אם לא? אל תתביישי - פשוט אמרי לחברים של השיכור: "הסתום הזה מטריד אותי ונוגע אחרי שאמרתי לו להתרחק ויש חוק נגד זה בישראל. אם אתם לא מרחיקים אותו ממני תוך שתי דקות, אני מתקשרת למשטרה". החברים לא מגיבים, או שהוא בא לבד? אין בעיה: אומרים לברמן. אף עסק לא רוצה שוטרים שנכנסים באמצע הלילה כדי לעצור מישהו.
הגבר השיכור במיטה
כאן מדובר במקרה אחר לגמרי: בחור שממש מצא חן בעינייך והיה לכם ערב נהדר, אבל בדרך הביתה קלטת שהוא מכיל יותר בירה ממחסן של טמפו ושהיכולות המוטוריות שלו ברגע זה מקבילות לאלו של פוחלץ. כן, סקס לא יהיה פה הלילה. אבל אף אחד לא שלל את מחר בבוקר. כדי שיהיה לך בוקר טוב באמת, השקי אותו בשלוש-ארבע כוסות מים איך שאתם מגיעים הביתה.
אחר כך, הכיני לו טוסט או משהו - הבחור חייב לאכול. הוא לא משתף פעולה? פשוט הגידי לו שאת רוצה אותו אבל לא רוצה שהוא יבאס אותך ולכן כדאי שיאכל וישתה כדי שיוכל לתפקד בבוקר. החני את הבחור בצד של המיטה שאת פחות אוהבת ולכו לישון. בהצלחה בבוקר.
ולגבר - שתית יותר מדי? בלי פאניקה
אחרי שדרכתי קצת על המין הגברי (היי, אני חלק ממנו. מותר לי), נעבור לכמה רעיונות שימושיים. גבר, מה אתה עושה כשברור לך ששתית יותר מדי ושבסביבתך המיידית יש מישהי שאתה מעוניין בה, או שארע נס והיא מעוניינת בך?
קודם כל, אתה צריך להיות די תבוני כדי לקלוט שהצ'ייסר האחרון היה יותר מדי - ולעצור. ברגע שאתה תוהה אם אתה שיכור מדי, כנראה שהתשובה היא "וואו, לגמרי". אני מדבר, כמובן, על מצב בו עדיין יש לך תודעה של יצור תבוני ולא של שקית סופרמרקט - ואתה יושב על הבר ולא מוטל על הרצפה בשלולית שמכילה דגימה מעובדת של הארוחה האחרונה שלך.
כן, בשלב הזה שום דבר לא יציל את כבודך וטוב שכך: הרגע השלמת בהצלחה את קורס "מה קורה כששותים כמו אידיוט" ואת הפרס שלך תקבל בבוקר, כשהמוח שלך יהלום על דפנות הראש שלך, כאומר: "תוציאו אותי מפה, אני לא נשאר עוד דקה עם הטמבל הזה".
אבל בוא נניח שלא זה המצב, וברור לך שלא תוכל לתפקד בצורה חברתית נאותה, אבל הסיטואציה היא עדיין של שיחה עם חברים או עם הבחורה שלידך. בשלב הזה אתה פשוט מזמין חשבון, מתנצל בפניה ואומר "תראי, שתיתי קצת יותר ממה שתכננתי לשתות. נראה לי שעדיף שאצלול לפוך" ופשוט עף משם. בלי פוזות, בלי אפקטים ובלי הצעות מיותרות. פשוט קום ולך. כשתגיע הביתה, שתה שלוש כוסות מים ואכול משהו. המוח שלך יודה לי בבוקר.
בואו להכיר רווקים ורווקות בפייסבוק של ערוץ יחסים
לפנייה לכתב/ת 
