4 דרכים למגנט אלייך אהבה חדשה

שנה אזרחית חדשה החלה, וכמו בכל מעמד של התחלה חדשה, זהו זמן לחשבון נפש - מה השגתי ומה עדיין לא, והכי חשוב: מה ביכולתי לעשות השנה בכדי להשיג את מה שאני רוצה. לשם כך קיבצתי עבורך ארבעה עקרונות שיסייעו לך לבחון מה עומד בדרכך ולמגנט לחייך את הזוגיות הרצויה:

1. התחייבי בפני עצמך לשלווה פנימית מתמדת

אחד מדפוסי ההתנהגות מרחיקי הזוגיות אליו נופלות מרבית הפנויות, הוא מצב מתמיד של היסטריה פנימית. ההיסטריה נובעת מחוסר נכונות לקבל את המצב ("כרגע אין לי זוגיות"), ומדיבור שלילי אינסופי שיוצר חרדה ("זה לעולם לא יקרה"; "משהו אצלי לא בסדר" וכד').

כשאני שואלת מטופלת שנמצאת במצב הזה: "האם את מוכנה לקבל את המצב הלא רצוי בשלווה?", היא לרוב תשיב לי: "אבל איך? איך אפשר לקבל משהו שאני לא רוצה?" ועל זה אני עונה בשאלה: "האם גישתך תקדם את השגת המטרה?". אני לא מציעה לה לאהוב את המצב, להפוך אדישה או לומר שהכל נפלא, אלא להישאר, למרות הכל, שלווה.

כי כשנשים פועלות מתוך התכתשות פנימית עם הקיים, האושר לא יגיע לעולם. יתכן והן תמצאנה זוגיות, אך מצבים לא רצויים ימשיכו להופיע בחייהן, כל דבר קטן יגרום לטלטלה והן תיוותרנה מתוחות ואומללות. לכן, לא משנה באיזה מצב את נמצאת ועם מה את מתמודדת, הצעד הראשון לשחרור מהתקיעות הוא לקבל את המצב בשלווה.

2. צרי תמונה ברורה של הדבר בו את רוצה ופעלי להשגתו

במקום להתחנן בפני בורא עולם שיביא לך סוף-סוף את הזוגיות הרצויה, הביני שאת היא זו שיוצרת את מציאות חייך ובכוחך להגשים במו-ידייך את הדבר בו את רוצה. כאשר את מבכה תדיר על מה שאין, את בעצם מצהירה: "אני קורבן חסר מזל, עבורו דבר לעולם לא יסתדר", ולכך הייקום נענה. במקום זאת צרי תמונה מדויקת של הגבר שאת רוצה לזמן לחייך: מראהו, עיסוקו, מצבו הכלכלי, אופיו, יחסיו עם משפחתו, יחסו אליך, מטרותיו, כיצד הוא גורם לך להרגיש, דברים שאתם אוהבים לעשות יחד ועוד, ככל העולה על רוחך.

תמונת חזון זו תשמש כמעין מצפן שיסייע לך לדעת למי לומר 'לא' ולמי לומר כן', ותנחה אותך מי עליך להיות בכדי למשוך לחייך את בן-הזוג הרצוי (שהרי דומה מושך דומה). עם זאת, היא לבדה אינה מספיקה בכדי 'להנחית' בפתח ביתך את הגברבר בו נפשך חשקה. לשם כך עליך גם לפעול - בכל דרך שעובדת עבורך ומתאימה למאווי לבך - העיקר שתפעלי, אל תשבי ותקונני.

3. למדי לאהוב באמת

על השאלה "האם אי-פעם אהבת באמת?" אני מניחה שתמהרי לענות "בוודאי שכן". אך במרבית הפעמים, כאשר אנשים מדברים על אהבה, הם בעצם מתכוונים להתאהבות שמהותה ריגוש, משיכה, כמיהה ותלות מכאיבה. בלב ההתאהבות הצורך שמישהו יאהב אותי וימלא את החסך שבתוכי. ההתאהבות, כפי שאומרים, אכן עיוורת, אך לא במובן הטוב; היא ממוקדת אך ורק בעצמי - בצרכיי, ברגשותיי וברצונותיי, ומלווה בעלבון זועם כאשר אלה אינם מטופלים.

הקושי להעניק אהבה נובע מכך שרבים מבינינו תופשים את עצמם כילדים אומללים הזכאים לפיצוי על שלא זכו לאהבה מספקת בבית הוריהם. נשים שרואות את עצמן ככאלו, יחפשו בבן-הזוג מעין דמות אב - גבר חזק ומצליחן שיכיל את רגשותיהן הפגועים וימלא את החלל שבחייהן. אך גבר שכזה לא ייקח לאשה מישהי בה יש צורך לנהוג כבילדה קטנה, הוא יבחר אשה בוגרת ויציבה עמה ניתן להקים בית חם ומשפחה.

לכן, למדי לתת ולא "כדי ש...", היכנסי מעת לעת לנעליו של בן-זוגך ובחני כיצד הדברים נראים מבעד לעיניו, והפסיקי להרשות לעצמך להתנהג אל הסובבים בצורה לא נעימה רק משום שנדמה לך שאת הכי הכי מסכנה.

4. הפסיקי לעשות לעצמך הנחות

יותר מדי פעמים אני שומעת מנשים תירוצים לסיבה בשלה הן נותנות לעצמן רשות להסתפק בליטוף פה, ליטוף שם ,שלעולם לא יביא אותן ליעדן ("קשה לי, מזמן לא היה לי סקס"). ואכן, כאשר מישהו מחבק אותך וחושק בגופך, ההתרגשות אדירה ולרגע נדמה לך שהכל כשורה. אך המחיר שמתלווה לכך עצום; כל מעורבות שכזו חוסמת אותך רגשית (גם אם את מספרת לעצמך שלא) ומשדרת מסר ליקום: "אני לא ראויה לדבר האמיתי".

אז לכבוד השנה החדשה אני מזמינה אותך להפסיק לעשות לעצמך הנחות - לוותר על תחליפי האהבה, להתחיל לומר 'לא' לכל אותם גברים שלא סגורים על עצמם, כמו גם להוציא מחייך את כל מי שאינו מוכן להציע לך את מה שאת רוצה. וחשוב מהכל - אל תתני לעוד שנה לחלוף בתקווה שיהיה בסדר. קחי את המושכות לידיים, עשי הכל בכדי להסיר את המכשולים שעומדים בדרכך וערכי בחייך את השינויים שיאפשרו לך להגיע ליעדך!

שתהיה שנה נפלאה של הגשמה :)

שרון שחף היא מאמנת אישית, מומחית לאימון רגשי.