זוגיות פרק ב': איך לעשות את זה נכון

זוגיות פרק ב' היא הזדמנות שנייה להתחיל בחיים. בעיקר עבור אותם אלה שפירקו מסגרות נישואין ועדיין שואפים ורוצים לבנות קשר זוגי חדש ויציב שיש בו אהבה, חברות ושותפות.

לעוד כתבות - היכנסו למדור בריאות ויותר

בפתיחתו של פרק א' הכול ורוד, תמים ומתקתק. אהבה טובה וחלומות משותפים שרוצים להגשים. לעתים, עם חלוף הזמן מתחלפות המחשבות על בית חם וילדים וחיים מאושרים לנצח נצחים, במחשבות על חוסר התאמה ובספקות שמתרבים והולכים. השגרה השוחקת עושה את שלה ולפעמים מסתיים הפרק בפירוק החבילה.

את אפליקציית הבריאות לסמארטפון כבר הורדת? הורידו לאייפון או לאנדרואיד

בזוגיות פרק ב' להבדיל מפרק א', אנחנו נכנסים לקשר מתוך בחירות על בסיס התאמה אישית ולא על בסיס התאהבות בלבד, אנו מגיעים לזוגיות עם רקע, עם התמודדויות, עם ניסיון ועם הילדים.

בפרק ב' אין מטרות ויעדים, לא חייבים להביא ילדים משותפים ולקנות ביחד בית. המורכבות של פרק ב' שונה במהותה מן המורכבות שחווינו בפרק א'.

עוד כתבות

ההמלצה הראשונה שלי היא להקדים ולקיים עבודה עצמית לפני שנכנסים לפרק ב'. יש חשיבות עצומה לעבודת המודעות העצמית. מומלץ לעשות "ריוויינד" וללמוד את הקונפליקטים שהיו בפרק א' כשיעור חשוב להמשך הדרך.

כדאי שנברר מה הם הפצעים האישיים שלנו, נבין אותם וניקח עליהם אחריות. אם נעבוד נכון, נדע לפעול נכון ולייצר את השינוי הנדרש. כשאנו מגיעים לפרק ב' מודעים ומוכנים נוצרת ההזדמנות האמיתית לתיקון ולשינוי מסלול ממשי.

אם לא נלמד מן השגיאות והקונפליקטים שחווינו בפרק א' היו סמוכים ובטוחים שהם יופיעו שוב במהלך חיי הזוגיות של פרק ב'.

ללמוד מהשגיאות של פרק א'

הדרך לבניית זוגיות שנייה הינה מורכבת ורצופת קשיים ולכן בחרתי לרכז עבורכם מספר טיפים שיעזרו לכם לעשות זאת נכון:

כבוד: התייחסו אחד לשני בכבוד, דברו יפה זה לזו, אל תקללו, אל תשמיצו ואל תשפטו. גם בעת מריבה דאגו לשמור על המרחב הזוגי ועל הכבוד האישי שלכם. המשפט "חיים ומוות ביד הלשון" (בהקשר למות הזוגיות כמובן) רלוונטי יותר מתמיד.

היזהרו בדבריכם ומצאו את הדרך הנכונה להעביר מסרים ולהסביר את עצמכם מבלי לפגוע בבן הזוג.

תיאום ציפיות ובהירות: היו ברורים ברצונות שלכם. להזכירכם, מרביתנו לא מתקשרים באמצעות טלפאתיה ועל כן אין טעם לחשוב ולצפות שבן הזוג מכיר אותנו טוב מספיק ויכול לקרוא את המחשבות שלנו.

ציפייה שדברים יובנו מאליהם גוררת אי הבנות המובילות לתסכול מיותר. חשוב לומר בצורה מדויקת וברורה מה אנחנו רוצים מבן/בת הזוג. (אם אתה עייף אמור לה שאתה עייף ואל תספר שהיה לך יום קשה בעבודה ותצפה שהיא תבין לבד, ואם את רוצה עזרה ממנו, אמרי לו ואל תצפי שהוא יבוא ויציע מעצמו).

חשוב להציף נושאים כגון: מה הציפיות שלכם מהזוגיות? שוחחו ביניכם על הציפיות, נסו למצוא את הדרך המשותפת להגשמתן. דברו על מה שחשוב לכם בתוך הזוגיות והבהירו על מה הייתם רוצים לשים דגש (מגע, פרגון, דברי אהבה, אמון, סקס, פנאי, משפחה) ולאיזה הישגים זוגיים אתם רוצים להגיע? (ילדים, קריירה, מגורים וכד'...).

כסף: נושא רגיש אך מהותי ומאד משמעותי. שיחות על מזומנים מלוות לעיתים בתחושת אי-נעימות אך רצוי לשים את הנושא על השולחן ולדון בו כדי להימנע מעימותים ומריבות ומחילוקי דעות עתידיים.

חשוב שתנהלו בתבונה ובאחריות את השותפות הכספית ביניכם. חתמו על הסכם ממון והסדירו את ההתנהלות הכספית ואת חלוקת המשאבים האישיים והמשותפים לפני שאתם עוברים לגור ביחד או מכריזים על הזוגיות שלכם. החליטו מראש איזה משאב כספי מיועד לאיזו מטרה והגיעו להסכמה ברורה.

קביעת נהלים בבית: לעתים, במסגרת זוגיות פרק ב' נוצר תהליך של איחוד משפחות וכולם עוברים לגור יחד. שוחחו על כך ביניכם והגדירו מראש מה הם הנהלים החדשים המשותפים שמתאימים לכם וליקיריכם תוך היכרות והתחשבות בכול הנפשות שעתידות להתכנס ולגור תחת אותה קורת גג.

לאחר מכן, שבו יחד עם כל בני המשפחה והסבירו להם מהו הנוהל החדש. דאגו אתם להקפיד להקשיב ובמקביל להוביל.

חלוקת טריטוריות (תפקידים): חלקו ביניכם תפקידים בצורה מדויקת וברורה, באופן שלא ייוצר מצב בו אחד מבני הזוג עושה הכול לבדו (שתפו אחד את השני מה כל אחד מעדיף לעשות והחליטו על חלוקת האחריות ביניכם, כך שתדעו באופן ברור מי עושה מה ומתי. וכך גם לגבי הילדים. זוהי שותפות אמיתית.

עצמאות ומרחב אישי: שימרו על עצמאות ומרחב אישי של כל אחד מכם בתוך הקשר. הריחוק לכמה שעות תורם, מוסיף ומקרב. דאגו שיהיו לכל אחד מכם תחומי עניין וחיים משל עצמו. היפגשו עם חברים, ועשו דברים שאתם אוהבים. (לגיטימי להגיד: "אני יוצאת עם חברות אחזור בערב", "אני הולך לדוג עם חברים בשבת בבוקר").

פרגון הדדי והענקת מרחב אישי מעצימים את הזוגיות ומאפשרים לשניכם לשתף זה את זו בחוויות.

בלי השוואות: אף אחד מאיתנו אינו אוהב להיות מושווה למישהו אחר, כל שכן כאשר מדובר בבני זוג. אל תשמיצו ואל תשוו את בן הזוג החדש לבן הזוג בפרק א'...כבדו את בן זוגכם וכמובן את הקודם. 

הפסקת הביקורת וההאשמות: ביקורת והאשמות מרעילות את היחסים הזוגיים שלכם. היו מודעים למשמעות ההרסנית שיש לביקורת ולהשלכותיה על בן זוגכם ועל היחסים שלכם.

הביקורת וההאשמות שלכם מהוות איום על הצורך הקיומי של בן/בת הזוג בהכרה במהותם ולכן מפחיתה מערכם. הביקורת גורמת לבן/בת הזוג שלכם להיאטם ולהתרחק, לכן הימנעו ממנה. ("אתה לא מתייחס לילדים שלי כמו לשלך", "למה לא הכנת אוכל"). ה

השתדלו לדבר ולהביע את מה שקורה לכם, את מה שאתם מרגישים...  ("אני מרגישה שלא איכפת לך ממני כשאתה לא מתייחס לילדים שלי ", "כשאת לא מכינה אוכל אני נפגע ומרגיש שאת לא אוהבת אותי ).

אם מתעוררות בעיות הורות שתפו זה את זו והגיעו לפתרון המתאים יחדיו מתוך הבנה והקשבה הדדית. ביקורת או האשמת האחר אינה פותרת דבר.

טובי סקורניק - אימון אישי וזוגי ליצירת חופש בחיים