הוא יפרוט על חולשותייך ויהרוס אותך מבפנים
את יודעת שהוא משחק בך, שהוא לא ייתן לך את מה שאת רוצה, אבל את לא מסוגלת להתנתק אז את משקרת לעצמך, נתפסת בכל מילה או מבט קטן. כל תגובה מצידו מרטיטה אותך שוב ונותנת לך תקוות שווא. את מכורה לאשליה והוא? הוא גבר הורס, הוא הרס אותך ובעתיד ימשיך לעונג הבא
עוד בנושא:
איך לנהל רומן בעבודה ולהישאר בחיים
ראשית, גבר הורס יהיה בעמדת כוח שונה ואולי אף נעלה ממך. בוס בעבודה או קולגה במעמד גבוה, מנהל הבר אליו את יוצאת, יחצ"ן כריזמתי, מדריך הכושר שלך, המטפל שלך, המרצה שלך או אולי אפילו חבר של הורייך. הדינאמיקה שלכם אינה מאוזנת. את פחות במשהו והוא יותר במשהו, או לפחות ככה את רואה את זה.
הוא מקסים, הוא מוכשר, הוא כובש ולעתים הוא גם מודע למה שהוא עושה. עד כאן הכול בסדר. מתי זה מתחיל להיות בעייתי? כשאותו גבר משתמש במעמד ובכוח שלו על מנת לספק את צרכיו. ומה הם צרכיו? פלרטוט, התרגשות, חום ואהבה, ריגוש מיני, העצמת תחושת הכוח שלו, אך בעיקר- העלאת הביטחון העצמי שלו וניפוח האגו.
ברוב הפעמים, הגברים האלה בכלל לא פנויים לקשר! הם נשואים, בתוך קשר או לא באמת מעוניינים בחברות או זוגיות. הם מעוניינים רק בדבר אחד- להרגיש טוב לגבי עצמם, ואת פשוט מהווה את האמצעי להשגה ומילוי הצרכים הללו.
המטרה: להפוך אותך לכלי למילוי הצרכים שלו
שיטת הפעולה של הגבר ההורס היא כטורף מיומן. הוא צופה בעדר ומאתר את האיילה הנחשקת או החלשה. לרוב זו תהיה איילה שלא מעוניינת בו בכלל או אחת שלא מעזה בכלל להתעניין בו (בגלל פער המעמדות). הוא בודק איפה בדיוק ועל מה יושב חוסר הביטחון שלה, ואז מתחיל ללטף אותו ברכות. אם היא מרגישה לא יפה - הוא יגרום לה לחוש יפה, אם היא מרגישה בודדה - הוא ייתן לה תחושת אינטימיות מזויפת, אם היא מרגישה שלא רואים אותה - הוא יגרום לה להרגיש כוכבת, אם היא "עלמה במצוקה" - הוא יציע עזרה.
בכישרון רב הוא יפריד אותה משאר האיילות, והוא יעשה זאת על ידי פנייה לאחת מחולשותינו הנשיות - להרגיש מיוחדת ונאהבת על האחר. דרך החנופה הנכונה הוא ייצר אשליה שהוא חושב רק עליה ויעשה שימוש במחוות קטנות כמו מתן תשומת לב ספציפית, ואחר כך ישמר את ההידלקות בטכניקות פסיכולוגיות מעולות.
הוא יעניק "צ'ופרים" של יחס בצורה לא קבועה כדי לשמור אותה על אש קטנה כל הזמן. פעם הוא חם וזמין ופעם לא, פעם הוא בעניין ופעם לא. תמיד שם ובעצם אף פעם לא ממש שם. הוא לא ברור בכוונות שלו ולא הולך עד הסוף, שומר על עצמו נגיש, ועם זאת – גם לא מושג. אז מה הוא באמת? בסופו של יום, כנראה גבר חסר ביטחון שזקוק להערצה מהסביבה בשביל להרגיש שווה.
ושלא תצטייר כאן תמונה שגויה. זה לא שאנחנו רפות שכל, תמימות שלא שמות לב למה שקורה סביבנו. אנחנו לא חסרות ישע, מסכנות שניתן להשתלט על מוחנו וליבנו בנקל ולשחק לנו ברגשות. אנחנו רוב הזמן יודעות לאתר את אותם גברים שמסוכנים לנו, ואולי גם מנסות להתרחק. אבל לפעמים גם אנחנו נופלות, לפעמים אנחנו כל כך אוהבות את תשומת הלב הזו שאנחנו מתמכרות. אנחנו מתמכרות להרגשה הטובה לגבי עצמנו, לתחושה שמישהו רואה אותנו ואוהב את זה.
כי גם אנחנו, בדיוק כמו אותם גברים הורסים, רוצות חום ואהבה, רוצות להגדיל את הביטחון העצמי שלנו ולהרגיש את הכוח שיש בתשוקה ופיתוי. והגבר הזה, הוא נותן לנו את זה ואנחנו אוהבות את זה, עד שאנחנו מתחילות לכאוב. וזה קורה כאשר אנחנו מוצאות עצמנו מעורבות רגשית ובעיצומו של תהליך התאהבות במישהו שלא יצא ממנו כלום (כי לא, הוא לא יעזוב את אשתו בשבילך, ולא, את לא היחידה שמגיעה לבר שלו כל חמישי, ולא, את לא העובדת היחידה שהוא מפלרטט איתה בעבודה).
פתאום הוא שם גבול, פתאום את קולטת שהוא יוצא עם מישהי, פתאום הוא אומר לך משהו שפוגע, פתאום את תופסת אותו בשקר. אנחנו מבינות ש"מורחים" אותנו ושאנחנו בכלל לא היחידות והמיוחדות שלו, אנחנו בסך הכול ה-"כלי" שמגדיל לו את הכלי.
בין פעולה לפנטזיה
אם את מזהה את עצמך במילים שלי, חשוב לי שתביני שהוא לא צריך או רוצה אותך, הוא לא רואה את הילדים שלו בעיניים שלך. אז אל תתבלבלי! אם הוא היה רוצה אותך עד הסוף, הוא כבר היה נוקט בפעולה, משמע - מעלה הילוך, יוצר קשר אמיתי. נוח לו ככה, במצב הביניים הזה שבין פעולה לפנטזיה. נוח לו לשמור אותך על אש קטנה כשהוא נשאר בשליטה ועמדת כוח. לפעמים המשחק המקדים טוב יותר מהסקס עצמו, ושם בדיוק אתם נשארים.
אני רוצה להאמין שלא תמיד הגברים הללו מבינים מה הם עושים. הם לא חושבים על הנשים העצובות והנפגעות הנשארות כחללים בשדה הקרב שלהם, הם לא מדמיינים לעצמם מה הולך לנו בראש וכמה כוח יש לתגובות שלהם עלינו. לפעמים הם שוכחים שבצד השני יש אישה שעשויה להיפגע קשות.
את, לעומת זאת, בראש שלך את יודעת את כל זה. את יודעת היטב שהוא משחק בך, שהוא לא ייתן לך את מה שאת רוצה, אבל את לא מסוגלת להתנתק אז את משקרת לעצמך. נתפסת בכל מילה או מבט קטן, כל משקה, הודעה או מייל מסכן. כל תגובה מצידו מרטיטה אותך שוב ונותנת לך תקוות שווא. את מכורה! מכורה לאשליה שבהיותו. והוא? הוא גבר הורס, הוא הרס אותך ובעתיד ימשיך הלאה לעונג הבא.
אז מה עושים? איך נגמלים?
התשובה לכך היא מעט מעצבנת, שכן הפיתרון היעיל ביותר הוא המניעה. זה תהליך וזה דורש לעיתים עבודה עם איש מקצוע, אבל היא משתלמת ומונעת דרמות עתידיות. ברגע שתלמדי למה את בכלל נמשכת לטיפוסים כאלה מלכתחילה, יהיה לך יותר קל להימנע מאינטראקציה איתם. חשוב ללמוד מיומנויות בבחירת בן זוג מתאים. כאשר אנחנו יודעות מה אנחנו בדיוק רוצות, קל לנו לוותר על כל מערכת יחסים שלא עונה על הציפיות הללו, וכאשר אנחנו אוהבות ובטוחות בעצמינו, אנחנו יודעות לא להיכנס למיטה חולה או שדה מוקשים בגלל "קראש". בהתחלה ההבנה הרציונאלית תעזור לך לצאת מזה בכוח, אחר כך את פשוט תפסיקי להמשך אליהם באופן אינסטינקטיבי.
מומלץ לבחון למה זה קורה לך, על מה הבחור הזה לוחץ, אילו נקודות דורשות התבוננות ועבודה עצמית, ומה הסיטואציה הזו מלמדת אותך על עצמך. במקביל, עליך לעשות מאמצים לשחרר את האדם הזה מחייך. ברגע שבאופן רציונאלי את מבינה שהוא עושה לך יותר רע מאשר טוב, שהוא מנצל אותך כדי לחזק את ביטחונו העצמי וגוזל ממך אנרגיה וביטחון, קל לך יותר לוותר על האינטראקציה איתו. למעשה, רצוי לברוח מכל סוג אינטראקציה איתו כיוון שזה מותיר אותך מרוקנת ולא מקדם או מחזק אותך. את עבורו אישה בונה בעוד עבורך, הוא מתפקד כגבר הורס. אם זוגיות זה מה שאת מחפשת או העלאת הביטחון העצמי שלך- עברי הלאה!
קל להגיד, קשה לעשות
התנתקות מגבר הורס קשה לא פחות מפרידה ממערכת יחסים אמיתית וארוכה. צריך להבין את זה ולתת לזה את הזמן והמקום להתאבל. כמו כל התמכרות, גם כאן צפוי תהליך גמילה בעל שלבים שחלקם מאוד לא נעימים, אבל חשוב לי שתדעי שזה בסדר, זה נורמאלי, זה קורה לכולן, ובגילאים ובמצבים שונים! לפעמים צריך להגיע ממש עד שפת התהום בשביל להסתובב ולפנות לדרך אחרת, ולפעמים נופלים פנימה.
זה לא אומר שאי אפשר לטפס חזרה למעלה. גם אם נפגעת, גם אם את הרוסה רגשית, גם אם את לכודה במחשבות עליו ואת יושבת בתהום הזו, דעי שאת יכולה לטפס חזרה למעלה. אז אולי את חשה עכשיו מושפלת, ילדותית וחלשה, אך בסופו של דבר את תצאי מזה ותלמדי איך לא ליפול לשם שוב. והוא? הוא ימשיך להיות ולהרוס נשים בכדי להרגיש מלך, אבל המלך... את יודעת... המלך הוא ערום.
ליגד גרנית פורת - מדריכת חיים, מאמנת אישית ומקימת הסדנה ליצירת זוגיות.
לפנייה לכתב/ת 
