מתי מגישים ארוחת ערב? 10 חוקי הפליידייט

<<כל החדשות, הטורים, המדריכים והכתבות בעמוד הפייסבוק של ynet הורים>>

עוד טורים אישיים בערוץ הורים :

בלי פיקוח: שבויים במערכת הגנים הפרטיים

צאו לנו מהציצי: לא מיניקות - וגאות בזה

מה אנחנו עושים עם הילדים בשבת? אז זהו, שכלום

1. קיים יחס הפוך בין הפופולריות של הילד לבין הזמינות שלו

במידה וזיהיתם שהחבר המבוקש הוא מוביל חברתית, הוא תמיד יהיה עסוק בחוגים/בהכנות לטקסים/בריפוי בעיסוק/פסיכולוגית או סתם פליידייטים עם הורים שהקדימו אתכם. אני לא מצליח להבין את ההורים שדוחפים לילד שלושה חוגים בשבוע, אבל זה בדרך כלל מגיע עם פופולריות גבוהה שלו. עליכם לרדוף אחרי ההורה של אותו ילד, ולסגור תאריכים עד לאפריל 2015, אחרת זה לא ילך.

2. אם מדובר בהצעה ספונטנית, אל תהיו להוטים מדי לענות

נכון שנתקעתם עם הילד ואתם עומדים לבלות את אחר הצהריים בשעמום ("מה, לסדר את המדיח זה לא מעניין?"),

ונכון שההצעה לפליידייט נפלה עליכם כמו מתנה משמיים, אבל אין לענות להצעה מהר מדי. כמו בדייטים, להיטות יתר מראה על יאוש. עליכם לענות בצורה לא מחייבת כמו "אני צריך לבדוק, יש כמה דברים אבל אולי יתבטל משהו ונצליח להיפגש". רק אחרי השעה 16:00 אפשר לענות: "בסוף אנחנו נצליח להגיע. מתי אתם רוצים להיפגש?".

3. אצלכם או אצלנו?

ההעדפה תמיד צריכה להיות אצלם. עדיף תמיד לזרוק את הזאטוט על אחרים, שיעשה שם בלגן ויעניק לכם שעתיים של שקט לעצמכם (לעשות כביסה, כלים, לנקות את הבית, תריסים ופאנלים). עם זאת, יש כאן עסקת חבילה של חלוקת הזמן בין ההורים - עליכם לרשום ביומן את הפעמים בהם התארח החבר אצלכם אל מול הפעמים בהם שלחתם את הגוזל לקינים של אחרות. מי שנוהגת כמו קוקיה, תקבל יחס של קוקיה - אם תזרקו את הילד יותר מדי פעמים אצל החבר, לא יתקשרו אליכם יותר.

4. המציאו פעילות כביכול מעניינת שאתם הולכים לעשות ביחד

נכון שאתם משועממים, אין לכם חשק לעשות כלום אחרי הצהריים, הבוס צרח עליכם בעבודה ובא לכם רק לשכב על הספה עם רגליים למעלה תוך בהיה בפייסבוק או בערוץ הקניות, אבל כשההורה הנגדי מגיע אליכם ומשאיר את הילד שלו, עליכם לקפוץ מהספה בעליצות מופגנת ולהגיד משהו כמו: "טוב שבאתם היום, אנחנו בדיוק התכוונו לערוך מחקר על פרפרי השדה הנודדים בשדה הבור הסמוך לבית" או "אנחנו הולכים להכין פאי דבלים על בצק סורגום ואגוזים נטול גלוטן, איזה כיף יהיה לנו". מיד כשההורה הנגדי עוזב את הבית, אפשר לחזור למצב ספה, לשלוח את הילדים להיות בטטות מול הטלוויזיה השנייה ולהגיד: "נכון שמאוד רציתם לראות מרתון של החממה? יש לנו את כל העונות מוקלטות".

5. ממתקים יוגשו תמיד בהתחלה

החבר הושאר אצלכם, אתם תקועים עם שני ילדים בבית, וזה הזמן להציע ממתקים/חטיפים. הסיבה שמציעים את הממתקים בהתחלה היא שלא יווצר רושם אצל ההורים שהילד זלל אצלכם ממתקים. לכן מגישים קודם את הממתקים, ואחרי שעה את התפוחים/אגסים/תותים/אפרסקים (בהתאם לעונה). החבר יזכור את הדברים האחרונים שאכל, וכך ישכח לספר בבית שהגשתם לו שוקולד וביסלי כל אחר הצהריים. לא צריך להשתולל עם קפקייקס מעוצבים, השקיות של הביסלי והבמבה שנשארו משני ימי ההולדת האחרונים בגן יספיקו, רק תבדקו שאין עובש בפנים.

6. הודעת ה"מה נשמע?" בווטסאפ

גם אם השארתם את הזאטוט אצל אחרים, ונודה על האמת - די שכחתם אותו בבילוי אחר הצהרים הסוער שלכם עם המטלית והמגב, עדיין עליכם להראות התעניינות בנעשה. אחרי שעה של פליידייט עליכם לשלוח הודעה בזו הלשון: "הכל בסדר? הם מסתדרים?". זה לא שממש אכפת לכם ממה שקורה, אלא רק כדי להראות שלא שכחתם את ההורה השני והשארתם אותו לבד בקרב.

7. איך הם מסתדרים? נהדר!

כאשר אתם המארחים יש לענות תמיד על ההודעה מהחוק השיש במילים "הכל נהדר, הם מסתדרים יופי, אני כמעט לא שומע/ת אותם". גם אם אתם מרוחים בבוץ, טובעים בים נצנצים שנשפכו על הרצפה או עטופים בתחפושת פיראט שקטנה עליכם בכמה מידות שהילדים החליטו להלביש אתכם במסגרת פסטיבל התחפושות שהם עורכים ביחד בבית, תמיד יש לשמור על קור רוח כלפי חוץ ולענות בקוליות: "אני בכלל לא מרגישה שהם פה. מעסיקים את עצמם כל כך יפה".

המהדרים יוסיפו עקיצה להורה הנגדי: "אני בכלל לא מבינה על איזו הפרעת קשב אתם מדברים, הוא כבר שעתיים יושב כאן עם הפאזלים שהבאנו מהביקור האחרון בנורבגיה ומרכיב את התמונה של הפיורדים". המהדרים שבמהדרים ישלחו תצלום בווטסאפ, שבא להמחיש כמה הילדים נהנים ביחד. והכי חשוב: אסור שבצילום יופיעו עדויות מרשיעות לגבי הבלגן שבבית.

8. ארוחת הערב של הפליידייט

נכון שהתכוונתם לחמם לילדים איזו פיצה קפואה או לטגן מלאווח, אבל ארוחת הערב של הפליידייט, שתוגש בדיוק 15 דקות לפני שההורה הנגדי מגיע לאסוף את התכשיט שלו, תמיד צריכה לכלול מלפפונים חתוכים, פלפלים פרוסים לעיגולים, שלושה חצאים של עגבניית שרי, כף קוטג׳, ביצה מקושקשת וחצי לחמניה מקמח מלא. המהדרים יוסיפו קערית עם טונה, גבינת קממבר וקצ'וטה, ויסדרו את המזון על הצלחות בצורת חיוך.

על הארוחה לתת את הרושם שאתם בית בריא ואחראי, ולא איזה הורים שנותנים לילד לאכול את "הזבל התעשיתיי שנותנים בצהרונים". כשההורה הנגדי מגיע לאסוף תציעו לילדים עוד פרוסה מהקצ'וטה, ותאזכרו באגביות שהיא נקנתה בכפר קטן בצפון איטליה בדרך חזרה מאתר הסקי בנסיעה האחרונה שלכם. נכון שזה מהסופר, אבל לא צריך לשמור את זה בשקית של יינות ביתן.

9. כשאראלה ממפעל הפיס מתקשרת 

פעם כשעמדתי לצאת מהעבודה קצת באיחור, במירוץ להגיע אל הגן ולאסוף את הזאטוטה בזמן,

התקשרה אליי אחת האמהות ועשתה לי את שיחת אראלה. זה הלך ככה: "אני כאן בגן והבנות רוצות לשחק ביחד אצלנו, אז אם זה בסדר אני אאסוף אותה מהגן והיא תבלה אצלנו את אחר הצהרים, תבוא לקראת שבע וחצי בערב, אני כבר אקלח אותן ואתן להן ארוחת ערב". רבותיי, מדובר באישה שצריך לשלוח לה זר פרחים כל שבוע, ולפנק אותה בתלוש זוגי לסוף שבוע בספא בחגים. אין הרבה אראלות בעולם, אבל כשמוצאים אחת צריך להשתחוות לה ולפרוס לפניה שטיח אדום. מדובר בתופעת טבע יחודית שמתרחשת אחת למילניום. אם מצאתם אמא כזו בגן, אשריכם.

10. ותמיד הם יכולים לקפוץ לשחק עם הילד של השכנים

לא תכננתם כלום, הגעתם עייפים מהעבודה אחר הצהרים, אין אוכל בבית ולא מתחשק לכם לבשל, לא הצלחתם לתאם שום פליידייט והחוגים התבטלו או יצאו לחופש. הילד שלכם רואה את הילדה של השכן מעבר לגדר וצועק אליכם: "הלכתי לשחק עם הילדה של השכנים". "טוב", אתם עונים וחוזרים אל הספה. חלום.

 
דרור כהנוביץ' הוא אבא של דר ובעל הבלוג "אב במשרה מלאה "